Posted 22.12.2010 06:39 Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты.. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2010 18:53 - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать. ________________________________________________________________________________ После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь. ________________________________________________________________________________ Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2010 19:34 К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) . ДМ- Что случилось, девочка? Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила. ДМ- Ну, и... Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать... Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщину, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”. А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2010 05:16 На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю.) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2010 10:36 (edited) С анекдот.ру .... - Правда что у полиции будет свой собственный гимн? - Да-а, что-то из Мусоргского. Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт? Edited 23.12.2010 10:54 by Storm 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2010 11:26 Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2010 04:43 Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: - Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2010 10:24 На злобу дня: — *ля! Ты слышал, эти козлы взяли и ратифицировали тот договор, который мы им подсунули! — Да ты что?! И чё нам теперь делать??? — Придётся ещё чего-нибудь намутить, так что бы они лет пять спорили "принимать-непринимать"... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2010 10:27 - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2010 11:28 - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2010 05:13 Купается мужик в ванной, и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга, смотрели, и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, чё нос повесил, иди папу позови. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2010 08:37 Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают. ___________________________________________________________________________ Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2010 04:57 из сети: - Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2010 09:47 После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так, молодец,будешь командиром 3 роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо,будешь завскладом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит: Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2010 18:46 - Моя жена счастлива в замужестве... - Вот как?! - И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов. ________________________________________________________________________________________ - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2010 05:10 Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво. Первый: - Ноффый готтт - эт-то хо-ро-шо. Пауза, проходит три минуты. Второй: - Та-а-а. Но секс лутше. Ещё пять минут. Первый: - Та-а-а. Но ноффый готтт чаще. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2010 05:58 Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. "После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем" - задумчиво сказал Путин и набрал телефон кардиолога Хренова. Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. - На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский. - Я - джигит. - Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!! Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2010 09:41 - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает. Есть еще очень похожий. Муж: У моей жены отвратительная память... Друг: Что, всё забывает? Муж: Наоборот, всё помнит!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2010 09:49 Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2010 10:47 Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет... Ахмет и Мухамед - грузины?! Уже анекдот... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2010 11:26 Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно, отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: - Do you need white woman? - No! - Black woman? - No! - Boy?? - No! - Animal??? - No! I need Russian Сonsul. - Possible! But very expensive! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2010 16:49 Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»... _______________________________________________________________________________________ В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2010 18:15 Один друг рассказывает другому......иду я по дороге через парк домой.....смотрю лягушка....мне ее жаль стало и я ее взял с собой, пришел домой,положил в свою постель....утром просыпаюсь....бааааа, а рядом блондинка лежит....Вот ты веришь мне? - Да, отвечает друг. Ну вот, а жена не верит..... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2010 03:14 (edited) Новогодние корпоративки на долго остаются в памяти: Всех с наступающим! Edited 29.12.2010 03:15 by BOBAH 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2010 04:58 Допив четвёртую подряд, Глубокой ночью в пьяни, Прощались долго кумовья, И говорит хозяин: - Послушай, кум! Ты худ и щупл, С браслетом и часами, Не, я тебя не отпущу, Ложись-ка лучше с нами. - Куда ж я лягу, твою мать - Кума, да семь квадратов? - Зато трёхместная кровать, А мы сто лет женаты. Наутро, проглотив бокал, Огурчиком захрумкав, Наш гость на ухо прошептал Доверчивому куму: - Всю ночь супружница твоя Держала мой могучий! - Да то не жинка, это я! - Зачем?! - На всякий случай! 0 Share this post Link to post Share on other sites
