Guest vova

Анекдоты

37 011 posts in this topic

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро такое хреновое?…

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!

 

* * *

 

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

* * *

 

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!

- Что случилось?

- Денег нет!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

С вечеринки идут две захмелевшие женщины и что бы сократить путь решают пойти через кладбище. Вдруг одной из них страшно захотлеось папИсать , но куда? Кругом могилы - и она решает сделать в трусы. Через некоторое время и второй захотелось сходить по маленькому, та не церемонясь залеает на могилку и делает свое дело. Утром созвониваются их мужья: - Вась, я свою в жизни больше на вечеринки не отпущу! Пришла домой - вся пропахла водкой и без трусов! Вася: И я не пущу больше, мало того, что пьяная в хлам пришла, так из "булок" вытащил открытку: "Мы тебя никогда не забудем. Пожарный расчет".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Папа, что такое "эпи"?

- Я не знаю такого слова, сынок. Где ты его раскопал?

- У Пушкина!

- Вроде я всего Пушкина перечитал, но такого слова не встречал.

- Учительница читала:

"И днем и ночью кот ученый

Всё ходит, поц, эпи кругом!"

-----

 

Говорят, водители школьных автобусов ругаются так:

- "Жеванный крот!"

-----

Учительница плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».

Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли…

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.

Ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодая учительница, посещающая курсы психологии, решает применить свои вновь полученные знания на практике. Зайдя в новый класс она говорит: "пусть встанут те, кто считает себя глупым". Тишина, все сидят. Через несколько секунд встает один малыш. Учительница: "Что Джонни? Ты себя считаешь глупым?" Он: "Нет, мэм, просто мне стало грустно оттого, что вы стоите там одна одинешинька".

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка матери:

- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.

- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он:

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:

- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!

- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!

- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс.

"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.

Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:

- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?

Американец спрашивает:

- А в чем есть разница?

Черт говорит:

-В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в

русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?

Американец говорит:

-Я есть одпозначно в американский!!

Русский подумал и говорит:

-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!

Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:

- Ну как там у вас?

Американец:

- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?

Русский говорит:

- А у нас как всегда!

Амриканец:

-Это как?

Русский:

-То солнышко не завезли, то ведер на всех не хватает!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

- Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

приходит маленький Нострадамус домой со школы:

- Мам, а что у нас сегодня на ужин ?

- А ты детка, будто не знаешь...

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

– Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает первый.

– Конечно, маленький!

– Ну вот и бери!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

– Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает первый.

– Конечно, маленький!

– Ну вот и бери!

Плагиат из "Карлсона" :)

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те

заявили, что будут и дальше грести обеими руками...

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и

омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у

солдат совершенно ненужные ассоциации.

 

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне

неизвестно.

 

 

анекдот.ру

Edited by Lioness
3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

..

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно...

изначально этот анекдот был явно не про русского :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:

- Клaсснaя! Только жрет много...

- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый.

- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...

- Ты зaглохнешь или нет?!

- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы...

- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

**

Долгождaннaя новость от оперaторов сотовой связи!

Нaконец-то объединяются Би-Лaйн и МТС!

Новым логотипом будет пчелa с большими крaсными яйцaми.

**

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...

- Слушaй, дa он гений...

Edited by crock
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает:

- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь - Мань,... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?

- Красотища-то какая!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик и его вечно ворчащая жена едут в Иерусалим в отпуск. Неожиданно, женщина умирает. Похоронное бюро говорит, что отправка тела на родину выльется в 45 косых, а похоронить здесь обойдется всего в 500 баксов.

"Домой" - не раздумывая говорит мужик.

"Почему???" - спрашивает потрясенный ритуальщик - "почему бы вам не похоронить ее здесь, на Святой земле и съэкономить столько денег???"

"Ты знаешь , друг," - говорит мужик, - "как-то давным давно, здесь похоронили одного человека, а через 3 дня он воскрес... Так что не хотелось бы испытывать судьбу".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Армянскому радио задали вопрос:

 

— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?

 

— Нужно крутить обруч хулахуп.

 

— А если она такая полная, что не влезает в обруч?

 

Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:

 

— Ради Аллаха, не нужно портить красивую женщину!

 

(Из цикла «Армянское радио»)

 

******************************************************************************************************************************************

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее:

 

— А почему ты не надел обручальное кольцо?

 

— В такую жару?

 

(Из непридуманных рассказов)

 

********************************************************************************************************************************************

 

Девушка звонит своему парню:

 

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

 

— Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. :D

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.