Анекдоты

[Samigo 8 035]

───────────────────────────────────

ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

───────────────────────────────────

 

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

вырастут передастами!

 

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой

общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке

грустный.

- А ты чего молчишь? - спрашивают.

- Да вот устал что-то, руки болят.

- А чего случилось-то?

- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

 

 

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая

блондинка восклицает:

- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит

мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

 

 

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым

автобусом. Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

 

 

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

 

 

В переполненном автобусе:

- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

 

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

 

 

В автобусе:

- Мама! У меня во рту чей-то 4лен!

- Ну и что, дочка, у меня их пять!

 

 

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

 

 

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

 

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись

к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

 

 

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

 

 

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

 

 

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой

женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал

и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

 

 

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

 

 

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот

прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован!

- Ничего! Там еще место есть!

 

 

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на

подножке и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

 

 

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

 

 

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали.

 

 

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким

голосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

 

 

В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да

- Спасибо.

 

 

В автобусе.

- Извините, Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Да.

- А Вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они Вам ответили?

 

 

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Ну тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Но, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!

 

 

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая

отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

[gooday 90]

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны,

он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,

что чукча без трусов. Продавец спрашивает:

- Ну как же так вы это без трусов ходите?

Чукча удивленно:

- А зачем это мне они?

Продавец ему и обьясняет:

- Ну это же тепло и гигиенично.

Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны

снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:

- И правда тепло...

...и посмотрев в унитаз, добавляет:

- И гигиенично.

[TAURUS 51 394]

Обсуждения на форуме иногда напоминают анализ кала: кто-то на$рал и ушел, а другие сидят и спорят...

[bekas 2 420]

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне..

[Арвен 257]

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне..

Ситуация один в один как у наших друзей буквально вчера

[TAURUS 51 394]

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?

- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

 

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно! Она обойдется!

[Samigo 8 035]

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -

спросили у одного актера.

- Нас несколько, - скромно ответил тот.

 

 

Женщина в аптеке покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -

коротенькие и толстые?

- Английские, но по-японистее!

 

 

Студент просит презерватив. Современная продавщица:

- Вам завернуть или натянуть?

 

===========

Ресторан.

===========

 

Официант - посетителю:

- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на

кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а

помои!

 

 

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит

шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя

дамочке вслед:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

 

 

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит

один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Ну и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

 

 

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая

женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом

встают.

 

 

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь

уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

 

 

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.

Принесите мне мое пальто.

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

 

 

Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает

пузыри. К нему подходит официант.

- Счет, товарищ майор!

- И-и-и-раз, и-и-и-два...

 

 

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем

моложе, тем лучше.

- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

 

 

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежте.

 

 

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.

наконец, приходит официант.

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были.

 

 

Посетитель в кафе:

- Сестрица, вина и фруктов.

- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.

- Сто грамм и огурец...

 

 

Клиент - официанту:

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

[TAURUS 51 394]

Чувак мылся в ванной и слушал iPod Nano. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.

Ответ:

"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет."

 

 

Разговаривают два друга:

- Вчера разошёлся со своей невестой.

- А что случилось?

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…

- И ушла?

- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая?

[kilid 348]

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.

- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.

- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?

[Samigo 8 035]

────────────────────────────────────────────

я уже 3 - день В БОЛЬНИЦЕ пора рассказать Вам, что там твориться:

────────────────────────────────────────────

 

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже

двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером

пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

 

Медсестра советует больному:

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а

иначе потом может быть поздно.

 

 

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был

прооперирован. Был хорошим товарищем..."

 

 

Доктор говорит практиканту:

- Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

- А ты куда? - спрашивает доктор.

- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,

куда колоть.

 

 

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:

сегодня первый раз заговорил.

- А что он сказал?

- Что чувствует себя ужасно.

 

 

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной

медсестре:

- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,

и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

 

 

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,

пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под

мышкой находится моя шариковая авторучка.

 

 

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

- Что со мной произошло?

- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

- Значит, я нахожусь в больнице?

- Да, большей частью.

 

 

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой

хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург

раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за

скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

 

 

 

Главврач интересуется у дежурного:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

 

 

На осмотре у больных. Доктор:

- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.

Один больной:

- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

 

 

Больной:

- Доктор, я умираю!

Врач:

- Сейчас помогу.

 

 

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи

помещен в палату.

- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.

- Нет, опечатка в учебнике химии.

