Posted 25.08.2011 14:38 (edited) Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне Доминик подходит -Сынок представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - не сдвинусь с места папа. Зачем мне лишний раз утомляться? -Золотые слова, мой мальчик, ступай. Паоло подойди Подходит Паоло -Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе свои руки. что ты сделаешь? -Не пошевелюсь, к чему напрягаться лишний раз? -Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. -Сам подойди! Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Edited 25.08.2011 15:11 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2011 17:50 (edited) Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь то? Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья. Денег нет, а опохмелиться - край надо! И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному. Чтоб сразу на месте и распить. Одного поставили в очередь. Двое других ждут. Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги! - Ах ты б***ь, су-ка такая. Раззява!!!! Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, козёл ты эдокий! Идут, клянут на чём свет стоит своего собутыльника. Один с досады волосы у себя на голове рвёт, другой рубаху на груди. А третий идёт спокойно рядом, руки в брюки и молчит. - Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть? А он достаёт руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато. - Каждый переживает по-свОему. Edited 25.08.2011 18:04 by Stalker 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 06:18 Отчего я не впостели с Гвен Стефани И не спит со мной Ванесса паради Почему в квартире на диване Не пригреет Сальма Хайек на груди? Как же так-не едет в сауну Шакира, Ни со мной,ни даже с кем-то из друзей? Не оставит Хелли Берри сувенира В виде лифчика на тумбочке моей? Почему стриптиз не пляшет мне домашний, не трясёт огромной задницей Джей Ло? Отчего не вспоминает секс вчерашний (В главной роли Я) Аманда Пит тепло. Бритни Спирс по мне не давит слёз ночами, И Кристина Агилера не блажит. Дениз Ричардс почтой.мейлом,голубями Мне не пишет.что я милый содомит. Пенелопа Крус не рвёт ногтями спину Мне в любовном исступленьи почему? Почему я Бреда Пита не подвину Из постели Анжелины,не пойму?! Скарлет Йохансон не чертит мне признанья Тонким польчиком на кружеве белья. Отчего томят бессильным ожиданьем Ханди Клум и Хизер Грем (не камень я!)? Что за хрень-Кейт Мосс не здесь а на работе?! Почему Кристину Ричи я не пру?... Ведь они же все не чужды песни плоти.... Почему не пруха,почему 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 06:27 Одна блондинка спрашивает у другой: - Как переводится " i dоn`t knоw"? - Я не знаю... - Прикинь, никто не знает! *** Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! *** К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? боян наверно.. но смешная реальная история Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 06:47 Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые инемыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouaregа. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и поочереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищенияв голосе: - ДА, красиво ушла бабуля! *** Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я... - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 07:00 Длинный черный юмор... Последние слова… … командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…» … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» … пешехода: «Но ведь мне зеленый!» … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами». … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!» … рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!» … охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…» … новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?» … героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…» … палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» … старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!» … хозяина закусочной: «Вам понравилось?» … водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» … двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» … водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!» … повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…» … ночного сторожа: «Эй, кто там?» … автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…» … полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…» … сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» … велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…» … фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» … тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» … студента: «Я иду в столовую!» … рождественского гуся: «О, святое рожд…» … теннисиста в парной игре: «Мой!!!» … привратника: «Только через мой труп…» … отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!» … китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» … капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 07:01 (edited) Пациент на приёме у психиатора: -Доктор, я страдаю манией величия! -ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, ЖАЛКИЙ ЧЕЛОВЕЧИШКО!!! Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "[CENSORED]#*ь!!!" Edited 26.08.2011 07:05 by kazap 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 07:13 (edited) Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуаxyаёныша!! Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом... - Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! — Да не знаю я такой! — Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись Edited 26.08.2011 07:29 by kazap 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 08:00 Длинный черный юмор... Последние слова… … старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!» Вы тут с этим поосторожнее... :D 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 08:18 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 08:53 Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: - А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? - Не обращай внимания, он п#дор. