Анекдоты

[Lioness 17 648]

Да! Скоро придет Лайонесс и скажет, что женщина никому ничего не должна!

Есть исключения, Таурус, а именно: женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 

Но чтоб Вы сильно не расстраивались, Таурус, обрадую, что и мужчина ничего никому не должен

 

67 пункт, Таурус,именно ей и посвещён. :P

О! Пункты посвящают! Как оно!

 

А вообще, Сталкер, честно говоря, мне лично трудно читать посты на пол-страницы (ну не воспринимаю я много букв), не обессудьте

Edited 01.04.2011 04:26 by Lioness

[Немой 34 827]

Но чтоб Вы сильно не расстраивались, Таурус, обрадую, что и мужчина ничего никому не должен

Но почему-то тех мужчин, кто так считает, девушки не любят. А если и любят, то недолго.

[Lioness 17 648]

Но почему-то тех мужчин, кто так считает, девушки не любят. А если и любят, то недолго.

За других девушек говорить не могу, я только за себя

Edited 01.04.2011 04:45 by Lioness

[Storm 31 012]

За других девушек говорить не могу, я только за себя

А вы атипичная деушка, посему с Немым молча же и соглашусь

[Старая дева 363]

Совещание.

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «(ой!)!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

 

Первоисточник

[Олегатор 101]

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!

ИРАКЦЫ: А почему мы?

АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

ИРАКЦЫ: И что?

АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!

ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!

АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.

ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.

АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.

ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...

ИРАКЦЫ: Да, да.

АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.

Инспектора ООн: Нету!

ИРАКЦЫ: И мы про то!

АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.

Инспектора ООН: Дык нету!

АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!

ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.

АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!

МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!

АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.

Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.

АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!

ИРАКЦЫ: А как же закон...

ООН: Закон превыше всего!

АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.

МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!

ООН: Нет, мы не позволим.

АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!

ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!

АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.

ИРАКЦЫ: Не стонем мы!

АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!

ООН: Через совет безопасности война не пройдет.

АМЕРИКАНЦЫ: Ну и ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?

ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...

АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.

ООН: ?

АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.

ИРАКЦЫ: А фишка в чем?

АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.

ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?

АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!

ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!

АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.

ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]

АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!

ИРАКЦЫ: За что?!

АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

[TAURUS 51 611]

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

 

 

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

 

 

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

 

 

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Edited 01.04.2011 17:49 by TAURUS

[irbis 77]

- Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!

 

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

 

- Как по-грузински будет "Enter"? - Вах!

 

Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

 

- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!

[TAURUS 51 611]

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

 

 

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

 

 

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

 

 

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

 

 

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

[irbis 77]

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

 

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

 

Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

 

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

 

Конечно, смех - это лучшее лекарство. Но не при поносе.

[TAURUS 51 611]

Из любой ситуации есть выход. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

[Stalker 3 724]

Из любой ситуации есть выход. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Из любой ситуации есть выход, только этот выход нужно найти.

 

 

 

Ты что в субботу делаешь?

Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

 

 

Два приятеля.

- Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась;

- Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю.

 

 

 

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает

сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -

тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за

рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится

пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит

солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно

осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,

начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут

у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше...,покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк

над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком

(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,

поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же

маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По

маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не

знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев

ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины

в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки , Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы ,теперь вот вы из Семеновки...

И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?

- Знамо как! У него ж лисапет!

 

 

 

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.

Волк:

- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.

Заяц:

- А меня: Братец Зуй.

Хомяк:

- Я наверно не поеду с вами в Китай.

 

 

 

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.

- А ну, Маня-я, скидавай ватник!

- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!

- Скидавай, кому грю!

Баба стащила ватник.

- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!

- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..

- Скидавай!

Баба помявшись, сняла.

- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!

Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:

- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

 

 

 

 

А Вы тоже так делаете?

 

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

 

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

 

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

 

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

 

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?

 

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

 

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

 

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

 

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

 

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

 

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

 

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

 

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

 

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

 

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

 

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

 

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

 

 

 

 

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

 

 

 

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все!

- А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.

- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!

- А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ успокоиться.

- Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!

- А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение.

- Нет, доктор, не пробовала.

- Пройдемте за ширмочку.

Через минуту из-за ширмочки:

- Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!

 

 

 

 

У мужика в бане спрашивают:

- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

 

 

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:

- А что это у тебя?

Он, сурово так:

- Кляп.

[crock 282]

Заказал в интернет-магазине увеличитель члена за 200 евро, а эти с*ки прислали лупу...

[wasabi 1 177]

Познакомились парень с девушкой на пляже, решили знакомство отметить в номерах. На утро девушка парню на выдохе:

- .... виагра?

