Posted 06.09.2011 09:12 У меня всего два вопроса: Откуда в Чуйской долине индейцы? Зачем косить мак? ну я же не очерк из жизни пишу. и не мыслю как наркоманы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 09:32 - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! ------------------------------------------- Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. -------------------------------------------------- В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... ------------------------------------------------- Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? --------------------------------------------------------------------- По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 09:57 - Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 10:14 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 10:20 У меня всего два вопроса: Откуда в Чуйской долине индейцы? Зачем косить мак? Смотрите на вещи проще. - Возьмите меня с собой! Ха-ха-ха,прикольно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 10:36 Смотрите на вещи проще. Я хоть смотрю, что пишу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 11:03 Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 11:22 (edited) На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генеральный директор BMW. Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!! Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! Edited 06.09.2011 12:36 by maxxxi не надо пошлость постить 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 11:29 Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Потрахаться! - У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... ----------------------------------- Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпионерасим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли... ---------------------------------------- Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. ---------------------------------- Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка! Фу,вот свин! берите только юмор! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 11:33 — Рабинович, это не вашу сестру Цилю Рабинович вчера забрали в милицию? — Что вы, мы даже не однофамильцы. берите только юмор! Так это и есть моя реакция с юмором, и без него! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 12:01 Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попкы, и сама попка - с ушами. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та ЕДИНСТВЕННАЯ, с которой ему действительно хорошо! Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 12:20 Я хоть смотрю, что пишу. Немой, я по ходу не знаю что делать с маком... но похоже, что те индейцы тоже косили мак, пока вертушка не прилетела Правда я чета сомневаюсь, что если его косить, то... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 12:32 Директор говорит кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее больше. Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее. :D :) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 12:43 У меня всего два вопроса: Откуда в Чуйской долине индейцы? Зачем косить мак? Эх, Немой, Немой ... Есть самый главный вопрос ОТКУДА ТАМ МАК ????? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 12:58 Директор говорит кандидату на должность: Приходит мужик устраиваться на работу в одну контору и проходит, как положено собеседование с директором М:- Я готов выполнять абсолютно любую работу и умственную и физическую Д:- Хорошо Вы нам подходите М:-Но есть одна небольшая проблемка, дело в том. что я бывший военный, и при выполнении одной боевой задачи у меня под ногами взорвалась бомба…. Вобщем у меня отсутствует детородный орган, но это никак не скажется на качественном выполнении мной должностных обязанностей! Д: -Хорошо, будете приходить на работу с 10 утра и работать до 6 вечера. М:-Я прошу не делать мне никаких поблажек, во сколько у Вас приходят на работу остальные сотрудники? Д:- Все сотрудники приходят как положено в 8 утра, но они до 10 утра ходят и яйца чешут. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 13:00 Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит: - Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! - Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 13:41 11 отмазок женщин и что они обозначают на самом деле: Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина, ну или наоборот, школота, что чаще, ибо самкам гешефтно мутить с успешными дядями) Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела) Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей) У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидание с тобой) Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно) Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом, алсо иметь свободные уши, на которые можно припасть, большую жилетку, в которую можно поплакать, и пузо, на которое можно положить голову) Ты слишком хорош для меня (я ни к чему не могу придраться, но послать хочется) 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 15:43 11 отмазок женщин и что они обозначают на самом деле: Некоторые мысли подходят для соседней темы 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2011 15:58 Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА... - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются..... В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 04:36 - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести… Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге… Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 04:42 На перроне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд, а из одного окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее, гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: - Слушай, такая мягкая, а все лицо в кровь разбила... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 05:49 В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... ** Только интеллегентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно. ** В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. ** Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность ** Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 06:58 Как задрали эти пингвины в Антарктике, кто бы знал .... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 07:33 Разговор на въезде в Москву: - Что везёте? - Сахар. - Куда? - В Кремль. - А может это взрывчатка? - Нет. Правда сахар. - А вы точно в Кремль? - Точно. - Подождите. Дадим вам взрывчатку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 07:54 Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость не показали: слово "нигер" не политкоррект ное! 0 Share this post Link to post Share on other sites
