Posted 18.08.2011 04:21 - Почему мужчину тянет к женщине? - Откуда вылез, туда и тянет 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 04:24 - Почему мужчину тянет к женщине? Приключений ищет, на свои половинки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 04:31 В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: -Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут! Заходит парень в магазин, покупает банку Нескафе, пачку презервативов, и уходит. Заходит второй, покупает банку Нескафе, пачку презервативов, и уходит. За ним третий, четвёртый... У очередного продавец спрашивает: "А что это вы все покупаете одно и то же?" Парень отвечает: "Мы любим бывать у Нади..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 04:52 - Соло на вялом члене ... Вот еще вспомнил похожий: Поддатый конферансье: - Выступает сионист Пидоров! Ой, простите, пианист Сидоров! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 05:02 Вот еще вспомнил похожий: Поддатый конферансье: - Выступает сионист Пидоров! Ой, простите, пианист Сидоров! - Рак матки. Промежность. Тьфу ты!!! Марк Фраткин. Про нежность. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 05:25 Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 07:12 В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок – это еще только касса 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 10:20 Девушка в универмаге выбирает платье. — Пожалуйста, дайте мне, - обращается она к продавцу, - платье длиной 60 сантиметров, чтобы были видны чашечки. — Тогда уж берите, - предлагает продавец, - длиной 40 сантиметров, чтобы был виден весь сервиз! Японцы изобрели робот. Демонстрируют его на международной выставке. От человека не отличишь - выполняет все, что ни попросят. Немка говорит: — Ну хорошо, все это замечательно, ну а как он как мужчина? — Можете испытать! Через 15 минут она выходит и говорит: — Бесподобно! Пошла француженка, через час выходит. — Ну, знаете, каких мужчин только у меня не было, но это - просто высший класс! Встает русская. — Дайте и я его попробую! Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей кричит: — Я тебе дам "батарейки сели"! Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину: — Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый? — Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 10:44 В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 18:22 Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты , Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу, Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду... Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому : - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвёмся , ... ... Тут стюaрдессa объявляет : - Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны! Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет : - Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ? - Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет! Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х! Зaрaнее спaсибо. Подпись: Юля Зуевa. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 18:42 Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! ****** Нa тему: "Что тaкое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл сфетофорa и тем, кaк тебе нaчaли сигнaлить, стоящие сзaди. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл светофорa и тем, когдa тронулся тот козел, стоящий перед тобой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 18:43 Павлуха, мне показалось, Ваша картинка из "Крокодила" более уместна в ТОЙ теме 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 18:45 Павлуха, мне показалось, Ваша картинка из "Крокодила" более уместна в ТОЙ теме Я уже туда не хожу принципиально. Не хотелось печатать весь анекдот. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 18:52 Я уже туда не хожу принципиально. Что за принцип, по которому Вы туда не ходок? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2011 18:53 что такое контрастный душ: Когда ты с любовницей выходишь из сауны, а тебе на встречу...ее муж и твоя жена... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 02:38 — Доктор, - спрашивает она, - а в какой позе я буду рожать? — Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - успокаивает ее доктор, - да в той же самой, в какой вы зачали своего ребенка. — Какой ужас! - восклицает она. - Рожать на заднем сиденье автомобиля с высунутой в окно ногой?! К директору балетной труппы обратился мужчина: — Я опытный массажист и за 600 долларов в месяц готов ежедневно массажировать всех ваших балерин. — Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у вас при себе, можно начать сегодня же. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 05:25 (edited) Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому собираешься показывать? Она: Все-таки жалко телефон... Он: Шо, опять утопила? Она: Не-а, в стенку кинула. Он: Какая ты пылкая! Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая... - Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. Куда пропал?.. Да не было в живых!.. Любви моей не опошляй согласьем... Был отвергаем, но - зато какими!.. Как глубоко в полуночном метро!.. А скольких медсестер вернул я к жизни... О, как внезапно кончился диван!.. Желанная моя, скорей бы утро!.. Тут я заснул, но было уже поздно... Спасибо мне, что есть я у тебя!.. Не так я вас любил, как вы стонали... Любимая, да ты и собеседник?!. Нет времени на медленные танцы. Все больше людей нашу тайну хранит... Я умираю, но об этом - позже... Давно я не лежал в колонном зале... Еще никто из тех, кто предал нас... На этот раз тебя зовут Татьяна... Ты мне роди, а я перезвоню!.. Исход семитов не всегда летальный. ...и женщина, как буря, улеглась... Жить надо так, чтоб не сказали: "помер". Я ВСТРЕТИЛ ВАС... в ночи пройдя по ссылке... ...И мне по скайпу показали внучку... Edited 19.08.2011 05:30 by Павлуха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 05:44 У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему задницей виляешь? - Друг жвачкой угостил! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 06:23 (edited) Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами... Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах ...но просто !, - сказал четвертый сын. - А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник... Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. - У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь... - Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Edited 19.08.2011 06:45 by Storm 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 06:52 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах...но просто !, - сказал четвертый сын. Это еще че... пятый сын ваще ниче не знал про наследство... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 07:47 Жена: Кому собираешься показывать? Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая...[/size] Прикольно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 07:50 Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому собираешься показывать? Вчера такие подогнали.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 08:18 Вчера такие подогнали.. Я видал интереснее на отдыхе - идет мужик с девочкой, на девочке футболка с надписью - "С папой не знакомиться, он женат !" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2011 08:31 Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщом облилась. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2011 03:54 — Как вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговариваете с женой? — Моим хорошим воспитанием, ваша честь. — То есть? — Я не хочу перебивать даму... Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь". — Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? — Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить. 1 Share this post Link to post Share on other sites
