Posted 29.01.2011 17:04 Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж*пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя легкомысленная дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что вы думаете. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша! - Моя девушка стабильно набирает килограммы.. - Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая очаровашка будет в 42 километрах от тебя.. Комментатор на спортивных соревнованиях: - И вот, из-за поворота на беговой дорожке появляется последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2011 19:50 - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. __________________________________________________________________________________________________________________________________________ - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2011 20:43 В грузинской школе: учитель вызывает ученика к доске, Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник. нарисовал. Учитель - докажи, что он равнобедренный? Ученик - мамой клянусь, да. Дивись, Чернопопкенко, яка смішна москальська фамілія -- Гусєв! Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?" В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ! На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: - Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2011 20:56 Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2011 18:59 Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили. ________________________________________________________________________________________________ Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2011 22:18 (edited) Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом.....А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все [CENSORED] ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади... Edited 30.01.2011 22:19 by Stalker 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2011 10:58 Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска? _______________________________________________________________________________________________________ - Ватикан расширил список смертных грехов.. - Что, неужели использование нелегального софта?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2011 11:00 Джентльмен - это человек, который, наступив в темноте на кошку, назовет ее кошкой. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2011 10:05 анекдот.ру - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.02.2011 19:05 Приезжает муж с командировки. Заходит в ...квартиру. Его глазам открывается следующая картина: вещи не убраны, всё валяется, на кухне посуда не мытая горой стоит, проходит по комнатам в поисках жены, та... мирно сидит за компъютором...увидив его восклицает: - Милый, ты что то ...забыл, что так быстро вернулся? Я буквально на минутку в *Одноклассники* зашла. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2011 07:12 Ксения Собчак ест сахар из рук. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2011 08:31 Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2011 07:27 Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2011 12:54 from anekdotov.net Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2011 21:58 - Девушка, а почему у вас такие кривые ноги? -А это что бы ты уши не натирал! - Мужчина, вы пьяны! - А у тебя ноги кривые, я завтра протрезвею, а ноги у тебя такими и останутся! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2011 09:55 – Дедушка, а сколько вам лет? – Восемьдесят четыре, сударыня. – Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала. – Ась? – Я бы вам ни за что не дала!!! – А мне уже и не надо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2011 14:58 - Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Ещё как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2011 04:18 Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2011 19:37 Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2011 05:26 В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!! Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2011 16:39 На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: -Мастер говорит рабочему: ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на мужской половой орган, гулящая женщина. -Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми на заводе шестеренками и , что самое невероятное, он крутил на половом органе завод со всеми его планами 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2011 20:26 Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2011 15:58 Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2011 07:14 Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2011 10:07 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. - Как - по 8? Там же только 10! - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел. -Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок? 5 Share this post Link to post Share on other sites
