Анекдоты

[Centrum 9 307]

Виски.

Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

[Aziatka 351]

- Какова причина развода с вашим мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды…

- ?!

- Я не признавала, что он бог!

__________________________________________________________________________________

Девушка жалуется подруге:

- Макияж, маникюр, эпиляция. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было нацепить на голову бант!

__________________________________________________________________________________

Психоаналитик - это человек, который за большие деньги задает вам вопросы, которые от жены вы слышите ежедневно просто так.

[Centrum 9 307]

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может, одолжишь 100 рублей?

- Может, поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

[Ekobana 93]

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

- будешь вчерашний суп?

- да!

- тогда приходи завтра!

[Centrum 9 307]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

[Lamer 6 809]

- Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, [CENSORED]@, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:

- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, что ты подаришь мне на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем мне линейка!?

- А чтоб х** мерить, который ты мне подарила на 23 февраля!

[Centrum 9 307]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

[Dishenzo 7 812]

Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

[negazel 79]

У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну ооочень хорошо танцует.

Edited 22.07.2011 12:26 by negazel

[Старая дева 363]

У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну ооочень хорошо танцует.

В моем случае - поет:)

[Павлуха 1 111]

В моем случае - поет:)

Тсссссссс, не говори никому.

[Stalker 3 683]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

 

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить

много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

 

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна

чёрточка, а какова разница!!!!

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до

50 долларов за метр.

 

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",

"в суете сует" или "в суете суёт"...

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

 

Настоящие моряки не говорят "Это - го-вно", они говорят "Это - непотопляемо!".

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

 

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок!

ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное

письмо.

 

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

 

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

 

 

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых

никто не домогается.

 

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё

простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...

 

В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

 

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

 

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км

требует продолжения банкета.

 

Русская речь без мата превращается в доклад...

 

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским

счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та

возмущается:

- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[asdf 372]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Centrum 9 307]

Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает:

- Это и есть твоя хвалёная горничная?

- Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

[TAURUS 51 352]

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество

времени и закончиться корпоративом.

 

 

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая

камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,

следит, чтобы первую не спёрли.

 

 

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво

смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

 

 

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные

лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же

классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

[TAURUS 51 352]

Учительница математики с бодуна: "Дети, вчера две одинокие дамы выпили Y литров водки и Z литров пива. Вопрос: на какой X они это сделали?"

[Aziatka 351]

Бежит лиса по лесу. Вдруг, пробегая мимо кустов слышит: КУКАРЕКУУ!!!

Ну и лиса быстро прыгает в кусты!

В течение 5 минут слышны ввизги,борьба, пыхтения,охания,сопли...

И оттуда выходит довольный волк, и с улыбкой на лице пристегивая пуговицы на брюках выдает: - Вот что значит знать иностранные языки!

___________________________________________________________________________________________________________________________

 

ЛЕКСИКОН НАРОДОВ МИРА:

(Herna) — биллиардная(чеш.)

Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)

пи***"анволь — Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)

крошки — Любимый(японск.)

сОсимасё — Договорились (японск.)

мУде вИснет — Показ мод (шведск.)

х*емора — Доброе утро(африканос.)

х*йки — Вещички(африканос.)

на х*й хипО — Спокойной ночи (китайск.)

х*й цзянь — до свидания (китайск.)

Huesos — Косточки (исп.)

Ялда — «девочка»(иврит)

Тамх*й — благотворительная столовая(иврит)

бандерлог — обеспокоен(иврит)

дах*й — отсроченный(иврит)

Доеби — суббота (япон.)

Peace Dance — Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао некрофи — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene — Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)

Pereibar — запрещать (итал.)

Ebedelni — обедать (венгр.)

Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражения меня это

Near_Bird!

Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)

bardak — стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)

Урода — Красота (пол.)

Ша уибу — кошка или сова (фр.)

Huerte — огород (исп.)

Figlio perduto — потерянный сын (итал.)

Бляйбен — оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)

Ох*эла — (Hojuela) — Блин (исп.)

Бляйх — бледный (нем.)

Ebeniste — столяр-краснод еревщик (венгр.)

Ebahi — изумиться (венгр.)

Kaka — пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)

Pedestrians — Пешеходы (англ.)

Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо

кончилось,

остались только кости на бульон…»

Еbauche — набросок(фр.)

Hи х*й бу х*й — Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar — посылать (исп.)

Huile — масло (фр.)

Cuchara — ложка (исп.)

Huis — калитка (фр.)

Eber — чуткий (венгр.)

Mando — командование (исп.)

Монда (Mandag) — понедельник (швед.)

Тухлая пойка — блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)— прохлада (швед.)

Глюк — счастье (нем.)

Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)

М*ньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)

Липун (Lipun) — Билет (фин.)

Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)

Гавнун — нюанс (иврит)

Бли с от ити — у меня нет прав (иврит)

Назаложила — фамилия (иврит)

Серет — фотопленка, фильм (иврит)

Серет усрат — фильм снят (иврит)

Итит — медлительный (иврит)

Писика — физика (иарит)

Ахер — другой (иврит)

Ахерим — другие (иврит)

Ибадти — потерял (иврит)

Сусон-гавнунон — конек-горбунок (иврит)

Лохи (lohi) — Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)

Бундесрат — Дума (нем)

Яма — Гора (яп.)

Ии х*йлу-хороший человек (тур.)

Дурак-остановка (тур.)

Табак-тарелка (тур.)

Ви альт бизду-сколько тебе лет (нем.)

Х*е наx-спокойной ночи(гол.)

Edited 23.07.2011 18:51 by Aziatka

[Aziatka 351]

Анекдон рассказал Никита Джигурда в программе Лолиты.

Сидят общаются два мужика, полу пьяные.

Один спрашивает другого. :"Вот ты на что вообще способен? В горящую избу войдешь?"

Второй отвечает: "Да ну ты что, зачем, а вдруг все обрушится на меня, и сгореть можно, не не пойду."

Первый опять спрашивает :" А коня на скаку остановишь?"

Второй отвечает:"Да ну, придумал, конь и убить или поколечить может, что я дурак".

Первый отвечает:" Вот за что я люблю тебя, так за то, что ты не баба!

__________________________________________________________________________________________________________________

 

Сидят в баре Лев и Бык,выпивают.

Раздается звонок,Лев подымает мобилку:

"Да дорогая,допиваю этот бокальчик и иду домой"

Бык подымает Льва насмех:"Мной жена не управляет,когда хочу,тогда и прихожу,мне пофиг"

Лев:"Ну так твоя жена Корова,а моя... Львица"

 

___________________________________________________________________________________________________________________

 

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Edited 23.07.2011 19:02 by Aziatka

[Centrum 9 307]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[TAURUS 51 352]

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,

подумал и пошел в обход...

 

 

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на

кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!...

 

 

На форуме.

ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я

неопытная.

ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку

кофе и потрах...:-)))

ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

[Aziatka 351]

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

 

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

 

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?

- Отправьте тещу!

 

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

 

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

 

- Что такое контрастный душ?

- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

 

- В чем разница между директором и мужем?

- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

 

- Что такое идеальный мужчина?

- Это смесь вибратора с банкоматом.

 

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

 

- Как называют блондинок в милицейской форме?

- Форменные дуры.

 

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?

- Потому что они денег не берут.

 

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?

- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

 

- Как можно сильно обидеть сисадмина?

- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

 

- Как называется корова, которая не дает молока?

- Жадина-говядина.

 

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…

Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»

Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

[Centrum 9 307]

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

[Aziatka 351]

Поймал дед рыбку,и заговорила она с ним человеческим голосом..и понял дед,что про Фукусиму что-то не договаривают..

_________________________________________________________________________________________________

 

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у

метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на

официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны

переспать со мной за двести долларов?

Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -

сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день

тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:

- А откуда же вы такой богатенький?

- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима

Циперович. Вы ее не знаете?

- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот

долларов!

___________________________________________________________________________________________________

 

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Edited 25.07.2011 09:54 by Aziatka

[Stalker 3 683]

Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,

забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,

в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит...

-Стареешь, ты Зинка.

 

 

Совет бывалого холостяка-закоренеллым: Менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для бритья.

 

 

Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Ягодка моя!-ть, автоматы забыли!!!".

 

PS. Автоматы нашлись.

[Centrum 9 307]

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.

- Но я же не пил!

- Зато я выпила!