Posted 27.03.2011 16:11 Прочел на Баше- запалил как 3 малых играют в прятки Ice_Prizrack (20:02:25 26/03/2011) 1 обычный а 2 близнецы Ice_Prizrack (20:02:33 26/03/2011) так близецы именами менялись) Ice_Prizrack (20:02:42 26/03/2011) бедный парень водил все время:) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2011 16:33 ─────────── В РОДДОМЕ ─────────── В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего. Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой! В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными. Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2011 17:17 Где-то уже было это, но не полная версия. Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2011 18:15 Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик и требую, чтобы ко мне относились по-человечески. Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат твой кролик написАл: Your bunny wrote - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! Девушка говорит своему парню: - Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время! - Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты легкомысленная! Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка… - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. Где-то уже было это, но не полная версия. Таурус. Продлю я Вашу тему. 47 представлений о женщине 1. Женщина должна перестать быть самкой и стать Человеком. 2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих. 3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо слышать, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию. 4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой Дух, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым. 5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу? 6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами. 7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст. 8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь. 9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка. 10. Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством. 11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку. 12. Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия. 13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба. 14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место. 15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок. 16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде. 17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна. 18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.) Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье. 19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах. 20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны. 21. Женщина не должна лгать мне. 22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом. 23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу. 24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной. 25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство. 26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня. 27. Когда мы ссоримся... Лучше ей не ссориться со мной. 28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом. 29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти. 30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу. 31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить. 32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга. 33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать. 34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям. 35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать Человеком. 36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего-то должен. 37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права. 38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом. 39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу. 40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым. 41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой. 42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу. 43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина. 44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца. 45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги. 46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна. 47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря Любить. А я Ее!!! А вот ещё, кажись такого не было... Женская логика Cовсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви. - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители. - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы! Кстати, тема про женские глаза имеет в виду что там ещё и ресницы должны быть? ). - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае. - если мальчик не проводил после свидания, то он козел. Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина. - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине. - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами. - убираться в квартире надо только к приходу гостей. - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел. - самая красивая часть мужского тела - это руки. - заниматься сексом можно начиная со второго свидания. - секс - это уже Отношения. Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым. - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо. - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется. - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д. - самая красивая часть мужского тела - это мозг. - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито. - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу. - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел. - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше. Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках. - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене. - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине. - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится. - что самая красивая часть мужского тела - это попка. Или член, кому как повезло. - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно. - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые было секса стремительного и быстрого - то он вообще, блин, сволочь, и последний коззёлл. Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но А вот эн то кажись было, энто не энто, могёт другое, но ...на всякий случай, ведь новое...это хорошо забытое старое. Женщины - как ... Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, поинт знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.03.2011 18:19 Ну, Сталкер, вам только повод дай. Cекс - это уже Отношения. Вспомнил, у одной знакомой в статусе было: -Раньше как было, в школе поцелуешься и уже отношения. А сейчас @ахаешься, @ахаешься и не знаешь, что это.- Женщины - как ...Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Про мужчин тоже придумали: Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит. Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны @ерьма. Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче. Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова. Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают. Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову. Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций. Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми. Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо. Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее. Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти. Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить. Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк. Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2011 13:21 Психологический практикум. Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник ! Женщина о современных мужчинах: - Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит телевизор, поставишь на ноги - его след простыл. Сидят трое мужиков и разговаривают о женщинах. Первый: - Вы знаете, люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Они ничего об этом не знают и не понимают. Второй: - А я люблю заниматься любовью со зрелыми женщинами. Они все знают и все понимают. Третий: - А я вот люблю заниматься любовью со старушками. Они считают, что это у них в последний раз, и такое вытворяют, такое вытворяют! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2011 17:26 В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать. Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2011 18:17 Идиот - (pазг.) ступай пpочь Соплеменники - больные насмоpком Пистолет - столетний юбилей числа ПИ Циpюльна - логово pезидентов ЦРУ Замоpыш - иностpанец Антипод - над Цикоpий - санатоpий ЦК Паскуда - (футб.) неточная пеpедача мяча Заводила - Иван Сусанин Байка - жена бая барограф- двойной дворянский титул барсук - столовая для собак батисфера - круг знакомств отца брешь - неправда валежник- групповая пьянка вампир - официант варвар - повар на двух ставках верняк - примерный муж всадница- медсестра выскочка- новорожденный гашиш - гектар, на котором ничего не выросло героин - муж матери-героини главбух - маршал артиллерии гравитация - посыпка дорог гравием гривенник - парень с длинными волосами гуляш - забулдыга дача- взятка деньжонки - 8 Марта дышло - легкие забрало - милиционер заморыш - иностранец зачинщик- гоняющийся за чинами известняк - популярный, знаменитый интерьер- собака иностранца искуситель - бешеный пес краснобай - среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону крахмал - легкая неудача кормчий - повар косая сажень- одноглазый прокурор костяк - мясной отдел в магазине куратор - петух лестница- подхалимка людоед - муж Люды мазурик - водитель МАЗа материк - обложка маховик - провожающий микроскоп - небольшая толпа мотыга - человек трудной судьбы набалдашник - головной убор насупился - суп съел невезуха- водитель такси невинность - трезвость неряха - тонкое лицо обложка - пьяная ругань огрызки - супруги однополчанин- человек, который может бросить только одну палку отвертка- уклонение от обязанностей папазол - трезвый отец пеньюар - дурак из Южной Африки (из ЮАР) первач - победитель в соревновании платок - день получки половик - человек, который живет половой жизнью половина Первого - жена 1-го Секретаря обкома полупроводник - один проводник на два вагона полупроводник - Иван Сусанин полчище - моющее средство для пола попадья - меткач пролетарий - человек, который пролетает простокваша - незамужняя лягушка профан - председатель профкома развезло- таксист разгильдяй - купец первой гильдии ракурс - задний ход речка - краткое вступление рубанок - любитель поесть рубильник - продавец в мясном отделе рыло- лопата рычаг - злой пес саженец - отбывающий наказание самец - человек делающий все сам свинец - большая свинья Сократ - уволенный по сокращению спираль - воришка спичка - маленькая речь стенографистка- женщина, бьющая по стене графином сторож - зрительный зал сторож - очередь за пивом сторож - хор Пятницкого страхолюдина- агент по страхованию людей табуретка - маленький запрет тары-бары - приемщики посуды топ-топ - утопленник трепанг - болтун тыква - обращение к лягушке ублюдок - официант фаустпатрон - мефистофель ханыга - дочь хана ханурик - маленький хан хлебнуть- откусить хлеба холка - маленькая прихожая чепец - маленькое происшествие чекушка - кассирша чайхана - вывеска над магазином, где раньше продавался индийский чай чинара - слесарь чинарик - мелкий чиновник в министетстве шансонетка - женщина, у которой нет шансов 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2011 20:11 ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ. Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2011 05:31 Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине… Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал… В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2011 08:58 Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети! По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже". СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него. Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица. - Папа, купи Мерседес. - А что, Тойота тебя не устраивает? - Нее, Мерседес! - Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в каком магазине ты видел дешевое пиво? Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2011 17:04 (edited) В продолжение темы о женщинах (возможно, было, но у меня нет сил читать посты, где очень много букв): - Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса (в принципе, не смешно, так и есть) - В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа - Женская логика: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты - Как манипулировать мужчинами? Главное - правильно взяться за манипулятор - Я в ответе за тех, кого приручила... Но не за тех, кто навязался! - Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины - Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир Edited 30.03.2011 17:15 by Lioness 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2011 17:55 Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает. Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Блин, как же меня эта золотая рыбка задолбала. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2011 19:03 ─────── О БРАКЕ ─────── - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - А может быть его в ЗАГСе подменили? - Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства? На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. Между подругами. - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я. - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше. - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали. Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам. В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ... Два приятеля засиделись дополна в баре: - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама. - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей. - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней. - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него? - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно... - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения! - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений. - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!" - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример! - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой... - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? - Она вышла замуж. - А за кого? - За меня... - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю... - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу! - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире. - Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека. Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного. - Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.) Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она: - Нет! Он: - Вот оно, это слово! Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову! Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорит - соседи слушают. - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? - Короче, что тебе надо купить? Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьет Ваша жена? - Мою кровь. Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. Элен: - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: - Потому, что мне нравится его внимание! Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло. - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 05:01 В продолжение темы о женщинах (возможно, было, но у меня нет сил читать посты, где очень много букв): - Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса (в принципе, не смешно, так и есть) - В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа ..... - Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир Вот это всё уже знакомо до слёз, что то повторямся мы все в этом... в последнее время, видимо понравилось очень. :P 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 05:03 Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 05:11 ***************************************************** Из просторов интернета. Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем... Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама! Подходит гаишник и начинается диалог: - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы! - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!! - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?! - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!! К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом. Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно! - Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!! Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту... - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!! Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!) Самое интересное, что такое почти точь в точь было у меня и в Германии, так же ехали с товарищем в машине, за рулём его фрау. ***************************************** Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 06:32 1) Если хлеб всему голова - значит мясо ничему попка! 2) На Бога надейся, а верблюда привязывай! 3) Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 08:05 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 08:18 оч долго ржал жена и вправду : 10. Постирать паспорт. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 14:05 В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборванный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 18:55 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге. Таурус, я Вас немногим догоню в перечислении, единственно...возможно будет в чём то повтор, но дел у наших горячо любимых женщин куда более... особенно завтра. 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты (у кого, что получится ) 2. Поддаться минутной слабости. 3. Совершить самую большую в жизни ошибку. 4. Похудеть на ..... кг. 5. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 6. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 7. Постирать флешку мужа 8. Засыпать в отсек для стирального порошка молотый кофе 9. Почистить зубы пеной для бритья мужа 10. Посмотреть содержимое ящиков в рабочем столе мужа. 11. Взглянуть, что делается в карманах мужа из чистого любопытства. 12. Постирать паспорт или пропуск мужа 13. построить дом 14. родить сына 15. ублажать мужа 16. посадить дерево 17...испачкать всё содержимое дамской сумочки шоколадом 18. потерять кожаные перчатки не менее 7-и раз (3 раза их найти, спустя пару месяцев) 19. расстроиться, что совершенно нечего надеть, перебирая при этом недавно купленные новые наряды... 