Posted 18.09.2011 17:02 В контору по ремонту сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький очкарик. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - Чо за ботва!!! Из-за его спины выбегает очкар ик, засовывает голову в окошко и говорит: - Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает? Девушка по ту сторону окошка берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - Чо за ботва?!?!?!?" Очкарик: - Николай Петрович интересуется, как он работает? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2011 02:11 Вставай, страна огромная, Вставай на смертный бой С продажной силой темною, С преступною ордой! Пусть ярость благородная Вскипает, как волна,- Грядёт война народная, Священная война! За стенами кремлёвскими Сидит коварный враг. Правительством ЕдРосовским Совсем потерян страх. Как два различных полюса, Во всем враждебны мы: За жизнь свою мы боремся, Им деньги лишь нужны. Предателям-властителям, Гнетущим свой народ, Чиновникам-хитителям Сколотим крепкий гроб. Хоть до последней нити Ободран русский люд, Чиновничей элите Устроит честный суд. Вставай, страна огромная! Терпеть уже нет сил. Пусть платят своей кровию, Кто Родину сгубил. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2011 10:48 Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель. Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в попку трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно: - Да, насыщенный у тебя вчера был денек:. Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку! Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 05:03 - Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут - Приду, только я на гитаре не умею играть - А у меня её и нет… - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? anekdot ru 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 08:35 Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже имел. - Ну, брюнетку? - Уже имел. - Негритянку? - Имел. - Китаянку? - Имел! - Мулатку? - Имел!! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейского! - Уже имел!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 09:11 А ну-ка, подойди ко мне, - сказал один баран другому. - Я? - спросил второй баран, стараясь затеряться в стаде. - Ну не я же, - сказал первый баран. - А ты не забодаешь меня? - спросил второй баран. - Не бойся. Подходи ближе. Когда второй баран подошел к первому, первый баран забыл, что обещал второму, а второй баран забыл, кто первый; первый вдруг сделал вид, что он второй баран, а второй - что он - третий, и хотя третий баран знал, что он не второй, он не знал, не второй ли баран - первый. Кончилось тем, что седьмой баран забодал шестьдесят третьего. Жизнь - штука сложная. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 09:34 ... Жизнь - штука сложная. скдышь.... стена, принтер, потолок окрасились в цвет моего мозга... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 09:55 скдышь.... стена, принтер, потолок окрасились в цвет моего мозга... ты усиленно считал чтоль?)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 10:05 ты усиленно считал чтоль?)) Я после его коммента прочитала более внимательно 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 10:07 ты усиленно считал чтоль?)) и не он один....я к тому же еще и пыталась вникнуть в суть...надо больше отдыхать по ходу 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 10:13 ты усиленно считал чтоль?)) вчитывался, рисовал схемы, и предположительное расположение каждого барана, и дорисовывал приблизительный вес анехдоты должны быть легкими что ли, а то слишком много баранов получилось в одном, и то, одного избили ни по чем 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 10:14 (edited) вчитывался, рисовал схемы, и предположительное расположение каждого барана, и дорисовывал приблизительный вес анехдоты должны быть легкими что ли, а то слишком много баранов получилось в одном, и то, одного избили ни по чем так сказали же, жизнь штука сложная Edited 20.09.2011 10:15 by Claire 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 10:17 Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 10:20 Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... ну это мы поняли по вышенаписанному 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 10:22 так сказали же, жизнь штука сложная ага, и что ее облегчать анекдотами баян малость, но все же, заставило улыбнуться в свое время: xxx: Стоит только раз удачно подумать попкой, так все сразу - интуиция!!! Olya: у меня голова заболела Olya: ты опять меня хочешь? Я верю только в немецкий автопром Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?" © bash.org.ru 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 10:39 Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... Глупость. Сколько человеку надо в данный момент - столько и используется. Большинству много и не надо. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 11:44 (edited) Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИСССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как-как?! - Тоже там! Edited 20.09.2011 11:45 by Centrum 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 11:54 На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 12:13 Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 12:25 - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 12:36 - Алло! Это "скорая"?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я в торопях , видимо, и ошибся. Но вы, честно, не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно, нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 12:58 "скорая" напомнила: KissAa: Ты мой адрес помнишь? Gleb: Ага KissAa: Вызови мне скорую Gleb: ???????????? KissAa: Мне всегда было интересно про "лампочка в рот". Не могу вытащить... Звоню в скорую, мычу, а эти **** ржут как дибилы и брасают трубку !!! © bash.org.ru 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 13:32 (edited) скдышь.... стена, принтер, потолок окрасились в цвет моего мозга... Тогда лови ещё: Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец. - Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить! - Да ну, облом, спать хочу. - Вставай, пока трава от росы мокрая. - Отец, ДА НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ! - Как не получится, вставай, держи косу, погнали.. Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит: - Отец, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, и вернусь. - Давай только одна нога здесь, другая там. Сын прибегает домой. - Мать, отец сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать... Ну отец сказал-надо делать. Сын обратно к отцу. - Отец, мать пельмешек налепила, за водочкой пошла, ждет нас обедать! - Ну раз такое дело надо идти, после обеда покосим. Приходят. На плите пельмешки кипят, матери нет, водки нет. - Сын, иди ка в магазин, литр возьми. Сын выходит из дома, заворачивает к соседу. - Сосед, отец узнал что у тебя с матерью шуры-муры! Сосед достаёт из холодильника литр: - Иди, отмажь. Приходит домой. - Отец, сосед просит тебя кабанчика помочь завалить. - Ну сосед просил, чеж не помочь.. Берет нож идет к соседу. Сосед смотрит в окно - отец с тесаком идет. - Не отмазал... Прыгает в окно и убегает в лес. Отец заходит во двор, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Отец думает: че я один его не завалю что ли и режет один. Тут мать из магазина возвращается. -А где отец-то? - Он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошёл разбираться! Мать к окну, а там отец от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. - Блин, сейчас меня убьёт... Прыгает в окно и убегает в лес. Заходит отец. - А мать не приходила? - Отец, не хотел тебе говорить, но у неё с соседом шуры муры, они в лес побежали.. - Ах с...ки!!! Прыгает в окно и в лес за ними. Сын садится за стол, наливает рюмочку, накалывает на вилочку пельмень... - Я же сказал: НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ! Edited 20.09.2011 13:36 by Павлуха 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 14:29 (edited) В связи с запретом петрушки в России зело рапространённый анекдот: Посеял медведь на поляне петрушку, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Петрушечка! Не просто так запретили, надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик только затянулся, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему ка-ак шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и петрушечка! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спа-ать!!! Косить! Коси-ить!!! Edited 20.09.2011 17:11 by maxxxi 4 Share this post Link to post Share on other sites
