Posted 08.09.2011 10:49 Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 11:03 Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные, почесать? - услужливо интересуется официант. - Почеши. слышал чуть в другом варианте: .... - Яйца... - Вареные, жареные, пареные, почесать? - услужливо интересуется официант. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 11:20 (edited) Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель. - Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли? Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции. Она рассказывает подругам: -Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!! Он рассказывает друзьям: -Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!! анекдот.ру Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%... Edited 08.09.2011 11:20 by Storm 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 15:07 Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать. Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 15:22 Отец говорит сыну: — Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице. — Вот беда! — отвечает мальчик. — Такие тяжелые были роды, а тут еще это! (Из цикла «Ах, эти дети») ************************************************************************************************************************************ Султан собрал триста своих жен и говорит: — Я покидаю вас, я полюбил другой гарем. (Из правдивых историй) ************************************************************************************************************************************ Доктор спросил у больного: — И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких, получить отит, ангину? Все это и привело к простатиту. — Ха! Так я же прошлой ночью на балконе до утра почти раздетый простоял. — Как почти раздетый? — В одном презервативе… (Из медицинских баек) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2011 15:50 театр. на афишах анонс новой постановки, премьера. Зал заполнен. Гаснет свет, темно, только откуда-то на сцену попадает небольшой лучик света на сцену выходит помятый мужичок, садится на стул, оглядывается, и начинает заниматься онанизмом. Ошеломленная публика несколько минут взирает на все это и наконец кто-то не выдерживает: -Да они над нами издеваются!!! Мужик испуганно соскакивает со стула: -Ааа! Кто здесь? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 03:59 описание игры Ядерный Титбит 2 Об игре: Москва. 2010 год. Власть захватили подонки c нетрадиционной сексуальной ориентацией. Программирование запрещено. Секс с женщинами запрещен. Пиво запрещено. ФСБ, байкеры и футбольные хулиганы еще оказывают сопротивление, но силы слишком неравны… Город громит стометровый механический заяц, внутренности которого арендует Дьявол (переехал, потому что ему повысили арендную плату за нормальную Преисподнюю). На подмосковном поле колосится радиоактивная крапива, в ожидании стратегического бомбардировщика с напалмом; Аббат Нимало благочестиво копит деньги на Пресвятую Боеголовку; а в подпольном стрип-клубе официанток используют в качестве мебели… Игра выходит в 2006 году и сказать, что она получилась на порядок сильнее, чем первая часть — это ничего не сказать. Если ЯТ1 делали на скорую руку, практически без денег и людей, то на один сценарий к ЯТ2 Даня Шеповалов убил полгода жизни и 118 миллионов нейронов. Играть теперь придется за сестру Антона Творога — Стасю, которой срочно нужно выбраться из города, пока новое правительство окончательно не утилизировало всех женщин. На пути ее встретится немало злачных мест — от подпольного мужского стрип-клуба «Свежее Мясо», где ей придется поливать стриптизерш из водяного автомата, наполненного йогуртом. До всемирно известной благотворительной организации «Мировая Термоядерная Война», где девушку радостно примут в свои объятия Аббат Нимало и Великий Папа, электроны стяжающий. А также Психоубийца Томас, корова Плюшка и многие, поверьте, многие-многие другие… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 04:37 - Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? - Чтобы при беге не хлопала! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 05:41 Из зоопарка сбежал слон и забрел на участок человека, никогда не видевшего слона. Чел звонит в полицию: - Алло, у меня на участке огромное животное и рвет хвостом траву! - Ничего страшного, мы уже выезжаем, просто не подходите к нему. - Вы бы не говорили, что ничего страшного, если бы Вы видели, что именно это бешенное животное делает потом с травой!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 07:46 Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин: - А армэнины лучшэ, чэм грузыны! А армэнины лучшэ, чэм грузыны! ... А армэнины лучшэ, чэм грузыны! Грузин: - НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!! - ...чэм грузыны! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 08:05 Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали. Женщина интересуется у подруги: - Где теперь работает твой муж? - Hа пивзаводе. - И ему там нравится? - Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 10:01 (edited) Иду, смотрю блондинка в машину масло доливает Офигел!!! Подхожу ближе - нет, всё в порядке, масло заливается в бачок омывателя. велик и могуч русский язык...: Вера Инбер, поэма "Степан Разин": «Ты палач, рубаха красная, ОТРУБИ ЛИхую голову! » Маяковский, прочитав текст спросил: - А ты, Верочка, стихи-то свои вслух читала? - А что такого? - Да ничего такого! И написал Маяковский такие стихи: Ах у Инбер! Ах у Инбер! Что за глазки, что за лоб! Все глядел бы, все глядел бы, Любовался на нее б! Edited 09.09.2011 10:03 by kazap 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 11:28 Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами. Значит рога выростают в итоге Если у мамы красивые ноги! ! !... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 15:21 Cамый добрый канал - порноканал без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал Мама сказала, что если я сделаю татуировку - могу сразу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и посоветовал ею воспользоваться. - Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе? - Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то... - Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa! - Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая? - Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно... - Спереди или сзади? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 15:52 Супер-пуперский тоговый центр. В лифте едет бабушка-божий одуванчик. На 5 уровне лифт останавливается и туда входит модно одетая женщина. Смерив старушку надменным взглядом, она говорит - Ральф Лорен, 150 баксов флакон. Едут дальше. Опять лифт останавливается и заходит шикарно одетая дама, Смерив обеих холодным взглядом , говорит - Шанель, 250 баксов флакон. Лифт наконец останавливается на 15 уровне. Бабка подходит к дверям, нагинается и громко пускает воздух: Брокколи, 50 центов за полкило. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2011 17:05 Полицейский на хайвей останавливает ту же бабку. Просит предъявить права, страховку и техпаспорт. Среди бумаг натыкается на разрешение на ношение оружия. "Есть ли у Вас с собой огнестрельное оружие?" - спрашивает полицейский. Она : "В бардачке лежит кольт". Он: "Еще что-то?" Она: "Да. еще 9 миллиметровая пушка в багажнике и минипистолет в кошельке". "Вы чего-то боитесь?", участливо спрашивает инспектор. "Ни Бога, ни черта!" - отвечает бабка. Напыщенный святоша летит домой, рядом сидит ирландец. Наступает время раздачи напитков. Ирландец просит виски, стюардесса наливает ему и спрашивает у священника, хочет ли он что-то выпить. Священник с выражением отвращения на лице говорит - "да я лучше дам себя испоганить падшим женщинам, чем дотронусь до спиртного". Ирландец быстренько возвращает виски и говорит: "Я тоже, я не знал что нам можно выбирать". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2011 06:13 В сотый раз посмотрела На Деррибассовской хорошая погода, на Брайтон Бич опять идут дожди. Там есть такая сцена, сама по себе смешная — Агент Соколов, доложите пятую заповедь разведчика! — Разведчика может погубить красивая женщина! — Отсюда вывод? — Разведчик должен сам погубить красивую женщину! — Вывод неверный! Разведчик должен красивую женщину игнорировать 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2011 05:39 - Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. * * * Встречаются два мужика. - Как дела? - Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира! * * * Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2011 05:10 Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, фантомас!", что означает "Стой, проехали остановку!" Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах. В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2011 10:04 (edited) Недавно, просматривая одну из тем на этом форуме, я в очередной раз убедился, какими противоположными могут быть оценки одного и того же явления разными субъектами. Так как в природе не может быть ничего плохого или хорошего, а все оценки тому или иному являются только субъективными, то я позволил себе привести там следующий анекдот: Женщина приходит на работу вся святящаяся от счастья. Подруги спрашивают ее, мол что случилось? - О-О-О-О-О. Сегодня ночью было что-то бесподобное - муж 2 часа меня ласкал, затем 2 часа занимались сексом, а после до утра разговаривали. Ее же муж пришел на работу весь измученный с красными глазами. Друзья спрашивают, мол всю ночь квасил что-ли? - Если бы квасил! Такой кошмар, что и врагу не пожелаешь - 2 часа не вставал, затем 2 часа не мог кончить, а после этого еще и бессонница до утра. Так вот, это сделанное мной замечание модератор быстро удалил. Надеюсь, что здесь его не тронут. Edited 12.09.2011 10:07 by RoS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2011 10:04 Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путем через палочку инспектора ГИБДД. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2011 10:23 (edited) Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путем через палочку инспектора ГИБДД. Если через палочку ГИБДД, то вероятнее всего половым путем (впрочем как и везде, а не только в России). Поэтому вот она и неизлечима на последних стадиях, так как а на ранних стадиях ее стараются не замечать. Edited 12.09.2011 10:28 by RoS 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2011 10:23 Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2011 10:37 В американской армии сержант рассказывает отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2011 10:54 Медленный компьютер это когда ты поименно знаешь всех создателей Adobe Photoshop. 3 Share this post Link to post Share on other sites