А парень в ответ:

- нет, "Растишка" от Данон.

 

Таурус, я Вас немногим догоню в перечислении, единственно...возможно будет в чём то повтор, но дел у наших горячо любимых женщин куда более... особенно завтра.

7. Постирать флешку мужа

 

Ну вот вроде бы и заключение на этом...собрано всё с интернета, по крохам, не думаю, что есть ещё такое где то. B)

Таурус!? Сможете ещё дополнить?

А если ее постирать, с ней ничего не случится. Имею опыт. Только не ругайтесь!

[irbis 77]

Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

 

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ "

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэло" - это тебе"

 

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

 

У женщины не бывает лишнего веса... это всё дополнительные места для поцелуев.

 

Как всегда!!!Копишь - копишь на Ламборжини и Айфон, а потом -бац! не сдержался и купил себе кока - колу и сникерс.

[TAURUS 51 611]

Отец читает сказку сыну на ночь:

- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

 

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

 

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

 

На работе коллега по телефону:

- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

[irbis 77]

Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой! :P

 

Поверьте, я Ангел, просто на метле быстрее!

[Павлуха 1 111]

Когда мнебыло 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

 

В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постелиона научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой,но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драмуи грозилa самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с"тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали нахатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легкоуехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончанииунивера я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасноскучной.Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась вкрайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то оченьнесчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да ипросто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную,амбициозную девушку и женился на ней. Она оказаласьнастолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себевсе, что я имел.

 

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большимисиськами..."

 

Когда мне было 14 лет...

 

 

 

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/fbi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebjarusskij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛРТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино,поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты напушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты вбрюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу ивыключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногуи задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю назадуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и такдо H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстомпоявляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочкацелует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашниестранички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно!

Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство ввебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудимдетали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

 

 

[Алик 203]

на злобу дня:

 

 

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

[TAURUS 51 611]

В ресторане:

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

 

 

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

 

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[Stalker 3 724]

 

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Это типа объявления:

 

Сдаю квартиру, вместе с мужем, на полгода, оплата по договорённости.

 

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

 

 

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

 

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

[Stalker 3 724]

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и

придумала меха.

- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и

придумала косметику.

- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала

сплетни.

- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и

придумала диету.

- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и

придумала брак.

- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и

придумала головную боль.

- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с

тех пор начались все проблемы.

 

 

 

Мужчина приходит к сексопатологу:

- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...

- Любопытно... Почему вы так решили?

- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня

почему-то тянет к женщинам...

 

 

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:

- Доктор, помогите семья разваливается.

Д: - А в чем дело ?

М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.

Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.

Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)

встречаются.

Д: - Ну как ваша семейная жизнь?

М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.

Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?

М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Edited 04.04.2011 04:10 by Lioness

[TAURUS 51 611]

- Какая у вас в деревне хорошая экология!

- Это у вас в городе экология, а тут природа!

[abcd 1 343]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

 

 

---------------

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

 

----

Алло! Скорая?

Презвоните, а то я с мобильника звоню!

Edited 04.04.2011 11:39 by abcd

[Samigo 8 035]

О ВОЕННЫХ

===========

 

 

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -

середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -

молчу. Я - нейтралитет.

 

 

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему

держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло

нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и

позвал офицера.

- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

 

 

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что дальше делать?

 

 

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил

новобранец Браун старослужащего воина.

- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при

всех скажет все, что он о нем думает.

- А как поступит осторожный солдат?

- Он скажет все то же самое, но по телефону.

 

 

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

 

 

 

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в

упор!

 

 

 

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным

составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к

одному из солдат в строю с такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается

большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему

отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он

будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой

отец?

- Генерал, сэр.

 

 

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

 

 

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

 

 

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и

валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский

"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный

спецназовец-диверсант и рапортует:

- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно

уничтожен!...

 

 

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,

генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:

- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

 

 

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на

меня так будто у меня нет увольнительной.

- И что же ты сделал?

- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

 

 

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

 

 

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и

разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты

себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все

свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:

пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат

"ура", а ты?

 

 

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал.

 

 

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира

отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его

забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,

солдаты спрашивают:

- Ну, вот пришел ты, что было первое?

- Интим... - краснеет солдат.

- А второе?

- Опять интим...

- Ну, а третье? Опять интим?

- Да нет. Лыжи снял.

 

Полковник - советский военный советник - попал в плен в

Мозамбике. Вождь племени приказывает:

- Белого на ужин, кожу - на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

 

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были

самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!