 

 

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала

за запястья обе руки больного.

- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил

врач.

- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила

девушка, - я сдерживаю его импульс!

 

 

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно

смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и

находимся!

 

 

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:

- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -

говорит один.

- Обе, обе! - настаивает другой.

- Нет, одну!

- Обе!

Первый немного успокоился:

- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по

таким пустякам?

 

 

Больной приходя в себя после операции.

- Слава Богу, все уже позади!

- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во

мне салфетку и вынуждены были опять резать.

- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли

там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что

оперировавшего хирурга.

- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.

Новичок потерял сознание.

 

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

 

 

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -

чтоб не продуло. Попал в аварию.

Звонок в больницу:

- Ну как там себя чувствует такой-то?

- Операция прошла нормально, но как голову на место стали

ставить - тут он и скончался.

 

 

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный

врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю

болезни:

- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра

справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:

- Сколько вам лет?

- Двадцать семь.

- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

 

 

 

Собрался консилиум врачей:

- Будем лечить больного? Или пусть живет?

 

 

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному

коридору, больной жалобно спрашивает:

- А может, лучше в отделение реанимации?

Сестра сердито отвечает:

- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,

значит в морг!

 

 

- Санитар, куда мы едем?

- В морг.

- Так я ж еще не умер!

- Так мы еще и не приехали...

 

 

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров - прощайте!

 

 

 

Больной просит врача:

- Переведите меня в другое отделение.

- В чем дело?

- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку

предлагают.

 

 

 

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой

начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были

резать.

 

 

 

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,

так что должна же она когда-нибудь получиться!

 

 

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И

один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

 

После операции хирург спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,

как будто меня ударили поленом по голове.

- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на

операцию, у нас кончился наркоз.

 

 

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

 

 

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое

лично мои.

 

 

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.

Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать

спрашивает:

- Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

 

 

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты

скверно себя чувствует.

- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя

чувствует".

Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день

ассистент подходит к доктору.

- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

 

 

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной.

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

 

 

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

[TAURUS 51 394]

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

[Stalker 3 687]

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.

В результате оценка получилась выше всяких похвал.

Экзаменатор так прокомментировал ее:

"Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу."

 

 

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой

господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего

бы начать разговор. Наконец спросил:

- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

- Эту машину и другого водителя..

 

 

 

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

[sputnik 597]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

 

 

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку, мы будем драться!

- К сожалению, вы опоздали – мне уже выбили два зуба, сломали руку и два ребра, короче, я уже дрался с вашей сестрой.

 

 

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

[TAURUS 51 394]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Stalker 3 687]

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес...

 

 

 

 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном:

- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном:

- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном:

- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном:

- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном:

- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном:

- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький):

- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь):

- За....ли...

 

 

 

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".

Преступление. Два помощника шерифа на месте.

В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Один помощник другому:

- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"

- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!

Приезжает шериф. Все осмотрел:

- Даа! Но могло бы быть и хуже!

Проспоривший помощник:

- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!

Шериф:

- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

 

 

 

 

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"

Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.

Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:

- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!

У головы глаза ещё больше стали, но молчит.

Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:

- Коса!, Косарь!, Кошу!

У головы глаза ещё больше

Мужик уже изо всех сил орёт:

- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!

А голова ему отвечает:

- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

 

 

 

Выдержки из книги по домоводству, изданному в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал на службе ради вас - молча накормите его и, лишь, после того как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."

"После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

[TAURUS 51 394]

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?

- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

 

 

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[Stalker 3 687]

Сидят два еврея разговаривают..

-Изя, слушай , у меня шото сексом с женой не получается заниматься...

-Ну попробуй позу поменять!

- Пробовал...не получается.

- Пробовал раком?

- Не получается.

- Боком пробовал?

-Пробовал..

-На левом боку?

-Не получается..

-На правом?

-Шо лицом к маме?

 

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

 

 

 

 

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.

А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

 

 

 

 

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:

1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",

2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",

3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,

4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,

5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,

6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,

7) наша главная проблема - это перхоть,

если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,

9) мозг иногда ходит в гости к печени,

10) люди могут разговаривать с маргарином.

 

 

 

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:

- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?

- Конечно: большой, указательный, средний...

- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть

палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот!

[kilid 348]

Мужик вернулся из талибанского плена. Его соплеменники спрашивают:

- Слушай. Талибы или насилуют и отпускают, или убивают. Неужели...?

