Posted 20.08.2011 04:36 Алло, это баня? - Нет, это его брат Балодя. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2011 04:40 - Алло, здравствуйте, это Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.08.2011 07:37 Этот текст я встречала в сети неоднократно, один из источников тут. Говорят, что правда... Но я всё же размещаю в этой теме, если модераторы сочтут нужным, то сами переместят пост в тему "Интересные фразы" Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать" ... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2011 16:14 (edited) Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет теперь у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я жалею о Морисе... Да. О Морисе я жалею больше всего... И черт меня дернул жениться на его вдове!.. Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал ей потом обо всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал: — Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: — Давай я спереди, а ты сзади? — Давай! — Давай я сверху, а ты снизу? — Давай! — Давай ты сверху - и я сверху? Попугай не выдерживает: — Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел. В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: — Дядь, а что у тебя в животе? — Бомба! Один мальчик тихо говорит другому: — Давай взорвем ее. — Опасно. Очень короткий фитиль! (Из непридуманных рассказов) Edited 21.08.2011 16:15 by Aziatka 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2011 16:57 "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". Как это правильно!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2011 17:52 Из дневника оптимиста. ...вчера была полная ж*па, сегодня тоже, завтра надеюсь будет лучше, а если нет, то будет радовать, что ситуация стабилизировалась... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2011 18:21 Жена, уходя из дома... Молодой парень пришёл к замужней женщине домой. Занялись они сексом, и так, и так, и эдак... Скучно. Парень и говорит: "Давай ты подойдёшь к окну, нагнёшься, облокотишься на подоконник, а я прыгну на люстру, раскачаюсь, и как засажу тебе с разбегу". Женщина в ответ: "Не, не получится, у меня попугай, говорящий, всё мужу расскажет". Попугай: "Отрежьте мне язык, я хочу это видеть". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2011 19:52 Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м*дак... Жена: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. Сидят бегемот с жирафом. И жираф, мечтательно так, говорит: - Эх, бегемот, что ты можешь понимать в крепких алкогольных напитках ? Вот у меня смотри какая шея длинная. Я рюмочку хлоп, и она побежала, побежала, побежала, побежала ... Такой кайф ... Бегемот, устало: - Ага, а блевать ... ? Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь. Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног. Отдает мужику ружье, берет палку и говорит: - Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит. Мужик спрашивает: - А зачем ружье? - Если упаду я, стреляй в Земфирчика. Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 ) Включает, а винды ему: - Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2011 04:49 - Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? - Ку! - А почему так ма..... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2011 05:01 Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась: — Да ты что, ошалел, старый? — Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2011 06:27 Вопрос Армянскому Радио - Когда будет лучше? - Уже было. :D 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2011 10:05 На Байконуре один механик другому: - Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил? :D А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2011 11:12 Пару часов назад загорелась налоговая. Граждане помогали, кто чем мог: дровами, углем, бензином… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2011 13:02 Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась: — Да ты что, ошалел, старый? — Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается. те же бабка с дедом, ужин. Тот же удар ложкой по лбу бабке. — Да ты что, старый, за что??? - Было бы за что, убил бы нафиг!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2011 13:34 Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 04:45 Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 05:22 Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль... оба были удивлены! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 05:46 А кто тут модератор? Скабрезные анекдоты можно? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 07:06 Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 07:23 Скабрезные анекдоты можно? Не советую. Я был за это несколько раз забанен. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 07:53 У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук? Ответ: Слишком много места в кармане занимает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 08:27 - Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все милиционеры пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти село Янгикургaн! - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 08:47 Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 09:05 (edited) Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом. ** Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского Edited 23.08.2011 09:05 by crock 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2011 09:08 Директор знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша! 0 Share this post Link to post Share on other sites
