Posted 26.04.2011 06:49 Теща и зять, прожил зять с женой 20 лет и ни разу тещу мамой не назвал.Как то раз приехал теще колодец чистить, ну и по неосторожности упал в него,сидит и зовет на помощь,подходит теща и говорит:" Назови меня мамой и я тебе помогу выбраться". Ну зять ясное дело молчит,теща ушла. Тот карабкался, старался вылезти,сползал вниз, наеб...ся пару раз ,замерз как собака, но к вечеру все таки выбрался. Пошел к дому,теща увидела что зять идет и рванула в кукурузу, тот не торопясь входит в дом, снимает со стены ружье, и идет к кукурузе и говорит:" Мама, Вы где?" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2011 10:59 Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду! А я вчера покормил голубей... на свою голову... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2011 11:08 Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду! Маленький мальчик играет в песочнице. Из окна голос мамы: - Абрамчик, домой! - Мама, я замерз? - Нет, ты хочешь кушать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2011 11:43 В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати,придурок!... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2011 18:45 Он и ОНА. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Бдительность жен продлевает брак, но укорачивает жизнь. Каждый мужчина хочет, чтобы все смотрели на его жену, а она их бы не видела. До чего красивые жены у моих приятелей! Когда нечего одеть жене, она начинает одевать мужа. Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин.. Если жена хвалит мужа, а муж - жену, наверняка они в гостях. До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее... Трудно держать мужа под каблуком, если все время ходить в тапочках. Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени. „Ловкость рук и никакого мошенничества“, — говорила каждый раз жена,обнаружив очередную заначку мужа. Просто...ОНА. Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»... ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ?.. /спросила я мужа вкрадчивым голосом/ СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. ... сидят, рисуют. Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:) Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде. Женщине для счастья нужно всего несколько вещей.... но каждый день новых. Обещал холить, любить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп... ) Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте... Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???" Я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится !))) В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка:) Худею... сижу на трех диетах — одной не наедаюсь... Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." ОНА и ОН. Знаете почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?!?? 1. Настоящая женщина с первого раза не соглашается! 2. А настоящий мужчина дважды не предлагает!" Идеальный мужчина и идеальная женщина не могут быть вместе. Потому что он 2 раза не предлагает, а она с первого раза не соглашается...(с) В скором времени будет много хороших праздников: 14 февраля, 23 февраля, и 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -"В Международный женский день, влюбленных в защитника Отечества". 23 февраля наш внатуре праздник Ягодка моя!. Поздравляю мужики!!! Но крепимся, скоро 8 марта . как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь. ДоРоГиЕ ДеВуШкИ!Согласитесь,мы постоянно говорим,что нам абсолютно поФиг с кем наш бывший...Ведь это его дело!Главное чтобы он был счастлив!^_^ Но на самом то деле..ЭТО НЕ ПРАВДА!!!ВЕДЬ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОКАЛЕЧИТЬ ТУ СУ-КУ.. С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хре-на оно ей. ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась." Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, и мало того что у многих она тормозная, так у некоторых ещё и конкретно не долили... Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам! Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем. ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖО-ПЫ... Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё. Мечта идиотки: хоть раз выйти с полной авоськой не из продуктового, а из ювелирного магазина... - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2011 12:41 (edited) Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, хрюшка, с друзьями разговариваешь? Edited 27.04.2011 12:43 by DOS 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2011 13:15 Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Этот анекдот надо слышать,чтобы интонация была. Читать не тот эффект Ладно, в продолжение животной темы , его тоже слышать надо. Древний анекдот, но я его тут по-моему не встречала. Прибегает лиса вся в растрепанных чувствах к волку и говорит "Слушай, у нас тут в лесу лось появился. Кого видит - всех насилует. Но такой вежливый, такой вежливый". Волк бежит к медведю, рассказывает, что по лесу ходит лось, всех насилует и лису вот тоже. В общем, предупреждает его быть осторожным и убегает. Медведь стоит. Вдруг, слышит за спиной шорох листьев. Поворачивается, и видит как раздвигаются ветки, а там лось: "Добрый вечер!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2011 17:25 Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2011 18:59 С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет,как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках, по волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва, темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два !!! Чем бы ни занимался мужчина, лишь бы плод его труда доставлял удовольствие женщине. Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе... Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2011 10:47 - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну кто ТАК возбуждает?!.. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2011 11:59 Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он к@зел 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2011 16:00 Этот анекдот надо слышать,чтобы интонация была. Читать не тот эффект ...