Мужик:

- Меня убили...

[spy_cam 29 357]

Вежливость...

 

- Добрый день...

- Добрый...

- Время не подскажите...?

- половина третьего...

- Спасибо...

- Пожалуйста

- Не умничай...

- Пошел на йух...

[Stalker 3 687]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

 

 

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.

Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.

Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не

нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.

И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна

была Мария...

Посмотел на это Господь и воскликнул:

- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

 

 

 

Древнерусская реклама:

- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога

у меня порезана, а другая в смоле.

 

 

 

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,

в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.

Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую

- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х%".

........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать

явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.

Надеюсь предложение у вас готово?

- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

вот этот анекдот я хоть и выставлял когда то, но...это всё так типично для русско-язычного пространства...и с этим иногда сталкиваешься в повседневной жизни, он ещё долго стареть не будет...

 

Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка:

- Добрый день!

Фармацевт:

- Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень вот вам таблетки и будьте здоровы.

Бабулька офигела, поблагодарила и ушла.

Через пару минут заходит мужик:

- Здравствуйте!...

Фармацевт:

- Не надо ничего говорить, у Вас болит желудок вот Вам ентеросгель и будьте здоровы.

Мужик в шоке.... ушел.

Проходит еще пару минут заходит красивая молодая девушка:

- Добрый день!...

Фармацевт:

- Не надо ничего говорить, Вам нужны гемороидальные сечи,

вот пожалуйста.

Девушка говорит:

- Спасибо Вам за заботу, но я вообще то зашла купить "Тампакс".

Фармацевт:

- Это ж надо, блин, 20 лет стажа, а ошибся на 2 сантиметра.

Ха-ха-ха.....

 

 

 

 

Велик и могуч...

Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.

Порно — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут.

Банить — мыть, чистить водою.

Блонда — шелковое кружево.

Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.

Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.

 

 

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед: - Кто тебе это сказал?

Внук: - Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 

 

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:

- У вас хлеб свежий?

Продавец:

- Нет, прошлогодний!

 

 

Поле Чудес. В игpе участвует один мужичонка, котоpый абсолютно все знает. Все слова без вpащения баpабана отгадывает. И вот финал. Супеpпpиз: кваpтиpа в Москве.Зpители в студии замеpли. Якубович:

- Итак, вопpос из истоpии Госудаpства Российского. (Смотpит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопpосов. Если вы ответите на оба, то к супеpпpизу, кваpтиpе в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается. Якубович (смотpя в бумажку):

- Хм, на мой взгляд, втоpой вопpос будет полегче пеpвого!Hу-с, с какого начнем?

Мужик:

- Hу, давайте со втоpого!

Якубович:

- Пpошу полную тишину в студии! Итак, втоpой вопpос: "... и в каком году это пpоизошло? " Минута пошла!

 

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело

сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,

который сразу послал на поинт.

 

 

х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

х: - ... Ягодка моя!...теперь у меня проблемы....

 

 

 

 

 

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и

заявила клерку, что желает открыть счет.

Клерк:

- На какую сумму?

Старушка:

- Три миллиона долларов.

Клерк (несколько охуевший):

- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,

лучше с президентом банка поговорить.

Ну, старушка потопала в президентский офис.

Президент:

- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?

Старушка:

- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.

Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у

вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору

один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?

- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...

мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же

невозможно выиграть.

- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и

проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.

Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!

На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в

сопровождении молодого человека.

Президент:

- Кто этот господин?

Старушка:

- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь

свидетеля.

- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.

Я выиграл?!!

- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в

этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.

Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к

нему, потрогала его за яйца и говорит:

- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.

И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется

головой об стенку и отчаянно стонет.

Президент:

- Что это с ним?

Старушка:

- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним

на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца

самого президента Манхеттэнского банка...

[Samigo 8 035]

─────────────────────────

О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ

─────────────────────────

 

Пациентка:

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр:

- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые

заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

 

 

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

- Как же тебя, тупого, выпустили?

- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того

выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я

отказался.

- А почему?

- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

 

 

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На

следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

- Ничего не выйдет, забор снесли!

 

 

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными

способностями, - жалуется пациент психиатру.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне

разумным...

 

 

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

- Какой он из себя?

- Лысый и лохматый.

- Как же такое может быть?

- Я же сказала, что он ненормальный.

 

 

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от

партсобраний?

 

 

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем

раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить

мне за лечение.

 

 

Психиатр спрашивает пациентку:

- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава

семьи!

