Posted 07.09.2011 08:10 Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 08:27 (edited) Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звездюлей вратарь не получал уже давно Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое. На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. Edited 07.09.2011 09:22 by maxxxi удалён мат 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 08:31 Гармонь, но всё равно лаконично: - Василий Иванович, белые сзади!!! - Вперед, Петька!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 08:33 Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:12 Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:15 Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:23 Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать. Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:24 - Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:25 Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё Ягодка моя! пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Ягодка моя! это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:25 calibra, ещё раз будет выложено тобой пошлый анек или в нём будет присутствовать мат, уйдёшь в бан.ЭПМ(с) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:26 Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:26 Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:27 (edited) Вот она - новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу: "курортный роман" - 1 млн запросов; "резиновая женщина" - 6 млн! Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел. Edited 07.09.2011 09:28 by Indigo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:40 calibra, ещё раз будет выложено тобой пошлый анек или в нём будет присутствовать мат, уйдёшь в бан.ЭПМ(с) Спакуха, ребята! Я че то не видел пошлятину или мат )) Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит! Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии. calibra, ещё раз будет выложено тобой пошлый анек или в нём будет присутствовать мат, уйдёшь в бан.ЭПМ(с) вот такой можно??? "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..." Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 09:52 Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 10:13 Один прогрaммист - другому: - Вот предстaвь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счетa, пусть у тебя 1024... Первaя брaчнaя ночь... Муж иженa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делaть то? Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет! Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся. Муж: всё, рaздел... Друг: Соснa стоит? Муж не в поняткaх смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. . Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну Муж : что дaльше? ... Друг: ну теперь рaскaчивaйся... Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... . Друг: Ну что, сломaл? ... Муж: нет... Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше... Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломaл? ... Муж (довольно): сломaл... Друг: кровь есть? ... Муж: дa... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 10:33 Москва`2050: - Грждааанин, время не пдскааажете? - Вах, слюшяй, панаехали тут! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 10:50 Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке. — Вы пaстух? Молчaние. — Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите... Достaет ноутбук, подключaется к спутнику. — Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься... — Дa, a откудa вы знaете? — Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 11:01 Спакуха, ребята! Я че то не видел пошлятину или мат )) Бан на 3 дня обсуждение модерирования.ЭПМ(с) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 12:18 В тюремной камере: - Ты из-за чего сюда попал? - Из-за простуды. - Как это? - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2011 15:40 Как совместить работу, секс, сон и маленького ребенка? Женщина обращается к врачу: — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? — Гражданка, вы же человек! — Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор? (Из услышанного по радио) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 05:10 Шум болу (Озорник) перевели Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе привет!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 05:41 Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров 5 могу дать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 06:01 Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров 5 могу дать. вспомнился анек про Израильских туристов в Германии 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 10:30 Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: - Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики... Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: - А где же ты услышала это слово? Она и отвечает: - А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля". Маленького мальчика привели к бабушке. 3-х летний мaлыш целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: "Молись и кaйся" Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон 5 Share this post Link to post Share on other sites
