Posted 16.05.2011 09:17 Мужик в баре обращается к бармену: - У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился? - Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде! Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. - Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя. 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую… Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть! К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой @удак. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2011 20:42 ___________________________________________________________________________________ ... а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! " Ты у меня умная - сама придумай что-нибудь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2011 12:07 Ты у меня умная - сама придумай что-нибудь... Жена застала мужа в постели с любовницей. На вопрошающий взгляд жены муж ответил: "Дорогая, это не то, что ты думаешь, это намного лучше!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2011 21:52 Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу: - Все бабы - твари! на что бабулька выдает: - Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2011 07:33 Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива? Мечта человека: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на его Родину работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца. Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2011 10:13 Российский новояз спутиниздить съединоросить путант отъедросить и бросить едрёныш селигерский - нашист ай-поц - поклонник гаджетов компании Apple загарий — солярий злодчество - построение козней, а также творчество некоторых архитекторов лекси-кола - язык массовой культуры музоль - надоевший хит публичико - смазливое лицо компании сдербанк - банк, вытягивающий много денег эпикурейсы - турпоездки для богатых лыбик - вместо англицизма "смайлик" балт - вместо англицизма "чат", балтать - вместо англицизма "чатиться" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2011 10:33 Российский новояз УЧИМ РУССКИЙ (разговорник для американцев) Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" horror show = "хорошо" Near Bird = "не Простите, никогда больше материться не буду!#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2011 13:04 - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! ________________________________________ Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь! ________________________________________ Сидят два деда: - А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ? - Даа помню... , начинают действовать! ! ________________________________________ Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "[CENSORED]-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски. ________________________________________ Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке. ________________________________________ Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2011 19:41 Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил... - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай" - Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Бубнит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то называется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеваетесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2011 19:46 (edited) Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном выпуско ё мобиля под маркой Ёпель. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку. Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка?? Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Денс. Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимир Владимирович. Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно) Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Источник: Твиттер. Edited 18.05.2011 20:00 by Jasik 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2011 08:27 - Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок: - "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли". - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2011 14:32 Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2011 17:02 Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Во многих анекдотах скалка является «любимым оружием» жён, которым они лупят нерадивых мужей. © Вики :-) Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: “Полночь”, “Час ночи”, “Два часа ночи”… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2011 17:13 Научный факт : Когда мужчина напьется, то его организм думает, что уже умирает и требует продолжения рода! Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, Полузамеченный кивок, полузаметное объятье, Полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, Пятно румянца на щеке, освободившиеся руки, Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье Вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, Полузнакомый аромат, имбирно-мускусная нота, Под горло сладкая слюна, полутона и полутени Полузатекшая спина, полусведенные колени, По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: -А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус. Вчера я ехал на работу, в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА. Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена! Во многих анекдотах скалка является «любимым оружием» жён, которым они лупят нерадивых мужей. © Вики :-) Не огорчайте женщин... На лице любимой промелькнула тень Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий, И последнее, что помню в этот день Черный диск чугунной сковородки. Кому как повезёт..., так что скалка это ещё *цветочки*. <_< 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2011 18:50 - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тутнеожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков... _____________________________________________________________________ Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея. _____________________________________________________________________ - Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2011 19:38 Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? Гаишник останавливает авто: "Нарушаете."- А вы не рады?" Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу... ...Любишь? ...Люблю ...Женишься? ...Нет... ...Слазь! Попал пьяный в хлам мужик в психушку (бел.горячка). Приводят его в палату. Тамошние его обступили, спрашивают: - Ты кто?? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - У-у-у, императоров у нас полно! А он им: - Я не император! Я - торт!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2011 19:07 Как перед Виталиком неудобно… Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, Ягодка моя!, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. -Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — [CENSORED]@@@… Как перед Виталиком неудобно… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2011 17:32 Раннее утро. С дичайшего похмелья инспектор ГИБДД, пошатываясь, выходит на обочину и останавливает крутой джип. За рулем типичный бомж. Проверяет документы – все в порядке: - Ты же, вроде, бомж. Откуда у бомжа такая тачка? - А, пьяные новые русские развлекались и предложили, что если я смогу их рассмешить - джип мой. Я рассмешил их и вот катаюсь. - А как рассмешил? - Да, одному из них с лысиной на голову пописал, у него волосы сразу и выросли, хохотали до упада. Инспектор фуражку снял, почесал лысину. - А мне так же пописать можешь? - Легко. Бомж писает на лысину менту, тут же из кустов раздаётся громкий хохот и крик: - У-у-у, ну ва-а-ще, да за такое я ему еще квартиру дарю!!! Красная шапочка идет по лесной тропинке к бабушке, несет корзинку пирожков, внезапно слышит топот ног сзади. Оглядывается, а там человек десять молодых охламонов. Ну, думает, изнасилуют. Вздохнула тяжело, сняла трусики, легла и глаза закрыла. Слышит, топот мимо пронесся, глаза открывает, а корзинки и трусиков нет. Пошла обратно. Смотрит, та же самая банда несется. Ну, уж теперь-то точно изнасилуют, и опять ложится, а толпа мимо проносится. Встала, отряхнулась и видит пустую корзинку, трусики и записку: «Пирожки отнесли бабушке, трусы постираны. Тимур и его команда». Самое распространенное женское мнение: - И что за мужики нынче пошли: положишь на себя – засыпает, сама сверху – задыхается, на боку – зараза телевизор смотрит, а поставишь на ноги – смывается… Деревенская идиллия. Тихий, теплый, летний вечер. На завалинке сидят: он и она. Он попыхивает папироской. Она лузгает семечки, сплевывая шелуху. И тишина. Проходит час. Она: - Эта, я типа пойду уже? Он: - Сиди. Еще час проходит. Она: - Эта, пойду я? Он: - Сиди. Еще через час она встает и молча уходит. Он (туша очередную папироску о каблук сапога): - Опять... Не дала. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2011 17:38 Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2011 06:02 Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой! ? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муд@к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с весем... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ... Памятка женщинам: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2011 10:31 - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2011 10:49 - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю... ____________________________________________________________________ В травмпункте. Врач: - Пиши - черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? _____________________________________________________________________ -Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел... -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2011 15:50 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Да успокойтесь! Я учительница. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2011 16:37 Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию: - Але! Командир, у меня тачку обокрали!!! - Успокойтесь! Объясните что украли? - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, гады отпилили! - Будем искать... Через 5 минут: - Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел.... Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2011 08:33 - Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило! - Мальчик,что ты делаешь в моем саду? - Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место. Работа админа Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко... А ты, Вовочка, что все каникулы делал? - Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам... - Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите! - Ты зачем на жену противогаз нацепил? - Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится. - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий". Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. 0 Share this post Link to post Share on other sites