 

 

Психиатр спрашивает своего пациента:

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но

не знаете, кто говорит и откуда?

- Конечно.

- И когда это бывает?

- Когда снимаю трубку телефона.

 

 

Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для

друга.

 

 

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала

они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою

будущую жену.

 

 

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам

внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и

отцовством?

 

 

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

 

 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь

я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно

сказать, феноменальной скромности.

 

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

 

 

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что

больные прыгают с крыши здания на кроватях.

- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.

- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.

- А где директор?

- А мы его первым рейсом отправили.

 

 

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя

вытащил его. Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу

домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с

собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было

самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

 

 

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит

к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова

в тумбочке лежит.

 

 

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал

маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и

говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

 

 

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она

закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и

овладевает ею. После этого он встает и говорит:

- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

 

 

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься

от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и

вернуться к работе!

 

 

Женщина жалуется врачу - психиатру:

- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает

фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

[TAURUS 51 394]

Сонник юзера

 

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

 

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

 

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

 

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

 

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

 

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

 

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

 

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

 

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

 

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

 

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

 

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

 

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

[Stalker 3 687]

Друг - другу:

- Разместил на сайте знакомств poLubiLi.ru анкету: "Ищу подругу жизни! Вторую половинку!!"

- И что?

- Откликнулись двадцать мужиков.

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою."

 

 

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду иговорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.

На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.

Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.

Новый Русский купил большую крутую клетку.

Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.

Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.

Руский купил.

На третий день радостный такой прибегает и в восторге:

- Заговорил, Заговорил.

Продавец спрашивает:

- Ну и что сказал.

Новый русский:

- Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".

 

 

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не

работает, отдыхает, попросил поменять полами его с женой. Бог

согласился.

Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, подогрел

завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой,

приготовил обед, постирал, помыл полы,только хотел поесть - пора

старшего из школы забирать.

Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.

Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла

жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на

кровать, жена говорит: " Исполняй свой супржеский долг."

Прошло несколько дней, взмолился мужчина:" Господи, не хочу быть женщиной". Господь ответил: " Поздно, ты забеременел!"

 

 

..Тихая украинская деревня. Выходит Параська и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик потихоньку поднимается по звуковому уровню до децебалов взлетающего"Боинга":

-Одарка, да твои куры гады, чего в моём огороде!

-То мои куры гады? Да ты сама гадина!

-Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!

-Мои дети байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!

-Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...

-Я со всем селом? А ты с районом, где угодно и с кем попало!

-Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи:

-Не, ну насчёт минета, та ты, Параська, уже со зла, так нельзя...

 

 

 

Жена посылает мужа в магазин.

- Купи мне сеточку для волос и трусики.

Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?

- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

 

 

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок -

француженка начинает краситься, прихорашиваться.

Ей кричат: - Ты чего, легкомысленная, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!

- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её

спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.

Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха???

- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

 

 

 

 

Сочи.Мужчина,стоя в вагоне у окна прощается с девушкой.Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

-А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

-Зато триппер настоящий!!!

[Stalker 3 687]

Останавливается мужик возле супермаркета на ферари. Выходит, ставит на сигнализацию и за ним... подъезжает чел на запорожце.

Тоже выходит ,ставит на сигнализацию, вешает замок, одевает брезент. Мужик на ферари смотрит так удивленно, подходит к нему и спрашивает.

Слыш мужик..? Нафиг такая зашита... твою кастрюлю ж некто не угонит, а он ему это ваши машины уганяют, а в мою каждый смешить ходит.

 

 

В зависимости от интонации

одно матерное слово автомеханика Петрова

может означать до 50 различных деталей

и приспособлений.

 

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

 

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом можно заниматься?

- Можно

- А оральным?

- Можно

- А на боку?

- Можно

- А сидя?

- Можно

- А стоя?

- Нельзя!

- Почему?

- Может плавно перейти в танец!

 

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

[Stalker 3 687]

Конечно же, по мимо анекдотов есть ещё и шутки различные, от того же КВН к примеру.

 

Одна из них Гадя Петрович Хренова Потерялася, до сих пор смотрю этот диалог, подстолом. однозначно.

 

 

Ты кто?

Змея.

Почему в очках?

Очковая.

Почему дрожишь?

Очкую.

 

 

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать"...

Но Елена почему-то к сорокагодам стала вылитым тестем...

 

 

 

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

- С домофона, дверь открой, третий час стою!