Posted 05.09.2011 09:09 Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !?? - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 09:45 Азиатка, вы сколько классов кончали по аккордеону ? Storm ,я его даже в руках не держала. Гид в автобусе: — Мадам и месье, посмотрите направо — собор Парижской богоматери. А налево — продажные женщины. Через некоторое время: — Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа — Монмартр. А слева — продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет: — Налево от нас всемирно известный Лувр, а направо — продажные женщины. Тут не выдерживает один из туристов: — Простите, а есть в Париже честные женщины? — О, есть, месье, — невозмутимо отвечает гид. — Но стоят они очень дорого! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 09:52 — Простите, а есть в Париже честные женщины? — О, есть, месье, — невозмутимо отвечает гид. — Но стоят они очень дорого! Святая Изабелла,королева испанская, известная своим благочестием и набожностью, прослышала, что Дон Жуан везде без устали повторяет, что все женщины продажны. Разгневалась она, приказала привести к ней дона. По его прибытии она задает ему вопрос: - это правда, что вы так говорите? - Да , ваше Величество я это говорил! - И вы не стесняетесь говорить это мне, своей святой королеве? - Да, ваше величество, я по прежнему так считаю. - .... и сколько вы дали бы за меня? - За вас, ваше величество, я дал бы не больше 10 дукатов - ЧТо? да как вы осмелились! Что за мизер? - Ну вот видите, ваше величество, я был прав- вы уже торгуетесь 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 10:27 У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор: - Дорогая, где ты? - Я в норе. Молчание, затем, ласково: - В какой еще норе, дорогая? - Ну, в машине, ты же мне подарил. - Ты хотела сказать, в РЕНО? - Ну да, а я что сказала? - Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 10:43 (edited) Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения». Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. . Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя. Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк... В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!! ...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину... Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы Edited 05.09.2011 10:44 by Lioness 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 10:48 аккордеоны, аккордеоны, вокруг одни аккордеоны 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 10:52 Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. . Это не мечта. Это способ достижения мечты. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 14:02 - Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 14:40 - Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать! это уже классика.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 14:42 Попал мужик в пустыню, нашеллампу, потёр вылетел джин. Джин: - загадывай желание. Мужик: - хочу домой. Джин: - пошли. Мужик: - хочу быстро. Джин: - ну тогда побежали! Беседа в семье новых русских. - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше! - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какиеденьги учитель математики купил себе новую Ауди? Ничто так не портит лицо, как надпись:"Внимание. Розыск!" Люблю своих соседей! Вот музыку им погромчевключил... Лёша весь день проходил голодный, потому чтобабушка не знала как открыть стеклопакет и позвать внука покушать. В наших утренних маршрутках поз больше, чем вкамасутре. Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: - Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошкучищу..." Никому нельзя доверять, даже своему сердцу - оностучит... ..... Фразы, за которые лет двадцать назад можно былолегко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Воткни мне зарядку... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, тыполучил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все времяпропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 15:06 Ничто так не портит лицо, как надпись:"Внимание. Розыск!" И ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 15:57 Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 16:07 - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 17:29 Объявление в универе: Уважаемые, студенты, ставьте свои машины в предназначенном для этого местах, не надо ставить их на стоянку для велосипедов преподавателей. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2011 18:13 (edited) Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! - И где ты так долго шлялся??? - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? - И????? - Пошел, купил открывашку..... Понедельник - душевная травма на фоне ожидания пятницы... Вторник - прострация от понесенной душевной травмы понедельника... Среда - апатия переходит в меланхолию... Четверг - душа подает первые признаки жизни... Пятница - душа начинает гудеть в предвкушении вечера! Суббота - Она гудит вместе с телом... Воскресенье - с утра остаются звуки трубы с вечера пятницы и полного дня субботы..... С вечера Душа начинает готовиться к душевной травмы понедельника... Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите Edited 05.09.2011 18:30 by Stalker 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 04:38 (edited) - Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демоверсия какая-то... Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена: - Опять нажрался, скотина! - Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали! - Как угрожали?! - Сказали, если не выпью, больше не будут наливать. - У твоей жены грудь большая? - Семенович отдыхает! А у твоей? - Семенович пашет в три смены без праздников и выходных... anekdot.ru Edited 06.09.2011 04:44 by Storm 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 04:49 Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечaет: - Нет. Крокодил: - Может покa искупaешься? Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, затрахал! Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 06:02 Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?! (Популярный анекдот среди школьников в 50-е годы) ****************************************************************************************************** В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. — Мне дурно, — говорит женщина. — Извините, — говорит молодой попутчик, — я врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете. (Из рассказа проводника поезда «Москва-Киев») ****************************************************************************************************** Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели несколько славных дней вместе. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил помалкивать. Служанка, пересчитав деньги, запротестовала: — Сумму нужно удвоить! — Это еще почему? — вскипел киноактер. — А потому, что ваша жена платит мне столько же, когда вы уезжаете на съемки! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 06:14 Приходит муж домой, жена бросается ему на шею и жалобно просит: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим! — Ты че, сдурела? — Вась, ведь у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А-а… так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так мне нечего надеть. — А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. — Так тебе нечего надеть. — А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. — Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: — Здравствуйте, Вася! — Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: — Вась, столик, как обычно? — Тсс… я сегодня с женой. Официант: — Вась, все по-старому? Сию минутку… — Тсс… я с женой. Стриптизерша: — Ну, кто самый смелый — дернуть последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: — ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: — Ты… я тебе так верила, а ты, козел… Таксист поворачивается и говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! — Да не обращай на нее внимания, лесбиянка она… (Из рассказов старого таксиста) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 06:16 Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Такой вот случай! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 07:14 Винни Пух, как всякий порядочный медведь, на зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как всякая порядочная свинья, этим нагло пользовался. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 08:00 - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. -------------------- – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая с*ка? – Сюрприииииз! ------------------------------- Судья спрашивает четырех индейцев убежавших из тюрьмы: -Скажите почему вы убежали? -Сидим мы в тюрьме день,второй,третий.На четвертый день "Острый глаз" заметил что одной стены нет. -------------------- Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак , ну он взял косу и начал косить . Через некоторое время увидел ментовскую вертушку , думает , что делать , а на краю поля бежали индейцы . он скинул с себя одежду , раскрасился коровем говном и пристроился к толпе . Тут ему сосед говорит : Ты бы кроссовки скинул , а то всю кантору попалишь. ------------------------ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 08:05 (edited) Жалобы русских и американских туристов Россо туристо в Турции! Русские: Такой вот случай! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Edited 06.09.2011 08:06 by Aziatka 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 09:04 Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак , ну он взял косу и начал косить . Через некоторое время увидел ментовскую вертушку , думает , что делать , а на краю поля бежали индейцы . он скинул с себя одежду , раскрасился коровем говном и пристроился к толпе . Тут ему сосед говорит : Ты бы кроссовки скинул , а то всю кантору попалишь. У меня всего два вопроса: Откуда в Чуйской долине индейцы? Зачем косить мак? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 09:11 В aптеке: - Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю, где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл…. - Ибупрофен? - Да! Да! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки... 0 Share this post Link to post Share on other sites
