Posted 26.07.2011 15:41 ***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу. ***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2011 05:07 Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2011 08:48 - Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе! - Гражданин, что вы такое читаете?! - Правила форума, в который уже три года пишу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2011 10:07 Поступает майор в академию. Чтобы поступить, надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины? Майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2011 07:05 Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. -- Я хочу, чтобы ты на мне женился. -- Ой, смотри, обратно полетела... Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: — Так это я... Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2011 08:27 Продавщица в продмаге: - Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2011 16:01 бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: - зачем он это сделал? - что сделал? - завел блох в свитере ***************************************************************************************************** Вчера заглянул в свой гороскоп. Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху!! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2011 11:38 Мама с ребёнком гуляют по парку. Навстречу им выбегает ёжик. Мальчик обрадованно: - Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть? Мама: - Нету у нас хлеба. Так ешь. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2011 21:00 (edited) - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Жена жалуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак". ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Edited 29.07.2011 21:01 by Aziatka 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2011 13:49 Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в попке. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог. --------------------------------------------- На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ... _____________________________________________________ Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2011 18:16 22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде. Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов. Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника. Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2011 09:30 Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Ду-ра, где шапка?! - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков... "Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2011 16:20 (edited) Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего только спьяну не притащишь... Мои любимые: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете! Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. Приходит милиционер домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил? Edited 31.07.2011 16:21 by Indigo 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2011 16:47 Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2011 16:53 (edited) Вот вам еще на ночь: Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!! Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Му-у-у-у! - Бе-е-е-е! - Кря-кря! - СЪЕ……ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! Edited 31.07.2011 16:55 by Indigo 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2011 18:07 Как жаль, я вам теперь не по карману... Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Нет, с вами разве что на одеванье... Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Жена проводит аудит карманов. Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... Вы с этим умным видом даже спите? Нет, не любил... Но как совокуплялся! Как утомляет симулировать нормальность! Я не сдурела. Я вообще такая. Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Люблю вас. Просто в очень редкой форме! А в письмах Вы казались мне стройнее... «Нахал» – совсем не значит «прекратите»! А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Нормальность в этом мире неуместна. Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести... Мне стали сниться вещие кошмары. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись. Да, невесёлым получился некролог... Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Честь девичью блюла. Но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Не надо инсценировать раздумья. Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим... В стране расцвёл ура-идиотизм. Я в том, что прав, совсем не виноват. Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! О, как не вовремя порой приходит время! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? Его переполняло чувство меры... Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. Вам не к лицу иметь такую рожу. А быть моим врагом - врагу не пожелаю! Я вас пристрою в лучший из миров... Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Я не "Тефаль", чтоб думать о тебе. Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Идут года, мне все еще за тридцать... Я выгляжу неплохо, но не часто. Я стою дорого, особенно в одежде. Нет-нет, ты не продажный. Ты - дешевый... Какие это деньги? Это сдача!!! Я сражена... Не наповал, но на пол. Мне истина дороже не настолько! Мужчины косяком - и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Я не поправился - от гордости распёрло. Меня стыдить? Имейте совесть! Какой жене всегда хватает денег? Вам хорошо. Жаль не всегда со мною... Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами. Как идиот вы были безупречны. Ужель и он до срока был доношен? Уеду в Токио, займусь там харакири... Таких, как ты, не будет. И не надо. Я не стесняюсь - это маскировка! Какие мысли иногда проходят мимо... Большому кораблю - большие в трюме крысы. Спаситель наш, вы из какой палаты? Я в браке - третий раз. Опять попался брак... Уйду в политику. Там руки мыть не надо... Такой бы и от вас не отказался... Ты - мой объект желания. Убить. Склонили б уж к сожительству хоть что ли... Вот нас как раз Вы недовпечатлили. Прошло влеченье – началась взаимность. Путь к сердцу женщины лежать не должен. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2011 18:36 (edited) Вишневский? Edited 31.07.2011 18:39 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2011 19:07 Он, родимый. Люблю я его одностишья 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2011 17:10 На тему армянского радио: - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов. - Чем девушка отличается от телевизора? - Телевизор сначала показывает, а потом ломается. - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно. - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений! - Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? - Да, если его покрепче привязать. - Можно ли глотать шарикоподшипники? - Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. - Почему нет мяса? - Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. - Изменяла ли Ева Адаму? - Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны. - Как правильно писать: "сратостат" или "статосрат"? - Точно не знаем, пишите лучше "дерипопкль". - В чем сходство между сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной? - Поздно вынули. - Можно ли красить яйца кисточкой? - Можно, но щекотно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2011 05:27 (edited) Идет пьяный мужик, останавливает его милиционер : -Вы куда в таком пьяном виде идете? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - Кто же тебе ее будет читать в три часа ночи? - МОЯ ЖЕНА И ТЕЩА! Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный - он любит бананы... МУЖЧИНА, ПОМНИ!!! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник. Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели... Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, с ним там не встретиться... Edited 03.08.2011 05:28 by Lioness 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2011 08:07 Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2011 13:15 Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей. ### Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер! ### Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. ### Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2011 15:02 (edited) http://www.dailymotion.com/video/xjrqzl_yyyyyyyyy-yyyyyyy-yyyyyyy-rise-of-the-planet-of-the-apes-yyyyyyyy-yyyyy_shortfilms#from=embed Edited 03.08.2011 15:02 by Павлуха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2011 15:07 Павлуха, просьба давать разъяснение, что мы увидим, пройдя по ссылке. Я так понимаю, это видео? 0 Share this post Link to post Share on other sites
