Анекдоты

[TAURUS 51 798]

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, надо же как-то отомстить!

 

 

Ара проходит тест на зрение.

Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н

- Прочесть можете?

- Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!

 

 

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

 

 

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.

Edited 04.06.2011 23:04 by TAURUS

[sputnik 597]

Сталкер,давай немного с уважением относится к действиям модератора.В этой теме тебе неоднократно делали просьбы,заметь,именно просьбы ,а только потом замечания.То,что ты продолжаешь делать то же самое-говорит о том,что ты игнорируешь просьбы и замечания,а сейчас ты делаешь как мне кажется назло.Это тема не моя,но право делать замечания и предупреждения я имею.Так вот,за неуважение к просьбам модератора от меня тебе пока что устное предупреждение.За игнорирование моего замечания я отправлю тебя сразу в бан.На месяц.Отвечать на это сообщение не надо.Это сообщение модератора.Попытка вступить со мной в пререкание -сразу бан и так же на месяц.

[TAURUS 51 798]

Краткость - сестра таланта, а наглость - его вторая сестра. Как же повезло таланту!

 

_____________________________________________

 

А теперь анекдот, согласно новым неутвержденным правилам:

 

 

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Edited 05.06.2011 22:41 by TAURUS

[Арвен 257]

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

[Mrs.Smith 2 500]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

 

— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;

 

— бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;

 

— бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;

 

— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;

 

— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;

 

— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;

 

— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;

 

— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;

 

— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп…

[DOS 45 353]

-- Простите, Вы кто?

-- Я - Президент Медведев!

-- Каких нафиг медведев?!

[Lioness 17 648]

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

 

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

 

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

 

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[Lioness 17 648]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

[DOS 45 353]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

В-о-о-т, в-о-о-т почему моя жена и дочь уже три флешки спалили. Все вы бабы женщины - одинаковые

 

ЗЫ. Хорошо у меня есть привычка дублировать файлы.

[И.И.Иванов 71]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

Американец - человек, а американка - бильярд;

Индеец - человек, а индейка - птица;

Кореец - человек, а корейка - еда;

Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

Финн - человек, а финка - нож;

Поляк - человек, а полька -танец;

Турок - человек, а турка - посуда;

Голландец - человек, а голландка - печка;

Венгр - человек, а венгерка - слива;

Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

Китаец - человек, а китайка - яблоко;

Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[TAURUS 51 798]

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.

Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.

Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

 

Чем ценно общение в Интернете.

Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

 

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

 

Три причины быть учителем: "июнь, июль и август".

[Aziatka 351]

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

********************************************************************

Буратино увидел во сне топор и проснулся весь в березовом соке.

********************************************************************

Мужик долго рассматривает витрину:

- Что-то дорогие у вас зажигалки…

- Это флешки! - поправляет его менеджер.

- Да не дурак - понимаю, что быстро подзаряжаются!

********************************************************************

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

********************************************************************

-Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя на самом деле я просто купил скакалку.

****************************************************************************************************

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

*****************************************************************************

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь?!»

Портвейн сразу так: «легкомысленная ты, и парень твой - му--к».

Ну а водка: «По фигу, пляшем!»

[Stalker 3 742]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

Американец - человек, а американка - бильярд;

Индеец - человек, а индейка - птица;

Кореец - человек, а корейка - еда;

Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

Финн - человек, а финка - нож;

Поляк - человек, а полька -танец;

Турок - человек, а турка - посуда;

Голландец - человек, а голландка - печка;

Венгр - человек, а венгерка - слива;

Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

Китаец - человек, а китайка - яблоко;

Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Здесь можно ещё добавить.:

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

японец - человек, а японка - автозаправка

[Aziatka 351]

Не та подруга, которая тащит тебя с дискотеки, а та, которая ползет рядом.

------------------------------------------------------------------------------

- Пей! Пей, я тебе говорю!

- Не буду. Я больше не могу!

- А я говорю - пей.

- Папа! Ну что ты делаешь?

- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

-------------------------------------------------------------------------------

Брак - это очень дорогой способ бесплатной стирки.

-------------------------------------------------------------------------------

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

-------------------------------------------------------------------------------

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле...

------------------------------------------------------------------------------

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году в армии…

------------------------------------------------------------------------------

[Зуфар 42]

Взято с нета

У подруги 10-летний сын, умный пацан, но жуткий раздолбай, и никакими мерами она его заставить учиться не может. Пишет недавно:

xxx:

у меня сегодня эпик фейл был

xxx:

Гуляли с Сашкой по парку, опять зашел разговор о его учебе, ну и как всегда, я ему что-то доказываю, он кивает, но рефлексии никакой. Смотрю на бордюре клумбы мужичок сидит слегка бомжеватого вида, в руках бумажный пакет, в пакете бутылка с каким-то пойлом. Лицо сильно загорелое, борода, потрепанный пиджачок на какую-то замусоленную толстовку надет, еще и кепка явно совковая. Ну типичный такой пьянчужка.

xxx:

говорю Саше, мол не получишь образования, станешь таким же. И тут этот мужик встает, выкидывает пакет, садится за руль припаркованного недалеко лэнд крузера и уезжает! я челюсть на асфальт уронила. Сашка поржал, но судя по его заблестевшим глазам, учиться он теперь никогда не будет ;(

[Justme 349]

Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, всего до трех! ?

- Ну... иногда до полчетвертого.

 

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

- Айн... Цвай... Драй...

[eugeen13 13 849]

Аэропорт.

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Зуфар 42]

Еugeen13-+1 Представил себе-я бы тоже побежал бы к аварийному выходу-с криком-я дома утюг забыл выключить

[Stalker 3 742]

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!

Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!

Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

[И.И.Иванов 71]

Признаки, что вы на диете.

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.

2. Вы радуетесь что гречка и хлеб подорожали.

3. Вы купили весы с диагональю 72 см.

4. За 2 дня вы похудели на 25 гр.

5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.

6. Все говорят вам: «Эй, хватит жрать ты на диете.»

7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.

8.На вас жалко смотреть. А когда едите-смешно.

9. Ваш обед на 90% состоит из слюны.

10. До, вовремя и после еды вам хочется есть.

11. Даже во время секса вы хотите есть.

12. Вы могли бы есть вечно.

13. Вы не понимаете что у вас откуда берётся при посещении туалета.

14. Вы точно знаете что соседи с низу жарят курицу, справа-картошку, снизу пекут пироги, сверху жрут сало. Сволочи.

15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несёт колбасой.

16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.

17. Снижение веса для вас не сама цель, а смысл жизни.

18. Вы можете ударить и даже избить в приступе ярости, напольные весы.

19. Вы знаете что в один прекрасный день навернёте тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придаёт вам силы бороться.

20. Вы просыпаетесь среди ночи в холодной слюне, стоя у открытого холодильника.

21. Белки… Жиры… Углеводы… Краситель Е221… Всё это так вкусно!

22. Вы знаете на весах определённую точку, на которую если встать то весы покажут чуть меньше.

[Stalker 3 742]

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в

бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на

костылях. Она оборачивается назад и говорит:

- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

 

 

Женщина и мужчина

СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ

1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.

5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.

6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

[TAURUS 51 798]

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?

- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

 

 

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.

Особенно нижней и особенно когда выпьют.

 

 

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -

и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!

[Lioness 17 648]

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное

мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.

В Европе не поняли, что такое дефицит.

В Африке не поняли, что такое продовольствие.

В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

[Stalker 3 742]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, Какая красота!, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, Какая красота!, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..а пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[TAURUS 51 798]

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на х... эту работу!

Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

 

Коротко и ясно!