Posted 15.09.2011 08:30 - У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете? Русский: -То солнышко не завезли, то ведер на всех не хватает! Другой вариант: Встречаюся двое .Один из капиталистического ада(К),другой из социалистического(С) С : -Ну как там у вас жизнь? К: -Хреновато.Черти каждый день после ужина ровно в 20:00 каждому в задницу молотком забивают гвоздик.А у вас? С: -А у нас ничего,жить можно!То молоток потеряют,то гвоздей не завезут. Но зато блин в конце квартала.......все до единого забьют!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 09:30 Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 10:11 Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: – Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей! – Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей! – Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 10:33 Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 10:49 Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 11:06 Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну ладно. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого черта ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 11:25 Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 11:55 Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 12:12 Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 15:09 Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела .. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 16:04 НР приходит в банк.: хочу взять кредит. Клерк: Сколько и под какой залог? НР: 50 баксов. под залог моего бентли на 6 месяцев К: Это вам обойдется под 20 годовых НР: Ок. И бросает клерку ключи. Через полгода возвращается. Рассчитывается, забирает ключи от бентли. Клерка распирает: а зачем вам это нужно было? НР:я уезжал за границу,а где я еще найду хорошо охраняемую стоянку за 60 баксов за полгода ? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 19:34 (edited) Она пригласила своего приятеля в гости. Родителей дома не оказалось. Они, усевшись на диван, долго говорили о спорте, кино, музыке. Наконец она не выдержала и спросила: — Скажи, Костик, а что ты делаешь, когда остаешься с девушкой наедине? Он долго думал, а потом сказал: — Но у меня такого еще не было! — Ну, тогда, дорогой, скажи, что бы ты хотел делать с девушкой, если бы остался с ней наедине? Костик радостно вздохнул, вытащил губную гармошку и заиграл вальс! Edited 15.09.2011 19:35 by Aziatka 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2011 23:39 Снимает парень проститутку восточной внешности, приступает к делу. Тут выясняется, что так с ней нельзя, так ей нельзя - тут мамино воспитание мешает, туда обычаи азиатские и т.д. Ну он грит, слушь, а давай в ухо - я доплачу ? Ей интересно стало, давай грит, еще столько же. Не вопрос, парень отстегивает и от души пробивает в ухо. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 04:31 Прикольненько. Анекдоты в 5 утра. Адепты не иначе Ну и чтобы не было оффтопа. Спящий ребенок это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 06:02 (edited) Народ, хватит постить откровенную пошлятину. Размещайте подобные анекдоты у себя в профилях, если так хочется поделиться этим со всеми. Edited 16.09.2011 06:06 by Lioness 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 06:39 Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А вы что, пукнули что ли? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 06:52 это из какой серии анекдот? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 07:39 (edited) Три француза в возрасте 50, 60 , 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между партиями зашел разговор о женщинах. Тот, которому 50, говорит: — Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие… Ему вторит 60-летний: — А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на полную, высокую грудь — сплошное наслаждение… Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: — Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман… _______________________________________________________________________________________________________________________________________________ Николай II совершал инспекционную поездку на фронт. Во время осмотра передовых позиций начался обстрел, и у ног царя упала граната. Все бросились врассыпную, а один солдат не растерялся, схватил гранату и отбросил ее. Николай спрашивает: — Как твоя фамилия? — Никифоров, ваше величество. — Звание? — Рядовой. — Откуда? — Пскопские мы. Николай зовет князя Голицына: — Князь, псковский помещик полковник Никифоров просит руки вашей дочери! — Ваше величество! Ну как можно, какой-то помещик… — Князь, генерал Никифоров просит руки вашей дочери… — Ваше величество, какой-то генерал… — Мой друг, маршал Никифоров просит руки вашей дочери. Никифоров слушал, слушал все это и говорит: — Коля, да пошли ты этого князя куда подальше, мы с тобой что, маршалу бабы не найдем? (Из реальных историй) Edited 16.09.2011 07:40 by Aziatka 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 07:57 -Доктор, у меня провалы в памяти. -И часто они у вас? -Кто? -Провалы. -Какие провалы? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 07:59 это из какой серии анекдот? Хоронили тещу. Порвали 2 баяна. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 08:05 это из какой серии анекдот? Из серии "Слово о полку Игореве..."Можно поставить и после моего анекдота -сорри вспомнил и не удержался, набюдая за нашими сотрудниками ,когда сантехник за 5 минут до обеда выключил воду в туалете; В дивизи В.И Чапаева произвели ремонт,но на след.день кто-то написал говnom на стене туалета нехорошее слово.Чапаев приказал Петьке закрасить стену,но на след.день всё повторилось.Решили выследить кто же это делает.Через 3 дня прибегает Петька к Чапаеву и докладывает -Выследил я эту сволочь ,Василий Иванович!Три дня караулил! Чапаев: -Молодец Петька!И кто же это? Петька: - Это Фурманов! Чапаев: -Да не может быть!Комиссар дивизии?С чего ты взял? Петька: -Дык ,все выходят из туалета и прямиком в столовую,а Фурманов идёт руки мыть!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 09:33 (edited) Давайте договоримся, что одинаковые анекдоты в разных интерпретациях (вариантах) постить не нужно. Edited 16.09.2011 09:34 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 09:58 Разговаривают два алкаша (1 и 2): 1: Короче я на днях точные часы изобрел. 2: Врешь... 1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим... 2: Пойдем... Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены сосед: - Какое безобразие... Два часа ночи все-таки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2011 10:09 К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит... 3 Share this post Link to post Share on other sites
