Posted 09.03.2011 05:07 фраза на тему аиста "Когда аист принес меня моим родителям, они сначала хотели взять аиста" (с) а толстых детей приносит Аист-Карго! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2011 07:05 а толстых детей приносит Аист-Карго! на условиях DAF Ташкент 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2011 08:33 Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? ______________________________________________________________________________________________________________ Доклад шефа ЦРУ о россиянах. - Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2011 12:03 Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на мирно прогуливающийся по площади ОМОН. Есть постpадавшие. ОМОНовцы полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались переломами, сотрясениями мозга и несколькими смеpтями. Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит: - Нет здесь никого, все внизу тусуются! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2011 15:44 — Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «И», а если не очень то через «Е». Форумчанин идет по переулку. Видит - мужик закрашивает матерное слово на заборе. Модератор - подумал форумчанин — Как стать наркоманкой, алкоголичкой и девушкой легкого поведения? — Очень просто: достаточно пройти и не поздороваться с бабушками, сидящими возле подъезда. Как же всё быстро меняется! Ведь всего-то 100 лет назад в России учителя били учеников! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2011 21:35 (edited) Едет Старик на ослице И вдруг гаишник стоит скучает, Дай думает приколюсь палочкой значит машет! И тормозит старика ,Нарушаем говорит скорость превысили! Старик ему да ты что сдурел ослица старая как я мог превысить скорость? Тот не отстает нет гворит покажи документы на ослицу! Старик поднимает ей хвост и говорит Вот бардачок сам возьми! Edited 10.03.2011 04:05 by Lioness 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2011 05:19 Разговаривают двое. - Представляешь, вчера поспорил сам с собой, что больше не буду курить. - И что? - Ну и... попал на пиво... - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановые пакетики перед едой, потом снимает, выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2011 08:48 Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась.....БОГИНЯ!!! - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2011 15:36 В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2011 16:51 Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно. Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Я была от него без ума, а теперь даже смотреть на него не могу. Как непостоянны эти мужчины! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2011 17:10 (edited) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... ...и далее по тексту И в каком месте смеяться? Edited 10.03.2011 17:37 by Lioness Правила, п.2.19 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2011 17:35 (edited) И в каком месте смеяться? Это не для всех - высокие материи, знаете ли.... И просьба все-таки не нарушать пункт Правил 2.19. В следующий раз будет повышен уровень предупреждений. Edited 10.03.2011 17:44 by Lioness 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2011 19:47 Я была от него без ума, а теперь даже смотреть на него не могу. Как непостоянны эти мужчины! Кому что, а вшивый о бане. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2011 22:07 (edited) Это не для всех - высокие материи, знаете ли.... Кстати, Лионесс, Вы...вот этот диалог Вами выше приведённый...сами подредактировали? Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты… · Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!! · Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно? · Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. · У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… · Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… · Хотела стать самой лучшей-не дали? Хотела стать самой худшей-не смогла?Придется остаться? НЕПОВТОРИМОЙ!… · Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь · Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то… · Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. · Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… · Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… · Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. · Иногда мужа от меня трясет ? все-таки я потрясающая женщина!!! · В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. · 100 метров за хлебом ? далеко, а километр за пивом-рукой подать! · Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!… · У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет. · Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! · Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли? Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку. Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу !!! Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!! Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Всё про ВАС любимые наши женщины,слово в слово, и в самом деле нечего добавить, и приукрасить то нечем, не то что соврать чего то на последок. И не нарушил вроде бы ничего, пункты правил в целостности,и не повторился(ну если только отдельными предложениями), пошлости вроде бы тоже нЭма(дети могут читать спокойно). Edited 10.03.2011 22:15 by Stalker 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2011 02:34 Кстати, Лионесс, Вы...вот этот диалог Вами выше приведённый...сами подредактировали? Вы имеете в виду диалог с Neos? Да, я сама отредактировала - убрала сверхцитирование. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2011 07:49 (edited) Вчерашняя работа нас изрядно повеселила,тянет на анекдот Поставили вчера антенну,клиент с области,средних лет семья,несколько детей.Всё сделали,ребята собрались и уехали.Только отъехали,звонит клиент.Дальше привожу диалог между установщиком и клиентом. -Клиент: Сергей-акя,вот вы нам поставили тарелку,но нельзя ли удалить порно каналы,а то жена ругается,говорит дети как такое могут смотреть -Сергей: Брат ,какие ещё порно каналы?Их нету там же,ты чё,где ты их там увидел? -Клиент: Как нету,вот счас тебе скажу....Вот.... МУЗ ТВ, РУ ТВ, МТВ -Сергей: Брат,это просто музыкальные каналы. -Клиент: Вай дод!!!!! Edited 11.03.2011 07:50 by sputnik 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2011 08:18 А давайте пить чай ! -сказала хозяйка. - Давайте пить то, что пили! -завопили гости. