Posted 10.08.2011 07:45 Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же назначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе:) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?…. В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало… Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело – предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье… Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. ЗЫ. надеюсь, не слишком длинно, не знал куда еще запостить можно... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 09:03 — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне пофигу. В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 11:10 Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь? - Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает... (Из записной книжки адвоката) Старик со старухой смотрят телевизор. - Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизору все говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не знаешь что ли? Десантники это. (Из анекдотов, присланных читателями "СПИД-инфо") Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении! (Из фольклора генетиков) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 11:44 Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 12:55 Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 13:12 - Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в *опу не дам! **** Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 17:25 (edited) Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь? - Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает... Я очень извиняюсь,но ещё такой вариант есть. В начале жену спросили, почему хочет разводится и она ответила - Он меня не удовлетворяет! Голос из зала: - Всех удовлетворяет,а её видите ли не удовлетворяет? Другой голос из зала: -А её никто удовлетворить не может! Edited 10.08.2011 17:27 by Nickolas 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 17:31 Едет в поезде еврей. Все время ему не везет. То хулиганы в тамбуре побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане официант придерется... Сосед по купе и говорит ему: - Сколько же можно это все терпеть и куда вы вообще-то едете? - Если морда выдержит - то до самой Одессы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 17:36 (edited) Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве". "Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк. Волк стучиться в дом к козлятам и поет тоненьким голосом подражая козе, но козлята все равно его узнали и попрятались, но потом один из них говорит- а чё прячемся,нас же семеро,а волк один. Открыли ему дверь и начали его в семером бить со всех сторон. Волк упал зажался и кричит - за что бьете волки позорные! :( А козлята с пинками - Молчи козёл! Edited 10.08.2011 17:37 by Nickolas 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2011 17:53 Приходит голубой к врачу. И просит: - Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД. Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит: - У вас СПИД. - Ой доктор, а что мне делать? - Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет. Голубой дал денег и убежал. Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит: - Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет? - Пускай козел знает на что мужику жо@а! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 03:14 Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай любовью займемся. - Давай! Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный. Везут генерала на "мерседесе". Проезжают лесок. Генерал просит шофера притормозить. - Пойду, - говорит, - малую нужду справлю. Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал... нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу любопытно: что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос? - Давай. - А что это вы так это, по-женски, на корточках-то, нужду справляете? - Да он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу! (Из солдатских баек) Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полустертые буквы того же размера: "ля". Мужик глянул и говорит: — Что, тоже Петя? — Нет, в молодости было: "Привет из Севастополя". (Из юмора банщиков) Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: — Хелло! А где папа? — Папа в командировке. — О, коммивояжер! А мама? — Дом подметает. — О, домохозяйка! А брат? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 04:16 Адам с тяжкого бодуна просыпается- хреново... ощупывает себя и дойдя до груди завопил: господи , а где мои ребра!!!???? ехидный голос сверху- а кто вчера девочек заказывал?? Один бедный чел взмолился к богу: господи, я беден, у меня нет ни дома, ни семьи, ни дохода... помоги мне... Услышал его бог и отвечает: Да я бы рад тебе помочь! Да ты бы хоть лоторейный билет купил! Мужик тянет ишака, тот упирается изо всех сил. Протаскивает его мимо авторемонта. Говорит: Мужики, помогите, не идет Они: ставь на эстакаду! Поставил. Автослесарь с размаху ему кувалдой по яйцам. Тот умчался, как реактивный Мужик в претензии: И что мне делать, как его догоню???? автослесарь: Становись на эстакаду! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 05:36 В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена. - Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 05:42 (edited) автослесарь: Становись на эстакаду! Первые два -прикольно,а третий - жестокий такой! Edited 11.08.2011 05:45 by Aziatka 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 06:13 Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 06:59 (edited) Съемка рекламного ролика Дети: - А я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – томат… – А я – долб**б… Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты – баклажан !!! ! Дети: – А я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты – долб**б !!!? ! Сначала идет – томат !!! Садится девушка в маршрутку. А в ней такая громкая музыка, аж уши бьет. Девушка садится на сидение. Несколько проехавшись, ей приспичило пу*нуть.. И думает..вот басы начнутся и пукну и никто не заметит.. Раз начинаются басы, она громко пу*ает. Весь салон на нее косым взглядом. Она забыла что в наушниках.. Бабка нашла лампу с джином. Ну давай бабка три желания! Бабка: хочу быть молодой,богатой и чтобы мой кот Васька стал прекрасным юношей! Она стала молодой,богатой. Кот Васька стал красивым парнем. Встает и говорит:ну что бабка теперь небось жалеешь что меня котенком кастрировала? Edited 11.08.2011 07:01 by Lamer 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 07:04 С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы... Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом. Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 07:51 Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 08:26 Только что прочитала в АиФ: Едет блондинка на джипе.Гаишник останавливает: -Почему спереди и сзади разные номера? -Спереди сотовый,а сзади-домашний. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 10:31 После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 14:12 Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 14:42 (edited) Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает: — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории — хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподаватель: — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" — только в полтора раза. Звонят отцу Ванечки на работу и говорят, что его сын курит, пьет и занимается сексом. Отец вызывает Ванечку в свой кабинет и спрашивает: — Ты куришь? — Да. — И какие сигареты? — Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку фирменных сигарет и протягивает сыну. Ванечка, прикурив: — Ну, ты даешь! — Говорят, ты пьешь. И что же? — Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Ванечке. Тот, выпив: — Ну, ты даешь! — Говорят, ты сексом занимаешься? С кем, где? — Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Ванечкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время Ванечка выходит к отцу со словами: — Ну, ты даешь!!! На что отец отвечает: — Чтобы это все иметь, надо учиться, учиться и учиться! Мать спрашивает сынишку: — Ну, что тебе понравилось в зоопарке? — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!" Edited 11.08.2011 14:43 by Aziatka 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 14:46 Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина вот если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю, то стала бы Дрю Цзю 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 17:12 Сидят два клопа. Мимо проползает клопиха. — Смотри, какая классная фигурка, давай подклеимся? — Да ты сдурел? Она же не из нашего дивана, еще дихлофос подцепишь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2011 17:23 Обиваю двери кожей заказчика. Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...." Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш". "Другие не лучше" - надпись на зеркале. "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения." TAMPAX. Доставка. Установка. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Дробим камни в почках. ОМОН Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз. ...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола) Потерялась овчарка кавказской национальности. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню. Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине". - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном: - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! - Сидоров! Ласточку делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, козел, тут в тетрис играет!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
