Posted 12.08.2011 00:14 Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, три сына. - Где они? - Все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Ираке, Боб - в Афганистане. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2011 04:53 Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга воздушный шарик и презерватив. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2011 06:08 Одна подруга спрашивает другую: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя встретить их в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями! Есть три вида любви. Студенческая - есть чем, есть с кем, но негде. Импотентная - есть с кем, есть где, но нечем. Философская - есть где, есть с кем, есть чем, но - зачем? В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной командуют женщины. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2011 08:07 - Как обманчива любовь! - удрученно подумал ёжик, слезая с кактуса. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2011 09:26 В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое. С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары. По большому счету жена меня любит. Причем чем больше счет, тем больше любит. Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки. Идеальный муж всегда женат на другой женщине. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2011 11:29 Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2011 13:05 у анатолия из попкы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет хотел повеситься проснувшись но было очень лень вставать попробовал горизонтально не вышло просто так лежу мне страшно прыгать с парашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов кто не познал интимно женщин и кто тем более мужчин грядёт две тысячи двенадцать куда откладывать алё сорокалетний буратино с надеждой едет на кавказ он одинок ему сказали там могут вырезать семью ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь играть в халву довольно просто надев на голову мешок пугать соседей глупым видом и диким криком я халва я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир оксану сбил товарный поезд все кости ей переломал вот это бабы ощущенья а героин и секс ничто я молча подаю окрошку ты улыбаешься в ответ похоже так и не заметив что я молчу не о тебе вороне раз кусок лисицы послал какой то добрый бог и басня стала и короче и справедливее в разы не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2011 15:09 Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. — Да. И всех пятерых сразу. — Чем отличается парашют от презерватива? — Если презерватив порвется - будет одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше. О чем думают женщины, лежа под мужчиной? Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2011 06:42 (edited) Центрум и Азиатка, спасибо вам обоим за анекдоты Они так поднимают настроение Всегда пожалуйста!Сама с утра почитаю их,и "жизнь то налаживается"! Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний: — Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам! 30-летний: — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: — И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно! (Из воспоминаний старого географа) Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает: — Ну как? — Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. — Ну как? — Смотреть противно. И стыдно. И домой хочу. (Из цикла "В жизни бывает всякое") В купе сидят двое пассажиров. Один долго рассматривает второго, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену! — Да, но у меня нет усов! — Зато у жены есть. (Из рассказов бывалых людей) И еще один,на десeрт,так сказать: Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь! (Из подслушанных разговоров) Edited 13.08.2011 06:46 by Aziatka 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2011 09:16 Мама недавно ходила на ифтор, и бабка, которая читала молитвы, рассказала анекдот: Пошел В.В. Путин на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, Путин, я любое твое желание исполню". На что Путин ответил: "Есть у меня, золотая рыбка, одно желание лишь. Мне надоели гастарбайтеры из Средней Азии. Как мне от них избавиться?" "Любую твою просьбу выполню, Путин, но, прости, эту не могу" - отвечала рыбка. "Это почему?" - удивился Путин. "Потому что я и сама из Сырдарьи". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 08:44 (edited) Хозяйство,на первом месте. у кого что на первом месте : маленький мальчик приходит домой, с криком бежит на кухню к маме: мама, мама , я читать научился, слово из 3-х букв на нашем подъезде прочитал. мама отвешиваает сыну затрещину: ах, негодник,бестыжий, нашел, что читать! Тот с плачем к папе. Папа спрашивает: что случилось? Сын рассказал. Папа: ну и какое же слово ты прочитал из трех букв? сын: Дом.. папа заходит на кухне отвешивает затрещину жене со словами: О доме надо думать, о доме!! и еще один, про детей: мальчик пришел с улицы и спрашивает у своих родителей, что такое минет. Мама, краснея: - Ну... Это... когда.... в рот берут. Отец: - Дypa! Чему ребенка учишь! Не берут, а дают! У нас ведь сын растет!!! Мысли женщины Если он не звонит мне после секса, то есть два варианта: 1. Он умер 2. Ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он c..kа, умер!!! Edited 14.08.2011 09:04 by kazap 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 09:10 Встретились два грузина. — Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда... Алкоголик покупает в аптеке одеколон: — Дай мне, пожалуйста, четыре "Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: — С нами будут дамы... Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 09:27 Алкоголик покупает в аптеке одеколон: ... очередь за тройным одеколоном. Первый в очереди получает флакон и говорит: девушка, поменяйте, тут этикетка оторвана... Продавщица дает ему другой флакон. Он: Ну что вы даете, здесь же крышечка помята!! очередь начинает волноваться, возмущаться Он поворачивается кочереди: Это вам, алкашам по подворотням пить! А мне людям на стол ставить! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 09:41 Центрум и Азиатка, спасибо вам обоим за анекдоты Они так поднимают настроение Спасибо, конечно. Но благодарить нужно всех, то постит. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 13:33 ЗЫ: Щас придут модеры и порубят головы за оффтоп. Главное модерам не сообщать о том, что это оффтоп. Иногда они могут этого и не заметить (или сделать вид), если не наводить слепого на бревна 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 13:43 Lioness Я что-то не то написала,почему удалили мое предыдущее сообщение? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 13:52 (edited) Lioness Я что-то не то написала,почему удалили мое предыдущее сообщение? Ничего криминального, но это был не совсем анекдот Думаю, Таурус сможет ответить Вам в личку, какие Ваши анекдоты показались ему озвученными по 10 разу. Он сможет, у него на всех досье заведено Edited 14.08.2011 13:54 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 14:12 Ничего криминального, но это был не совсем анекдот В этом контексте-согласна, Думаю, Таурус сможет ответить Вам в личку, какие Ваши анекдоты показались ему озвученными по 10 разу. Он сможет, у него на всех досье заведено Сомневаюсь я, насчет ответа в почту. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 16:04 Мужик,после операции на руке,спрашивает у врача:-Доктор,я умру? -Ну,что Вы!Нет,конечно-же нет! -Доктор,я бессмертный??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2011 16:30 Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц Урок истории начинается. После первого фраз учителя зарыдал весь обкуренный класс: Ганибалл. Пунические войны! В продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по « тренажерчику»? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики! Мужик заходит в рыбный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! СОГЛАСНО ТЕОРИЙ ВЕРОЯТНОСТЕЙ ВОЗМОЖНО, ЧТО ВСЕ МОЛЕКУЛЫ В СТАКАНЕ НАЧТНУТ ДВИГАТЬСЯ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИЙ, ЕСЛИ СТАКАН ПОДПРЫГНЕТ НА МЕСТЕ. Отправленным на марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли на Кавказе с перебитыми номерами. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2011 04:31 Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот, я видела такой же "Опель" с номером 353!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2011 13:32 Из разговора в поезде: Первый: — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй: — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает "Али-бабу и сорок разбойников". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2011 05:26 Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене ... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2011 11:09 (edited) Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?! Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию. анекдот.ру Edited 17.08.2011 11:29 by Storm 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2011 22:35 На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну, что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну, извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни халам балам... себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Константин! В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: -Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут! — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: - Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор: - Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! - Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa: Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . - Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ... 2 Share this post Link to post Share on other sites