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2011 09:18 Оригинал: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей… Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой. Пессимист: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей. Оптимист: Если любишь ее - отпусти. Не волнуйся, она обязательно вернется! Мстительный: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку. Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She; Защитник прав животных: Если любишь ее - отпусти. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу! Билл Гейтс: Если любите ее - отпустите. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP! Биолог: Если любишь ее - отпусти. Она проэволюционирует. Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back! Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила. Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его! Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая! Лунатик: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь. Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо. Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2011 22:13 В продолжении начатого сегодня утром... Вы Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты? -Ага, пять раз подряд падала, пока не привыкла, еще бы с такого будуна-то! -Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте... и ничего, не жалуется. -Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. -Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. -Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... -Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... -Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг ! -Вкус у водки один, а приключения всегда разные! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2011 05:28 Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2011 07:21 Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Узбекский лучше! Хочешь докажу? Вот, рассказ на узбекском: Qishlog'lik Qulpinisaga qaratib qilingan: - Qulpinisa, quyo qaradingu, qalbimga qilich qoqding. Qalam qo'yilgan qaro qoshlaring qayrilib qalbim qiynaydi. Qachongacha qochasan? Qochma Qulpinisa, qanotingni qayiraman! Qocholmay qolasan. Qarindoshlaringdan qo'rqmayman! Qittay-qittay qilvosam, qiyratvoraman qarindoshlaringni Qulpinisa! Qulpinisa, qo'y qizishmaylik, qo'lingni qo'limga qo'y. Qalbimni qalbda qochamiz. Qirni qizargan qiyaliklarida qolamiz. Qo'rqma, qorong'uga qolmasdan, qosh qorayguncha qaytamiz. Qolishga qiziqsang qolovramiz-u, qarindoshlaring qing'ir qarab qolsa qizarib qolamiz-da, Qulpinisa. Qulpinisa, qara, qaro qoshlaringga qarab qo'shiq qildim: Qaro qoshing, qiyiq qoshing Qiyiq qayrilma qosh qiz Qilur qasdimga qasd qayrab Qilich qotil qaroshing qiz Qafasda qalb qushin qiynab Qanot qoqmoqqa qo'ymaysan Qarab qo'ygin qiyo Qizdirsin quyoshing qiz! Qalay? Qoyilmisan Qulpinisa? Qarsakka qara qarsakka! Qoniqmadingmi? Qanaqa qizsan? Qulog'ingga qo'rg'oshindek quyib qo'y: - Qamatsang - qamat! Qamog'dan qochib, qarshingda qoqqan qoziqdek qoqilib qolovraman Qulpinisa. Qulpinisa qo'y qizishma, qo'lingni qo'limga qo'y. Qalbimiz qalbimizga qovushsa, qalb qasrini quramiz! Qalb qasrimizda qo'sha - qo'sha qizlarimiz, qo'chqordek-qo'chqordek, qoni qaynagan Qudratjonlar, Qosimjonlar, Qobiljonlar qilamiz. Qarang qiz qalbini qamrash qanchalik qiyin! Qoganlarini qochonlardir qilarmiz... Qarsaginglar!!! Qotirib qo'ydimmi? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2011 07:28 Узбекский лучше! Хочешь докажу? Дааа... Зачем доказывать. Не моё оно, аффтарство! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2011 22:22 Глаза:- Видим пивную точку. Мозг:- Hоги, повоpачиваем. Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался. Рот:- Мне паpочку, пожалуйста. Глаза:- Пиво мутное, гадость. Мозг:- Ничего, желудок разберется. Пpямая кишка:- Ага, разбираться опять чеpез меня будете. Мозг:- Тебе не пpивыкать. Желудок:- Ой, хоpошо-то как. Рот:- Еще паpочку. Руки:- Тухни, денег нет. Мозг:- А мне по кайфу. Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок:- Петь охота. Рот:- Я т-те спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузыpь:- Ой, не могу. Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю. Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,опустилась. Раз, два, pаз, два! Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался. Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь. Желудок:- Щас спою. Мозг:- Туловище, отставить. Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь. Желудок:- Все pавно спою. Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда. Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол. Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался. Мозг:- Я же сказал, за угол. Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл- Глаза:- К какому углу? Мозг:- К ближайшему. Пpавый глаз:- К пpавому. Левый глаз:- К левому. Hоги:- А мы на шнуpок наступили. Шишка на лбу:- Здоpово мужики. Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей. Hоги:- Раз, два, pаз, два! Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!! Рот:- Еще паpочку. Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу. Мозг:- Глохни, синяк безмозглый. Шищка:- Я гематома, это ты синяк. Почки:- Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет. Левый:- Где??? Позвоночник:- Спинным мозгом чую - блондинка. Глаза:- Впеpеди столб. Голова:- Бум !!! Глаза:- Ой, какие звездочки. Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя. Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!! Рот:- Земля в иллюминатоpе... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2011 22:37 Как-то раз женщина спросила Конфуция: — Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо? — Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала. — Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо? — Да, — ответила она. — А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо? — Да, — сказала женщина. — ...Ну....вот, всю притчу испортила. На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: - Надо будет - сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит: - Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2011 04:28 (edited) Анекдот недели из АиФ: Корреспондент спрашивает российского туриста в Тунисе: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно? - Тут зато тепло, пляжи, отдых да и переворот заканчивается. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался! Edited 14.03.2011 04:31 by negazel 0 Share this post Link to post Share on other sites