20. любить себя любимую 22. Положить хотя бы 2 шпалы на рельсы (своей жизни) 23. Хотя бы раз испечь торт( это от нас, от мужчин, так сказать пожелания: 101 раз сьесть ее торт и искренне похвалить в любом случае ( в следующий раз купить самому)) 24. хотя бы раз посмотреть футбол 24. хотя бы раз ввернуть эл. лампочку.(это от нас, от мужчин, так сказать пожелания: 102 найти лампочку, принести стул, помочь залезть, сказать в какую сторону откручивать лампочку, забрать сгоревшую лампочку, выкинуть ее в мусорку, срочно вынести мусор, подать целую лампочку, сказать в какую сторону закручивать, подать тряпку чтоб протереть пыль, забрать тряпку, снять женщину со стула, похвалить. Чтобы не допускать в будущем подобного экстрима, запугать, что лампочка может ударить током, а люстра внезапно упасть. Еще раз похвалить, отправить на кухню.. наконец лечь на диван с бокалом пивка..) 25. Разобраться , чем же все таки отличается саморез от шурупа (это от нас, от мужчин, так сказать пожелания: 103 показать, обьяснить, продемонстрировать, для поднятия ее самооценки спросить чем отличаются духи от туалетной воды и чем отличается блузка от батника. Попросить показать таинственые "косточки" в бюстгалтере.. естественно предварительно его с нее сняв..) 26.поточить нож(это от нас, от мужчин, так сказать пожелания: 104 полож нож на место порежешся или затупишь! И куда лезет.. Поворчать, поцеловать.. попросить пожрать..) 27 потерять деньги 28. Построить всех и дома и на работе. 29. Одновременно готовить ужин, смотреть телевизионный сериал, непринужденно болтать с подругой по телефону 30. Узнать как работает транзистор ( интересно, а вот наши ДАМЫ знают что это вообще такое и куда его втыкать? B) ) 31. Назначить свидание одновременно 3-4 мужчинам... и не прийти 32. Научиться ездить помимо легкового и еще и на др. видах транспорта... 33. Помочь вырастить внуков 34. Научиться ловить рыбу на удочку 35. Однажды сходить с любимым или одной на настоящую охоту и подстрелить или поймать в силок зайца 36. Освоить технологию укладки плитки и штукатурки стен, показать и научить своих мужчин этим премудростям( вот это явно бы не помешало бы, столько б денег в семье осталось бы.. ) 37. Прочитать книгу о вкусной и здоровой пище 38.упасть в обморок при виде таракана 39.помочь мужу мыть машину 40. Завизжать при виде мышки ( Как насчёт коня на скаку остановить? В горящую избу войти? ) 41. Выспаться по-человечески 42. изменить к весне свою прическу 43. Покататься на горных лыжах, прыгнуть с парашютом, спуститься на лодке по горной речке, взобраться на вершину горы... 44. дать мужу несколько ценных советов, как правильно водить машину (особенно когда он уже за рулем) ( а вот это особенно ценно, самое интересное не уметь водить машину, но как они любят советы при этом давать.. :lol: ) 45. Удивить окружающих своими делами и поступками. 46. Повесить люстру и карниз для штор. 47. Понять, что лучше тратить деньги, а не уничтожать. 48. Всю жизнь хочу научиться играть на гитаре и спеть у костра какую-нибудь бардовскую песню под свой собственный аккомпанемет 49. Спеть в караоке, думая что поешь, как соловей.(мысль о том, что ты соловей внушить себе...наверное прежде всего ) 50.Научиться вязать шарфик, шапочку, носочки .... 51. Сделать по-настоящему счастливым хотя бы одного мужчину.( вот этот пунк-тик...надо видимо было где то в первых поставить, несомненно. ) 52. Вырастить хороших и умных детей 53. Помочь подруге в педагогических советах 54. Похвалить мужа за умело вбитый гвоздь ( Да уж, после этого...ну уж точно ничего больше не получиться) 55. не ругать мужа за неумело разбитый сервиз.( а как разбить "умело"? Отбить только ручки от чашек, превратив их в стаканы? ) 56. Встретить мужчину, который сделает тебя по-настоящему счастливой 59. Выйти замуж и почувствовать себя счастливой ЗА МУЖЕМ 60. В первый раз взять в руки канву и вышить икону крестиком. 61. научиться летать, но не улетать )) 62. выучить язык, на котором говорит он 63. расти и делать новые открытия 64. Разбить хорошие стойкие духи в разгар крещенских морозов 65. Разбудить мужа среди ночи, предложив заняться гимнастикой 66. Искренне похвалить мужа за выстиранное белье, заметив, что любимая белая блузка, посеревшая в соседстве с его джинсами, выглядит так гораздо интереснее. 67 женщина должна шутить Ну вот вроде бы и заключение на этом...собрано всё с интернета, по крохам, не думаю, что есть ещё такое где то. B) Таурус!? Сможете ещё дополнить? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 21:21 Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала: - Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да! С неповторимым мужчиной - хочется повторить! - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться... И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить... С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом... Но при этом не любить... Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке... ..... Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно, это я погладила... Прикольные подарки к 23 февраля: - Якорь. В натуральную величину. - Рога оленьи, символические, с гравировкой "Чтобы висели тока на стене". - Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков. - Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии - Лично связанные варежки. С помпонами. На резинке. - Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант- подшивку газет Советская Беларусь - Запись концерта Баскова на ДВД. - Монгольские тугрики. Много. Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках: - Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент с выдачей командировочных ******************************************* Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 21:22 Таурус!? Сможете ещё дополнить? 67 женщина должна шутить Да! Скоро придет Лайонесс и скажет, что женщина никому ничего не должна! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2011 21:25 Да! Скоро придет Лайонесс и скажет, что женщина никому ничего не должна! 67 пункт, Таурус,именно ей и посвещён. :P 0 Share this post Link to post Share on other sites
