Posted 23.06.2011 08:11 В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, Я сейчас ем отбивную чайной ложкой. Линейка в помощь не помешала бы... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2011 08:30 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2011 20:43 - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой. Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2011 20:52 Исландия показала всему миру мощь своего ПВО! Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2011 06:47 (edited) Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы! Если бы грудь у женщин была на спине - танцевать было бы гораздо приятней. Пессимист утверждает, что все бабы б..ди. Оптимист надеется на это. Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. Неопытный вор-карманник нечаянно довел свою жертву до оргазма. "Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет" Edited 24.06.2011 06:47 by Алик 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2011 07:05 В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2011 07:44 В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!!!! Велик и могуч! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2011 07:45 Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: Пися, чтобы писять (Пауза) Попа, чтобы какать (Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась (Пауза, чешет репу ) А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2011 16:13 Про яхт-клуб: Как-то раз пригласили меня с друзьями покататься на парусном катамаране. В пятницу вечером приехали в яхт-клуб, на двух яликах перевезли продовольствие и перебрались сами. Решили это дело отметить. Пиво, водочка, песни под гитару, сидели почти до самого утра. К обеду проснулись с головной болью, решили поправить здоровье. Лечение перешло в продолжение банкета. Короче говоря, в субботу мы так от стоянки и не отошли. А в воскресенье... В воскресенье мы тоже не отошли. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2011 18:43 (edited) >Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины. - Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке. Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза… - И ушла? - Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая д#ра? Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: - Досасывай, а то сложные дроби выходят... "Пишу список на отдых. Ручкой, на листике. Пишу "йод". Зачеркиваю... Думаю: "Во я ошибся, падонак!.." Пишу "ёд"... Что-то мне не нравицца... Зачеркиваю... Пишу "ёт". Совсем плохо. "Йот"??? Б*я, иду в ванную, беру само это вещество, на пузырьке надпись: "йод"!!! Б*я, а ведь по русскому языку было "5"!.." Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд#к Филипов. - А кто это такой - Филипов? - А, это наш командир части - полковник Филипов. - И чё, муд#к он что ли? - Да, таких муд#ков ещё поискать надо - муд#к-муд#ком! - Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Филиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый муд#к Филипов Москва, отец, сын, мать. — Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»! — Выпьем водки! — Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? — Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? — Чистит АК-47. — Молодец! Пусть выпьет водки! — Пап, а я сегодня написал на "5? сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»! — Молодец! Можете всем классом выпить водки! — Жена, а где наш дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны! — Молодец, пусть выпьет водки, как придет! — Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС! Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом: -Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шопотом: -А вы почему не раздеваетесь? Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень - Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Edited 24.06.2011 18:49 by ShiYan 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2011 18:56 В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Скороговорки тож что ли можно? Ну, ладно, я согласен. Недопереквалифицировавшись, все скороговорки не перевыскороговоришь. Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали-скальпировали, так и не выскальпировали. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2011 22:32 Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем: (М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские. (П)окупатель: А-а, давай! (М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные! (П) А-а, давай! (М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские... (П) А-а, давай! (М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле... Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит: - Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел? - Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 07:41 ЖЕНА А знаете, что в словаре орфографическом Вы слова «муж» не встретите практически? Зато там часто слог «жена» встречается, И вот что в результате получается: Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА,ОтверЖЕНА, ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА, ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА, ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА, ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА, ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА, ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна… И всё - ЖЕНА. А муж — такой-сякой Лишь в производных прилагательных МУЖской. Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога «муж» и не встречать, Пусть будет мужем. Ну, а ты жена, Его достоинствами будь окруЖЕНА, ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА И комплиментами в красе своей умноЖЕНА! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 08:37 1. -Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. -Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ... 2. Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА,ОтверЖЕНА, ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА, ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА, ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА... Вопрос на засыпку: дайте знать, кому как кажется: эти 2 варианта размещал один человек или разные? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 09:08 Вопрос на засыпку: дайте знать, кому как кажется: эти 2 варианта размещал один человек или разные? Это тоже анекдот или задача на смекалку? Первый вариант встречал в этой теме, второй - первый раз читаю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 12:09 Вопрос на засыпку: дайте знать, кому как кажется: эти 2 варианта размещал один человек или разные? кажеться что первое 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 12:13 Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает. ____________________________________________________ Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром. ____________________________________________________ Что самое ценное в женском молоке ? - Тара. Армянское радио 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 14:22 Это тоже анекдот? Вполне возможно, что это может обернуться не анекдотом. Первый вариант встречал в этой теме, второй - первый раз читаю. Что-то ты невнимателен сегодня. Второй вариант двумя-тремя постами выше, пост № 1723. кажется, что первое Вот и у меня сложилось такое впечатление. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 14:23 Десятка ловушек для покупателей 1. Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить. 2. Огромные зеркала в магазинах готовой одежды - тонкий расчет: проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить взгляд на собственное отражение. Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом. Решение приходит мгновенно - нужно срочно что-то купить. 3. Нет никакой математической разницы между одной футболкой за 100 руб. и тремя за 299 руб.! На деле мы впустую тратим 200 руб. 4. По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды - в буквальном смысле слова. То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром. Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге. 5. Наиболее востребованные продукты - молоко, хлеб, сыр - магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения. Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще. 6. Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно. Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее. Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы. 7. Знаменитые “финальные распродажи”, “полные ликвидации” и “скидки в связи с открытием магазина” - это не более чем попытки магазинов избавиться от лежалого товара (и, надо сказать, они всегда приносят результат). 8. Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов вкусными запахами. Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе. 9. Товары для детей всегда лежат низко. Если не хотите истерик по поводу очередного «Киндер-сюрприза», сажайте детей на тележки. 10. Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы, не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад, газеты и батарейки. Если присмотреться внимательно, окажется, что цена товара на кассе немножко отличается от цены товара в зале. В пользу магазина, конечно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 15:38 респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"-"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона .... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает " я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 16:07 (edited) Я как тот эстонец спрошу Таурус а это точно анекдот? Edited 26.06.2011 16:08 by Claire 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 17:24 Таурус а это точно анекдот? Не смешно? Не знал, куда запостить просто. Надо было в тему про магазины, наверное. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2011 18:00 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади. Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком: - Понятно, а с машиной-то что? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2011 09:03 (edited) Вопрос на засыпку: дайте знать, кому как кажется: эти 2 варианта размещал один человек или разные? Однозначно один муФчина респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... ... Он невозмутимо отвечает " я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" У мужика явно проблемы... можно было отвезти ее в ювелирный маг...купить брил..и это тоже было бы незабываемо., к тому же она к нему еще раз пришла бы с удовольствием.... Edited 27.06.2011 09:44 by Lioness сверхцитирование 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2011 15:50 можно было отвезти ее в ювелирный маг...купить брил..и это тоже было бы незабываемо., к тому же она к нему еще раз пришла бы с удовольствием.... А в следующий раз она поехала бы к другому мэну, и он подарил бы ей брил подороже, и про предыдущий она бы забыла. А вот снеговика... 1 Share this post Link to post Share on other sites
