Анекдоты

[Sharp 660]

встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

 

2.

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?

— Ну да.

— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»

 

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, "крошка"! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через секунду дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

[Storm 31 012]

анекдот.ру

 

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть проблема и похуже, сынок...

- Какая?

- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей

имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно

положение - недонадавил.

[des 25 402]

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Врут! Одного последнего вполне достаточно.

[Deja_VU 3 243]

"Бородатый" советский анекдот:

 

Как проверяют герметичность авто в Японии? Загоняют кошку в салон, и если через 3 дня не сдохла, значит - не герметичен.

Как провериют герметичность АвтоВАЗа в России? Загоняют кошку в салон, и если через 3 дня убежала, значит - не герметичен.

[Sharp 660]

...ну уж ежели с бородой...

Авиа катастрофа...На необитаемый остров выплывает только один армянин.

К удивлению обнаруживает, что на острове есть всё для жизни- вода, фрукты, не пуганная дичь.

Но вот с сексом...Есть правда одна обезьянка, но при каждой попытке её поймать, она царапаясь

убегает. И так в течении 6 месяцев...

Но вот опять шторм. Вновь разбивается самолёт и в воде оказывается шикарная блондинка.

Армянин естественно плывет и спасает её. После того как блондинка приходит в себя, она спрашивает кто он и как здесь

оказался. Узнав, что он уже 6 месяцев один, прижимается к нему роскошными грудями и говорит

-" Ты мой спаситель, я хочу выполнить любое твое желание. Любую твою фантазию!"

Радостный Ара -" Вах! Чэстно? Идём дорогая...обэзьянку подэржишь!"

[Арвен 257]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос - как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор, - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[crock 282]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

 

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

 

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

 

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

 

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

 

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

 

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

--------------

Edited 20.01.2011 18:07 by Torg.Uz
удалён анекдот с нецензурными словами

[Stalker 3 687]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит:

«Бабушка, у вас из сумки летят деньги».

Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».

Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»

Бабулька:

“Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков

бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».

Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…

Бабулька: «Ну… не все же платят»

 

 

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

 

 

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:

-А как же я Вас узнаю?

Девушка:

-Я буду вся в салате!

Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:

-Куда же вы?

Он:

-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.

 

 

 

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

 

 

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Edited 21.01.2011 03:06 by Lioness

[negazel 79]

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь.

Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.

Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу.

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.

Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.

У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду... - Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!..

Edited 21.01.2011 17:08 by negazel

[kilid 348]

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

___________________________________________________________________________

 

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.

Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

[Rms 39]

Налоговый инспектор спрашивает мужчину: «Вы ведете весьма расточительный образ жизни, несмотря на то, что у Вас нет работы. И Вы думаете, что мы поверим Вам, что Вы ничего от нас не скрываете?»

Именно по этой причине этот мужчина и его юрист были вызваны в налоговую инспекцию (IRS) для проведения проверки.

Мужчина пытается убедить инспектора, что он зарабатывает все свои деньги на азартных играх, но инспектор продолжает сомневаться, поэтому мужчина говорит: «Хорошо, я докажу. Я ставлю 1000 долларов, что я смогу укусить собственный глаз!»

«По рукам!» – воскликнул инспектор, думая, что нет таких причин, по которым он может проиграть. Сразу после этого мужчина достает свой стеклянный глаз и прикусывает его.

Инспектор был еще в ошеломленном состоянии, когда мужчина предложил: «Хорошо, а теперь я ставлю 2000 долларов, что я смогу укусить и второй свой глаз».

Желая вернуть деньги, налоговый инспектор соглашается. В этот момент мужчина достает свои зубные протезы и кусает ими второй глаз.

Инспектор сокрушен – он только что проиграл 3000 долларов парню с юристом в качестве свидителя. В это время мужчина говорит: «Хорошо, последняя ставка: я получаю выигрыш в двойном размере или ничего. Я говорю, что могу встать с этой стороны Вашего стола и помочиться вон в тот мусорный бачок и при этом между мною и целью не упадет ни одной капли». И снова инспектор соглашается, думая, что эта задача нереальна для выполнения.

Мужчина встает, расстегивает свои штаны и мочится на стол инспектора. Налоговый инспекторв в восторге, но юрист начинает всхлипывать. Когда инспектор спросил его о причинах всхлипываний, тот ответил: «Когда мне мой клиент сказал, что должен прийти к Вам для налоговой проверки, он поспорил со мной на 20 000 долларов, что он сможет помочиться на Ваш стол и Вы будете счастливы этому!»

[Vlad_V 117]

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: 

- Здравствуйте, а Ивана можно? 

- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? 

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, 

это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. 

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: 

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: 

"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

___________________________________________________________________

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. 

В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга….

[kilid 348]

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка

- А нафиг им морковка?

- Для зрения полезно.

[negazel 79]

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

[kilid 348]

- Мне так тяжело дышать... Думаешь, это любовь?

- Dура, у тебя насморк...

 

Движок зачётный! Базар на нет фильтрует!

Edited 26.01.2011 16:26 by kilid

[negazel 79]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

[kilid 348]

Купил ЖК монитор....

Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

 

_________________________________________________________________

 

Мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:

- Дайте пжлст венчик для унитаза.

Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:

- А что вы там взбивать собираетесь?

[Stalker 3 687]

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:

- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.

Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:

- Убавьте, пожалуйста - мешает...

Шкаф:

- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!

- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините..

 

 

 

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б.

Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...

Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

-Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

 

 

 

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

[Lioness 17 648]

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.

Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

***

Сказка:

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...

- А что - отец болел, что ли?

- Почему?!

- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

***

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:

-"Вот видишь свет?"

"Да"

Первая блондинка выключает свет:

"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"

"Нет, а куда он делся?"

Первая блондинка открывает холодильник:

- "Вот сюда!".

***

Жена мужу:

- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?

- Ромео и Джульетта?

- Нет...

- Отелло и Дездемона?!

- Да нет же!

- Красавец и чудовище?!!

[0ri0n 24]

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу

романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня

удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[kilid 348]

Теща утром выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

[Stalker 3 687]

Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…».

 

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.

Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:

- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 

 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

 

 

Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

[negazel 79]

На Комсомольском проспекте... Мужик... Идет пешком, а в руках gрs...

Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:

- Мляяяя...

И пошел.

[0ri0n 24]

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мопеде!

 

 

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

 

 

Разговаривают двое друзей.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести

счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.

- И что?

- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

 

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

 

 

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

 

 

 

-Мадам,знаете,что мне напоминает ваше лицо?

-Что?

-Что водки мало!

 

 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.

- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

- Люся, перепеленай Васю - он обозаложился.

 

 

- Следи за вещами, Золушка!

- Это почему?

- Твой кучер- крыса!

[Stalker 3 687]

Диалог двух подруг:

- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?

- Три вещи.

- Какие?

- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.

Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.

И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

 

 

 

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.

Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:

- А вы женаты товарищ лейтенант?

- Да, а что?

- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

 

 

 

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.

И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!

Вторая: - Что ты имеешь в виду?

- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;

в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;

в 30 лет - я получала от него удовольствие;

в 40 – я просила о нём;

в 50 – я платила за него;

в 60 – я молилась о нём;

в 70 – я забыла о нём;

А, теперь, когда мне 80 - эта [CENSORED] растёт как бурьян!

Edited 29.01.2011 14:53 by Stalker