Posted 20.09.2011 17:14 (edited) Народ, хорош откровенную пошлятину постить, Лайонесс ранее предупреждала. Автору следующего пошлого анекдота будет повышен уровень предупреждения.ЭПМ(с) Edited 20.09.2011 17:15 by maxxxi 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2011 17:23 Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 04:20 - Что такое "лизинг"? - Это особый подход к начальству. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 06:58 Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, ....а, не хотел! - Да верю... Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью. анекдот.ру 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 07:13 Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 07:24 Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, милиционер весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. милиционер вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 07:43 Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? - Да. - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? - Да, есть. - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 07:56 Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: - Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. - Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется... - Ну и как? - Вставляет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 08:33 "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 08:46 Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской: “Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!” По окончании этого приключения “честный” муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка: “Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!” Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму &бал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Следующий раз порвём! Говори правильный тост и пей. Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 09:15 В армии. -Сержант, я не могу жить с ним в одной комнате, он мочится по ночам. -Ну, не расстраивайтесь, наверняка он делает это не так часто. -Да, но он делает это из другого конца комнаты. Армия. Дежурный по парку - дневальному: - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 09:24 — Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, б*#дь, из Ватикана звонили. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 09:43 Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу? - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 09:53 На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 10:24 После свадьбы молодые решают жить у матери жены. Во время первого же обеда зять заявляет: - Значит, так: зарплату то буду домой приносить, то не буду... Жена нервно восклицает: - Как так: то буду, то не буду? Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает: - Кто в доме хозяин? Жена притихла, и он продолжает: - Далее: спать буду то с женой, то с тещей... Жена кричит: - Что значит, то с женой, то с тещей? Теща грозно: - Молчать! Кто в доме хозяин? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 10:39 Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдpуг им навстpечу идет мамина подpуга. После того как они поздоpовались, мама говоpит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Hе буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Hе буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчеpа папе по щеке дала! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 10:59 Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насмешить хочется!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 11:20 - Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи... - Этo нe шapф - этo язык. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 11:32 Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - ?! - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий заорал: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 11:54 Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 12:05 В бассейне тренер к студенту: - Hа тренировку пришел? - Ага! - Значит так, собираешь вещички и идешь домой. - За что? - Ты знаешь за что. - А что я сделал? - Так ты же в бассейн мочишься! - Так все же мочатся! - Hо не с 10-ти метровой же вышки! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 17:54 Женский анекдот-притча: Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2011 20:22 Мужик для бабы как пирожок. кому нужен с яйцами, а кому с капустой. Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает всё перечисленное примерно втрое. Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 07:44 Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко. 1 Share this post Link to post Share on other sites
