Posted 03.03.2011 04:20 Встречаются два школьных приятеля: один - "новый русский", другой - мелкий торговец в ларьке. - Привет, братан! Как дела? Чем промышляешь? - Да я вот... Ну этот... уличный торговец. - О, это круто! И почем у вас сейчас улицы? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2011 06:57 Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа Простите, никогда больше материться не буду!**ть Жена: дорогой это ты? Муж: легкомысленная я думал у меня глаза лопнули! Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа - ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2011 10:38 Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда-айпэда с титьками. --- Новости спорта: плохо обозначенная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. --- Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок --- Cтудент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2011 10:43 Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2011 14:56 - Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу! - Куда? - В поселковый отдел полиции. Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПу! - Куда? - В железнодорожный отдел полиции - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В политическом институте защиты демократии! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2011 17:43 Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты легкомысленная! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2011 07:27 Мужик приходит домой с гулянки, пьяный в хлам. Жена его укладывает спать, раздевает, а там презерватив на причинном месте. Решив отомстить, супруга вкладывает вещ. док. в мужнину пятую точку и надевает штаны обратно. Утром, муж выходит из душа. Жена спрашивает: - Ну как вчера с друзьями погуляли? Муж: - Они мне больше не друзья... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2011 08:06 (edited) Гражданочка...! Придется дать http://tomsk.fm/watch/86166 Edited 04.03.2011 08:07 by bekas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2011 08:23 Мужик приходит домой с гулянки, пьяный в хлам. Жена его укладывает спать, раздевает, а там презерватив на причинном месте. Решив отомстить, супруга вкладывает вещ. док. в мужнину пятую точку и надевает штаны обратно. Утром, муж выходит из душа. Жена спрашивает: - Ну как вчера с друзьями погуляли? Муж: - Они мне больше не друзья... 5 баллов:) вчера выпил мышьяка с пургеном хочу помереть.....но блин некогда:) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2011 10:42 Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?! Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: -"Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2011 12:16 Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2011 13:43 К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет? Ребе подумал и говорит: - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты всё поймешь. Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, всё нормально.. Ребе спрашивает: - Так как же всё прошло? Что, кто-то сознался? Абрам: - Нет, всё оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошёл до запове ди "Не возлюби жены ближнего своего", я вспомнил, где я оставил свои часы!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2011 15:35 Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2011 18:23 Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! - И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.....................и наивный.............. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.03.2011 05:13 В семье было двое детей – один пессимист, другой оптимист. Приближался Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром… Пессимист: - А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а яхотел большую… Серая, а я хотел кориченвую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист: - А у меня живая!!! Только убежала… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2011 10:09 Детский Викиликс: "Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист". __________________________________________________________________________________ - Алло, дорогой, ты где? - На работе... - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2011 10:29 детей не приносит аист". фраза на тему аиста "Когда аист принес меня моим родителям, они сначала хотели взять аиста" (с) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2011 16:03 анекдот это тема, которую закрыли 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2011 17:20 Посмеемся девочки?... *** Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-запрелестнец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо:Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе,терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь,прЫнцесса,все твое! Ах,старый лысый глупый воин! И что нам делать,е-мое? У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! а прЫнцев после подождем! С наступающим! Автор не известен...(с) 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2011 12:48 Идет детская передача. ”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети! - Администрация президента, к наступлению готовы? - Готовы. - Силовики? - Всегда готовы! - Центральный банк готов? - Готов! - Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы! - Извините, а куда мы будем наступать? - Как всегда – в г…но. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2011 15:03 Календурь: 1) пьянварь.2) фигвраль.3) кошмарт.4) сопрель.5)сымай.6) теплюнь.7) жарюль. авгрусть.9) слюнтябрь.10) моктябрь.11)гноябрь.12) дубабрь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2011 16:24 Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа... А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.". - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2011 17:31 Календурь: 1) пьянварь.2) фигвраль.3) кошмарт.4) сопрель.5)сымай.6) теплюнь.7) жарюль. авгрусть.9) слюнтябрь.10) моктябрь.11)гноябрь.12) дубабрь. супер! Спасибо Лассети рассмешил...я в пьянварь родилась, теперь я знаю почему меня редко понимают.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.03.2011 12:16 Породы охотничих собак 1)Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит. 2)Эстоонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. 3)Hемецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. 4)Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!". 5)Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. 6)Брандспойтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает, может задирать ногу на уровне 2 этажа. 7)Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и президентов. Чихуа-нехуа (украинская хуа)Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. 9)Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. 10)Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. 11)Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2011 04:51 Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? 1 Share this post Link to post Share on other sites
