Posted 30.08.2011 10:23 В Виллабаджо стихийное бедствие: горят конопляные поля ...... А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2011 07:09 - я сегодня не выспался. - а причина? - причина тоже не выспалась. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2011 07:20 - я сегодня не выспался. - а причина? - причина тоже не выспалась. - А у меня сегодня с одной девушкой ничего не вышло. - Как понять? - Просто: ничего не вошло, ничего не вышло. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2011 07:54 Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие! Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила! Разговор: - Если не секрет, сколько ты получаешь? - Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел. Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2011 11:35 в школе, Мaрь-Ивaннa зaдaет ковaрный вопрос: - А сейчaс, мои дорогие, поскольку мы изучaем пунктуaцию - пожaлуйстa, приведите пример предложения, в котором рaсположение зaпятой коренным обрaзом определяет его смысл. Лес рук. Людочкa, отличницa ты нaшa, слушaю... - Кaзнить нельзя помиловaть! Молчaние, ухмылкa Вовочки, недовольнaя Мaрь-Ивaннa: - Вовочкa, для тебя пример нaивен? - Ну, вы же меня не спрaшивaете... - Считaй, спросилa... - Пожaлуйстa. В комнaту кaк в скaзке с хорошим концом входит негр... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2011 16:16 Бедный мальчик- У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей. - дети, какого цвета этот круг? - черный! - почти в истерике. - молодец, красный. - а какого цвета этот квадрат? - черный!!!!!!!!! - плачет. - правильно, дети, синий! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2011 17:27 (edited) Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... Edited 31.08.2011 17:28 by Lioness 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2011 18:00 (edited) С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр". Edited 31.08.2011 18:01 by Indigo 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 05:50 Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я... Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 06:05 ******************** Вспомнилось довольно давнишнее.... Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ... Надпись на стене мужского туалета!!!! Не льсти себе, встань ближе. Он короче чем ты думаешь. Муж и жена вечером. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 08:56 - Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком мозга? - Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 14:16 Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда. В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат. Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 16:03 Слова настоящей женщины - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 18:06 Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?” На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?” 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 18:18 (edited) Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка..." В аэропорту: -What is your name? -Abu Ali Saleh. -Sex? -Four times in week. -No, no,no! Male or female? -Male, female... sometimes camel... Edited 01.09.2011 18:18 by bekmoskau 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 20:16 Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.09.2011 23:46 Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова(Ответ женщины). Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели. А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов В целом,как не крути, мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые! Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 04:52 Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда. ага, "ой, не бережешь ты себя, все о народе думаешь, отдохнуть тебе надо!" (с) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 05:23 ---- "береженого бог бережет" сказал монашка, надевая презерватив на свечку новый год. крутая вилла НР, на крыльце зареванный мальчишка, сын НР, охрана пинками с крыльца сбрасывает в снег здоровенного напомаженного детину, переодетого снегурочкой, и стройную девицу одетую дедом морозом, НР орет в трубку: вы что там, совсем в агентстве услуг охренели!! Я заказывал трансформеров, а не трансвеститов!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 06:21 ---- Я заказывал трансформеров, а не трансвеститов!! Позавчера сосед вернулся поздно,злой весь как собак,вышли покурить вечером, он и рассказывает:" Турок по телефону заказал бетон , 35 кубов,это 5 машин(а сосед водителем на бетономешалке работает), привезли как обычно под вечер. Собирались уже его выгружать, а он оказывается, турок.., битум...заказал, вот так его поняли по телефону, бетон и битум всё разное..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 07:06 - А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч :P 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 08:59 Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так, о своем. - Ты бы хоть раз о моей подумал! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 11:48 Игорь Иртеньев. Сталкер, было уже здесь 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 12:34 Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?! В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. — С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? Психолог медленно офигевает: — Ну…эээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2011 12:37 (edited) Сталкер, было уже здесь Да тут дохрена чего уже было, в том числе и у некоторых протокольных рож, которые компромат тут собирают и пасут за всеми, аки глисты у крупнорогатого скота. Edited 02.09.2011 12:40 by Storm 0 Share this post Link to post Share on other sites