Медведь стоит... и видит как раздвигаются ветки, а там лось... ...то МЕДВЕДЬ... какое-нибудь животное помельче в такой ситуации представить гораздо реалистичнее ^_^ ... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2011 06:27 Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней! Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало уcтрaивaть вcё остальное. Внимание, акция!!! Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите! А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно! - У вас есть какие-нибудь бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2011 06:59 Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка - Ну это же невозможно! - Во-во-во-возможно... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2011 12:03 У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2011 15:21 Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… Смс девушке:- Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ:- Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки! Звонок:- С каким ещё ПАШЕЙ!!! Я ЩАС ПРИЕДУ… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2011 15:31 Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает: - Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: - Мой дедушка дожил до 105 лет. - Что, тоже ел много конфет? - Нет, он не совал нос не в свои дела! К проходящему по улице ГИБДДюку подбегают два запыхавшихся мальчишки: — Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее! — Что случилось? — Там... наш учитель... — Авария? Несчастный случай? — Нет, он неправильно машину припарковал! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2011 16:11 Иду по лесу…дождь херачит,ветер,ночь...замерз весь...смотрю—машина стоит,подхожу,в окошко смотрю—там никого.дверцу попробовал—открыто,ну я залез и сижу…вдруг машина поехала…я в ахуе…машина едет,я сзади сижу,за рулем никого…тут рука волосатая появляется откуда-то,порулила и исчезла…у меня волосы на попке зашевелились…деревня показалась,вот уже дома первые…тут машина останавливается,в салон мужик заглядывает и говорит: —а ты че тут делаешь? —да вот,еду... —Аху*ть просто!я толкаю,а он [CENSORED]*ть едет. Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты легкомысленная 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2011 22:09 Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь… — Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. — Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса. — Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. — Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. — Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство. — Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится. — Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. — Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. — Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом. — Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. — Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло. — Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да? Мужчины-любят сук, а живут с мышками. восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают б-лядей, а ищут девствениц. любят,но изменяют… и после этого утверждают, что женщины странные существа! благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт! У мужчин странная логика: Улыбнулась-значит хочет общаться. Общается-значит даст. Не дала-значит шлюха… Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Ду-ра, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил… 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2011 03:48 Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от демократической революции. Классификатор водки в среде IT: 0.1 л - demo, 0,25л - trial verson. 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition 1л - network edition 1.75 л - enterprise 3л -for small business 5л - corporate edition ведро - home edition На посошок - Service pack 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2011 05:44 Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. - Вас беспокоят тараканы? - Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. Отвечая на деловой звонок, говорить "че?", "да" и "какого хрена?" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:"ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е@$т?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё@ твою мать" или "ну ни @уя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2011 22:33 ...чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю… Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться. Из ЖЖ: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не §бут. Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь… ...ревность мужчины: узнаю-убью.-ревность женщины: хоть убейте, но узнаю Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него. Джинсы с заниженной талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом 10 кг! секси, мать твою! Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Б-блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?» Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Секрет счастья: руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2011 22:49 Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2011 09:02 Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2011 10:54 Маникюр,макияж,педикюр,солярий,эпиляции… А в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы… звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню. Это во Франции — девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС. Забавно: когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!-"НУ извини дорогая»!-Пошел ты на х-ер со своими извинениями! Они поругались… Она написала статус: «ушла на свидание». ОН написал: «Ушел пить пиво с друзьями» В ИТОГЕ они встретились в хлебном… — Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет… Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели… На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой В любви все мужчины — воры; если женщина — чужая собственность, она нравится им ещё больше 5 Share this post Link to post Share on other sites