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 09:26 Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 10:34 Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: легкомысленная, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу! Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): — О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): — А че они, [CENSORED]$, ночью не играют! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 10:50 Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: - Не понял! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 11:59 На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и, желая перекричать ветер, орет во всю мочь: - Привет! Куда едешь?! Второй, понимая, что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах, мол, кататься еду. Тогда в ответ до него доносится: - О-о! А лыжи зачем взял?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:28 (edited) Это над узбеками прикол я так понял. Не смешно однако, особенно учитывая вымышленный стиль и грамматику написания. В оригинале это был эстонский вирус. Узбеков приплели, видимо, особо выдающиеся юмористы *********** Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Edited 26.08.2011 12:28 by Старая дева 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:42 BILLY_BONE, повышение уровня предупреждений за нарушение пп.2.7, 2.10 Правил форума. Надеюсь, объяснять не нужно, что дело здесь не в чувстве юмора, а в другом? т.е. когда анекдоты про грузин, евреев, негров и других нац и расс то никто никому не обижается? abcd, анекдот анекдоту рознь. Нужно уважать народ, с которым живешь и тем более, если являешься его частью! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:43 Гопники HD - пацаны повышенной чёткости. «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2". Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы м*дак». 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:43 самое обидное что по правилам я даже ответить не могу. так как не положено к модерам прямо обращатся 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:46 (edited) Про ёжиков * * * Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. * * * Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов. * * * Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей. * * * Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва. * * * Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше. * * * Маресьев в «Повести о настоящем человеке» съел ежа. Сомнительное доказательство. * * * Дикобраз — злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда. * * * Видеть ежа во сне — значит не видеть его наяву. * * * Не всё то ёжики, что блестит. * * * Ёжиков бояться — на стуле не сидеть. * * * Кто с ежом к нам придет, тот без ежа и уйдёт. * * * Новый ёжик по-новому колет. * * * Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь. * * * Лучше ёжик в избе, чем пуля в голове. * * * Взялся за ёж — не говори, что не гож. * * * Ёжиков бояться — без штанов не бегать. * * Я ёжика узнаю по иголке. * * * Вот ёжик — вот порожек. * * * Ёжика в мешке не утаишь. * * * Ёжик ёжику глаз не выколет. * * * Ёжик шёл-шёл, и ушёл... и мой любимый: Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму. Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали. Edited 26.08.2011 13:03 by bekas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:47 (edited) самое обидное что по правилам я даже ответить не могу. так как не положено к модерам прямо обращатся Если очень обидно, предлагаю на выбор две опции, разрешенные Правилами: - может высказаться в личку - в виде жалобы Администрации Edited 26.08.2011 12:48 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:52 (edited) * * * Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев: — Та-ак, кто такой? — Медведь... — Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть? Медведь, рыдая, уходит... Идет волк. Вдруг злой лев: — Та-ак, кто такой? — Волк... — Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть? Убитый волк уходит... Идет еж. — Кто такой? — Еж... — Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть? — Есть. А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваем... * * * — Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки... — А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок. — Да я бы ему за такое поллитру. — Да за поллитру я бы и сам их сожрал. * * * Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство: — Там... там... К нему подходит заяц и спрашивает: — Ежик, что там? — Там... Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает: — Что там-то? — Там... Позвал заяц лису. Лиса спрашивает: — Что, колючая морда, там? — Там... Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает: — Еж, что там? — Там... Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет: — Да что там?!! — Где? * * * Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: — Ежик, ты куда? — Да вот, вешаться иду... — Ну а батон-то тебе нафига? — А хрен его знает сколько я там провишу! тоже ничего: * * * Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! — А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет! * * * Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин: — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь. Edited 26.08.2011 12:55 by bekas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:53 Бекас, Вы не могли бы уменьшать пробелы при размещении? Тяжеловато для восприятия. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:53 (edited) Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: — Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает: — Ты че, дурак? Это ж ежик! Edited 26.08.2011 12:56 by bekas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 12:55 берите пример с Centrum. один анекдот лучше другого ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
