Posted 28.06.2011 13:00 Из писем в интимную газету * * * «Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие». * * * «Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?» * * * «Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались». * * * «Рита пригласила меня на рюмку чая, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень». * * * «Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: «Я люблю тебя, легкомысленная бестолковая!» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2011 22:01 Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2011 05:18 Матрос попал в госпиталь с ранением в промежность.Первым делом после прихода в сознание он спрашивает врача:"Доктор у меня там всё цело?Ничего не повреждено?" Врач:"Не беспокойтесь голубчик,Вы ещё женитесь на своей Оле и будете иметь детей".Матрос:"На какой такой Оле?Не знаю ни какую Олю!!!" Врач:"Ну у Вас же там татуировка ОЛЯ" .Матрос возмущённо:"Какая ОЛЯ???Там было написано ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИЙЦАМ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2011 06:12 анекдот.ру Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2011 06:54 Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать? Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы? Сынок это не серьезно". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2011 06:21 - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! ****** В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! ****** Киев. Ректор: - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно! - Так давайте ментов поставим! - Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут. ****** - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2011 15:23 Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли? На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену... Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2011 20:02 Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить. - Несут, значит, меня пьяного драться... «Евровидение» – честный конкурс! Честнее него только выборы в Беларуси. Наберите ванну воды и опустите туда мужчину. Если его яйца плавают – он с работы, а если тонут – измена. Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего и некурящего, не гулящего хочется хотя бы просто раз увидеть. Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо. Почему девушки называют себя кошечками или львицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. Лето – это пора, когда понимаешь, что секс – всего лишь потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы! Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2011 03:15 (edited) Про комариные укусы это точно. Edited 03.07.2011 03:15 by negazel 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2011 05:28 Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась... Лето – это пора, когда понимаешь, что секс – всего лишь потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы! А ведь в жизни это не смешно:) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2011 06:18 Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2011 11:10 Анекдоты с игрой слов. 1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" ** Немцы Нью–Йорке делают заказ: — Two martinis, please. — Dry? — Nein, zwei ** Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы. ** на соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров ** — I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!! ** — Ильюша, ты такой сильный! А ты можешь березку выдернуть? — Могу! — А елочку? — Могу! — А сосну? — А соснешь, вообще весь лес повыкорчевываю! ** Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе ** - ты где был? - у директора - Орал? - Анал... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2011 18:02 (edited) А ведь в жизни это не смешно:) Вы сейчас напомнили фильм " Упрощение строптивого", своим ответом. Не все есть смешно, порой юмор не совместим,а в то же время это ведь правда. Edited 04.07.2011 18:05 by И.И.Иванов 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2011 04:15 У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен! - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать! - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении ----------- Криминальные новости: Сегодня лесоруб Егорыч возвращался домой со своей пилой "Дружба".На него напали трое хулиганов .Развязалась драка.победила "Дружба"! ------------ Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!! :P 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2011 04:40 Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает: - Ребята, что я вам задом надавала?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2011 17:57 (edited) Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на «TICO» по встречной полосе со скоростью 150 км/ч! ____________________________________________________________________________________________________ - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну, купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво - я же вижу, как тебе плохо… Edited 06.07.2011 17:59 by Aziatka 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2011 04:17 Русский за рулем: - Б#я, вообще ничего не видно! - и прибавил газу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2011 08:35 - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! анекдот.ру 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2011 09:41 На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2011 07:33 Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищалисьеё добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? " "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! " 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2011 08:35 Вечер танца в клубе «Кому за 50». Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит: - А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку и восклицает: - Марья Ивановна, прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт - это танец такой! А вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2011 11:22 Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500. ***** Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого". ***** Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б***ь? Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок! ***** Продолжение... Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ". Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!! ***** В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. ***** Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ? ***** У страха глаза велики. У запора - еще больше. ***** Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. ***** Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи! ***** Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают. ***** Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать... Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! ***** - Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... ***** Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”. ***** Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах! ***** А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!" - Ну... - И как? - Влезают... - И что?!!! - Убиваю... ***** К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. ***** - Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем. ***** Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." ***** - Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник. ***** — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная. ***** Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью. ***** 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2011 13:57 Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2011 14:58 (edited) Заходит ковбой в баp, с ним стpаyс и мокpая кошка. Ковбой тpебyет для себя 100 гpамм виски, для стpаyса кило зеpна, для кошки - стакан сметаны. Баpмен называет ценy, ковбой не считая достает из каpмана деньги - и оказывается все до цента точно. Истоpия повтоpяется несколько дней - та же компания, и тот же фокyс с деньгами, пpичем сyмма каждый pаз pазная. Hаконец баpмен не выдеpживает: - А как y тебя полyчается каждый pаз давать мне не считая точнyю сyммy? - Да вот поймал я золотyю pыбкy. Пеpвым моим желанием было иметь всегда в каpмане столько денег, сколько мне надо... - А втоpым? - Длинноногyю цыпy с мокpой киской. Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! Edited 10.07.2011 15:00 by Snapper 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2011 18:18 (edited) Бабушка зашла в супермаркет, купила все, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо, вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу. _________________________________________________________________________________________________________________ Шуба - это шкурный интерес любой женщины. ____________________________________________________________________________________________________________ Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так орешь? - Приснилось, что Машка тонет. - Что еще за Машка? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились. ___________________________________________________________________________________________________________________ Водка губит человека... Но и люди водку не щадят! -------------------------------------------------------------------------------- Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. -------------------------------------------------------------------------------- SMS: «Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!» Edited 10.07.2011 18:34 by Aziatka 4 Share this post Link to post Share on other sites
