Posted 26.08.2011 12:56 берите пример с Centrum. один анекдот лучше другого ! нее я беру пример с ejik-land.ru 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 13:01 - Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил?! -------------- «Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.» ----------- Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица: - Здравствуйте, вам помочь!? - Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа! - Какой аромат предпочитаете? - А есть что ни будь с запахом компьютера? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2011 13:02 Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Светлана - какое теперь чудесное имя. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2011 04:34 берите пример с Centrum. один анекдот лучше другого ! Asterixuz, спасибо. Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” – подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню”. Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.” 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2011 05:24 Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. . Муж: - Не понял, кто это? Жена: - Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка. На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж: - Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2011 07:37 боянчеги: Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество.. ** Разговор по телефону: - Я хочу в Астрахань. - Извините, "я хочу вас" чего??! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2011 08:42 Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2011 08:52 Собираются бабка с дедом сексом заняться, а у деда не встаёт, ну возраст всё-таки)бабка говорит: ну как-нибудь подёргай, потереби его. дед пошёл в другую комнату, приходит через 10 минут, кидает что-то на кровать и говорит: Додёргался ...ля! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2011 10:16 Собираются бабка с дедом сексом заняться, а у деда не встаёт, ну возраст всё-таки)бабка говорит: ну как-нибудь подёргай, потереби его. дед пошёл в другую комнату, приходит через 10 минут, кидает что-то на кровать и говорит: Додёргался ...ля! жесть! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2011 18:16 Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные! От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!!! У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2011 09:07 Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2011 09:30 Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил… Продавщица: - Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее... Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...(дело видимо было ... в Голландии :P ) Еврейская мама говорит сыну: -Изя!Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых,ты-еврей Во-вторых,еврейка-жена-это связи,блат. У вас будет настоящая семья,дети,хороший ,правильный дом. Ты займешь положение в обществе,дети вырастут,получат образование... Ну,а вторая жена должна быть русская или хохлушка! -Но почему? Я же еврей. -Русские и хохлушки-красивые,вкусно готовят,страстные. Вы будете путешествовать,развлекаться.С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. -Почему?! -Ой,сынок,если б ты знал,как они за могилками ухаживают!!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2011 10:20 Как то Мисс Форума 2010 писала в одном из своих сообщений:" Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... " С тех пор многое добавлялось, к этому весьма эллегантному сообщению от Мисс , можно добавить ещё несколько выражений, что б пополнить сиё творение. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев// Хотела стать самой лучшей — не дали... Хотела стать самой худшей — не смогла... Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ! Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??? Очень надо!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа... Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли? Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась... Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку... Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных — просто посылают... Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой — трусы... Женщине, чтобы успокоиться, нужно взять себя в крепкие мужские руки... И не надо убеждать себя, что Он не стоит слез. Если ревешь, значит стоит... Если любимая девушка нравится кому-то еще, это не повод для ревности — значит ты сделал правильный выбор... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый... Но когда мы встречаемся — мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу МИР! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!!! У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,что у женщины нет такого принципа... Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку... Ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных — просто посылают.. - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! ************************************************* Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Во время гололёда, среди прохожих практически не встретить культурных людей. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2011 05:45 Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс, [CENSORED]..ть! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! …- [CENSORED].., кто эти люди? Две одесситки: -Роза, как тебе нравится моё новое платье? -Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2011 12:09 Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2011 12:49 Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2011 17:01 Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2011 17:19 Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. В наших реалиях - это "желтый свет". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2011 18:45 - Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти. П.С. Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2011 20:03 смс от жены любовнице:..я купила мужу новые трусы.будешь с ним -ЗАЦЕНИ,,смс от любовницы жене:..там в новых трусах.в кармашке ..рафаэлло..-это тебе.. Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой. - Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла! Диета - это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2011 06:25 Возвращается сын нового русского 1 сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось. Сын: - Да ну-у-у, как всегда, надули! Ни DVD, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да ещё и парты со стульями деревянные. А говорили: "Там первый класс"! :rolleyes: 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2011 08:06 Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Доставая последнюю бутылку водки американец предлогает русскаму: -will you - я те, ща вылью 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2011 09:01 Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2011 09:41 -Что вам привезти из-за моря синего дочер мои любезные????? -МУ-ЖИ-КА!!!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2011 10:00 Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками 2 Share this post Link to post Share on other sites
