Posted 07.08.2011 07:56 (edited) После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты! Двое после бурной любви лежат в постели. Он (грубо): - Оргазм был? Она (очень тихо): - Был. Он: - Что нужно сказать? Она: - Спасибо.. Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз. Edited 07.08.2011 07:57 by Aziatka 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 08:28 (edited) ...сделавший обрезание в четвертый раз. Это как? Edited 07.08.2011 08:30 by Немой 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 08:34 Это как? У Ивана Степаныча надо спросить 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 08:49 Помни, юзер тырнетовский, когда ты умрёшь, Всевышнему, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Гугле! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 10:05 (edited) У Ивана Степаныча надо спросить Тогда он - мутант. Ибо это физически невозможно, у нормальных мужчин. Edited 07.08.2011 10:05 by Немой 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 10:07 Помни, юзер тырнетовский, когда ты умрёшь, Всевышнему, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Гугле! Слава Богу,что не лузер! Тогда он - мутант. Ибо это физически невозможно, у нормальных мужчин. В мире много чудес! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 10:09 В мире много чудес! В мире много некомпетентных. Оттуда и чудеса. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 11:00 В мире много некомпетентных. Оттуда и чудеса. Опасно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 15:10 Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2011 18:53 Из интервью с владельцем публичного дома: - А начинали мы просто: я, жена и теща... Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме мизерный. Теперь дела будут поставлены иначе. Я устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - великолепный минет. - А кто проиграет? - Тот будет его делать. Сидят два рыбака, ловят рыбу. У одного клюет, а у другого нет. Тот, у которого не клюет, говорит: - Мы же с тобой рядом сидим, а у меня не клюет? На что ловишь? - Секрет. - Ну скажи, я никому не проболтаюсь... - На таблетки от сифилиса. - Где взял? - А вон там, в аптеке. Прибегает в аптеку и, запыхавшись, обращается к продавщице: - Дайте мне таблетки от сифилиса! Та понимающе: - Что, поймал? - Нет пока... но место знаю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2011 07:17 (edited) по мотивам "кавказской пленницы": Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба... Я теперь знаю откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза: "После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют." Авария в канализации, люк полный воды с плавающим г... . Подъезжает аварийная бригада в составе сантехника и подрабатывающего студента-помошника. Сантехник разведывает ситуацию и ныряет в люк. Минуту его нет, затем выныривает , отплевывается, и говорит: Ключ на 32! Студент подал, сантехник опять нырнул. Опять выныривает: Хомут на 100!. Тот подает, сантехник опять нырнул. Выныривает: Разводной ключ! Подали, тот опять нырнул. Долго его не было, выныривает:Готово! Вылазает из г.., закуривает и так гордо и глубокомысленно: Учись , студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать! Анекдот старый, недавно напомнили, не обессудьте, если повторюсь: У мужика была половая слабость. Советуется с другом, что делать? Тот: а возьми 2 карандаша, примотай по бокам, лишь бы войти, а там все получится. Так и сделал, пригласил к себе даму. И действительно, все получилось. После секса половые органы женщины беседуют меж собой: много видели разных, толстых и худых, длинных и коротких, черных и белых, но чтобы на носилках заносили.... Edited 08.08.2011 07:40 by kazap 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2011 08:14 Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве". "Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2011 08:20 ... Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? - Могу. Подводная лодка, стройся! В последнем анекдоте правильно будет "товарищ мичман". Другой разницы не наблюдается, приходилось общаться. а вот в казахской армии от звания "прапорщик" отказались. Видимо, чтобы поднять статус армии в глазах населения, широко знакомого с репутацией людей с такими погонами по целой серии анекдотов Они с гордостью говорят "а у нас нет прапорщиков!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2011 08:22 а вот в казахской армии от звания "прапорщик" отказались. Видимо, чтобы поднять статус армии в глазах населения, широко знакомого с репутацией людей с такими погонами по целой серии анекдотов Они с гордостью говорят "а у нас нет прапорщиков!" а в СССРе вообще секса не было! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2011 08:31 а вот в казахской армии от звания "прапорщик" отказались. Видимо, чтобы поднять статус армии в глазах населения, широко знакомого с репутацией людей с такими погонами по целой серии анекдотов Они с гордостью говорят "а у нас нет прапорщиков!" ТАк и в узбекской армии прапоров нет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2011 08:59 ТАк и в узбекской армии прапоров нет! Да вы что? И наши тож статус армии поднимают такими радикальными методами? Во пропустил-то 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2011 09:14 Выросли семеро козлят, стали большими козлами. TAURUS Жесть!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.08.2011 16:05 Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно. - А я о ступеньках. (Из записной книжки сексолога) - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите. (Из записок сексолога) Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то легкомысленная из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?" (Из записной книжки адвоката) 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2011 06:41 Дочка просит у отца совета, как сделать так, чтоб парни не приставали. А ты просто спроси у них "а как ребенка назовем?" они и отстанут. Дискотека девочка отшивает одного парня за другим контрольным вопросом. Он: Привет, пойдем потанцуем? Она: Как ребенка назовем? Он: пойдем потанцуем и заодно подумаем. Стоят танцуют Он: поехали ко мне? Она: Так как ребенка назовем? Он: Там обстановка располагает, там и подумаем У него дома. Чай, кофе, печенюшки, вино, потанцуем. дело до секса. Она: Так как ребенка назовем? Он: сейчас я кончу и там подумаю. Он кончает, она не унимается с вопросом: Так как ребенка назовем? Он завязывая презерватив в узел выкидывает в форточку. Он: Ну если выберется, то назовем КОПЕРФИЛЬДОМ!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2011 10:46 Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила. (Из невыдуманных рассказов) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2011 11:51 ТАк и в узбекской армии прапоров нет! Прапорщики-золотой песок в подшипнике коммунизма (армейская пословица) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2011 12:22 Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк, взобрался на тюк. Только собрался бедуин овладеть верблюдом, как тот сделал несколько шагов вперед. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошел. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолет, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка. - Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она. - Слушай, подержи верблюда! - произнес бедуин. Миллионер Арнольд Григорьевич, прогуливаясь по Сокольникам, встречает бедно одетого незнакомца, который поразительно похож на него. Арнольд Григорьевич от неожиданности останавливается, потом подходит к нему и спрашивает: - Простите, ваша мама никогда не работала в Театре имени Пушкина, где трудились мой отец и моя мать? - Моя мать? Нет, но в молодости там подрабатывал пожарником мой отец! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2011 15:05 (edited) Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. - Двести гривен, - говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. - Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. - Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать. - Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину? - Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера... Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры? Edited 09.08.2011 15:07 by kitti 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2011 15:48 Встречаются две модницы. - Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю по Пушкинской площади обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это? - И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя? - Да, Маша, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел. (Из подслушанных разговоров) Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? (Из подслушанных разговоров) В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... (Из цикла "Говорят дети") 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 07:36 Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. - И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище? 2 Share this post Link to post Share on other sites
