Posted 29.12.2010 05:05 Немного пошловато но смешно первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2010 21:21 Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. ___________________________________________________________________ Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2010 05:18 В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой. Англичанин выплеснул все. Француз выбросил муху и выпил кофе. Русский выпил кофе с мухой. Чукча только съел муху, потому что не знал что такое кофе. Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2010 07:30 Немного черного юмора: Перед Новым годом семья обзванивает по объявлениям и заказывает несколько Дед морозов на НГ. В Новый год звонок в дверь: - Дед мороза заказывали?! - Да! Вдруг выстрел сзади в голову Деда мороза. Дед мороз падает намертво и сзади появляется силуэт киллера с пистолетом в руках: -Дед мороза Заказывали?! -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2010 09:02 (edited) Наконец-то дождались анекдота от Aslan Jami, пусть хоть и с черным оттенком . Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дyра дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Edited 30.12.2010 09:03 by Centrum 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2010 16:49 Маленькая дочь - маме: - Мама почему у папы волос на голове мало? - Потому что он много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2010 05:37 В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2010 10:28 Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2010 17:33 Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2011 06:30 Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2011 16:24 Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. __________________________________________________________________________________________________________ Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2011 09:41 Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2011 21:10 - Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня. - Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! На концерте симфонической музыки: - Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать? - Нет, что Вы!!!! - Извините... значит музыкой навеяло.... Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее… Страусы: – Ну, мужики… ещё маленечко… давайте… Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее… Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём… Страусихи: – Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы: - О-па! А где бабы? - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры. Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь? Живут себе бабка с дедкой. Сидят кушают. Бабка чавкает. Дед сидит терпит-терпит, терпит-терпит. Тут не выдержал, как даст ей ложкой по лбу! Бабка постонала, тихонечко сидит кушает дальше, следит, чтоб не чавкать. Тут дед опять как шандарахнет её ложкой по лбу. -Ты что, старый, совсем обалдел? Я ж уже не чавкаю! -Да как вспомню, как ты чавкала!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2011 11:40 В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: - Дэньги давай, да? Кавказцы обалдело молчат. - Дэньги давай, ну.., - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2011 13:26 Маленькой девочке поставили прививку в поликлинике. Она приходит домой, морщится от боли и говорит: - Ой как жжет-то... не падеццки... ____________________________________________________ - Мам! Меня в армию забирают! - КТО?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2011 08:14 - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! _____________________________________________________________________________________________ Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2011 08:20 Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2011 12:55 В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2011 13:49 Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю. - А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, это дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь! Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается: - Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2011 14:01 - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2011 05:56 Иногда диалоги типа такого имеют место в реальной жизни ... анекдот.ру - А где корова моя любимая? - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова, блин!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2011 06:49 Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой... Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь: - Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2011 07:06 Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2011 07:14 В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC. 4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. Идёт контролёр. Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают. Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного. Идёт контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет... Вывод: не всякий алгоритм, разработанный программистами, подходит для обычных пользователей!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2011 07:38 Старый питерский анекдот!Смешно для тех, кто помнит ваще кто такой Ленин и что с ним связано. Стоит Ленин за пивом с бедоном,подходит его очередь,продавщица говорит - мы в розлив не торгуем. Ленин- а мне не в розлив мне в шушанское. 1 Share this post Link to post Share on other sites
