Posted 23.09.2011 09:42 Судья спрaшивaет подсудимого: - Обвиняемый, это вы убили Сидоровa Ивaнa Петровичa? - Нет, вaшa честь! - Адвокaт, вaш подзaщитный в курсе о нaкaзaнии зa дaчу зaведомо ложных покaзaний? - Естественно. Оно горaздо меньше нaкaзaния зa убийство. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 10:47 Хочешь произвести на девушку впечатление своим интеллектом? Расскажи ей, как с помощью него ты заработал свой первый миллион 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2011 03:34 На пляже в Майами- занюханный мужичок курит дорогую сигару, запивая эксклюзивным Виски. - Ты кто по профессии? Откуда? Как здесь оказался? - Я судья из России, вот отпускные получил... - Неужели у судей такие хорошие отпускные? - Это смотря кого отпустишь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2011 07:01 Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю. - Что знaчит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь? - Нет, нет всё не-то. - Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa. Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы. - И дaвно это с вaми? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, a ещё я плохо кaкaю. - Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!! Неопубликованный рассказ Чехова ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: " Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них. Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..." Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. Бабушки-соседки сплетничают: - Я вот, комнату студентам сдала, так смотрю на них - сердце кровью обливается! До чего же бедные! Одну папиросу на пятерых курят и суп себе в ложке варят... О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пгедставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пгомахнусь мимо полосы, то самолет гезко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пголетаешь пегвую пегебогку (загибает пальцы), вторую пегебогку, тгетью пегебогку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на фига ты мне там нузен Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. *** В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2011 07:03 Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?! - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242. Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут. - Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2011 07:10 Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! весь офис в лежку!!! спасибо 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2011 12:43 Приходит студент на экзамен по филосифии, на парах ни разу не был и говорит: "Профессор, давайте я вам задам философский вопрос и, если вы ответите, то ставите мне 2 и я хожу к вам абсолютно на все пары, ну а если не ответите, то ставите мне 5 и как не видели, так и не увидите". Профессор (80 лет), немного поразмыслив, согласился. Студент: "С одной стороны, легально, но не логично, с другой стороны логично, но не легально, а с другой не логично и не легально..." Профессор выпадает в осадок, ставит 5, студент уходит. Следом заходит классический ботан... Препод ему сходу предлагает без билетов 1 вопрос, ботан соглашается... Профессор: - Легально, но не логично, логично, но не легально и не логично и не легально одновременно... Ботан: - Так это же очень простой вопрос, Профессор - - Это ваш брак. Вам 80 лет и у вас молодая жена - это легально, но не логично. У неё есть молодой любовник - это логично, но не легально. А то, что вы поставили этому аболтусу 5 - это не легально, и не логично! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2011 07:43 Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2011 07:52 Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? Оригинал анекдота: Жили-были две монашки. Одна изучала математику (М), а вторая - логику (Л). Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже зд! есь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!?!?!? Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2011 07:54 Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2011 08:08 Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa! Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!! У всего есть свои плюсы Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом... Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2011 20:40 (edited) Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством. ___________________________________________________________________________________________________________________________ Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом? - Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь... - Дa? И кaк же его звaли? - Мендельсон. ___________________________________________________________________________________________________________________________ Edited 25.09.2011 20:41 by Aziatka 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2011 05:12 До 80-х годов: - Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов: - Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2011 14:03 Лучше поутру искать на Google Earth где ты пил, чем на youtube — КАК. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2011 15:23 Похохотала от души над всеми последними анекдотами )) Жаль плюсиков больше налепить нельзя 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2011 15:38 старьё, но тем не менее: Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно. - Ты что будешь? - Воду. - А покрепче? - Лeд. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал « извините, но спасибо» Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже садясь сзади, руль переустанавливал перед собой... Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2011 16:04 Автомобилист: Здравствуйте, это база? Автомобилист: Тут объявление - резинадля Жигулей по низким ценам. Есть? Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу. Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет вдругую кулису, и натыкается на покупателя презервативов. Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база? Работник базы: Да. А что вы хотели? Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне,если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы,простите... Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вамсколько? Покупатель презервативов: Много! Две! Работник базы: Тонны? Покупатель презервативов: Штуки Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем. Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания.Автомобилист подходит к покупателю презервативов. Автомобилист: Вы насчет резины? Покупатель презервативов: Что, простите? Автомобилист: Ну, резину покупать пришли? Покупатель презервативов: Нет! То есть да! Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу илиимпортную? Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаетели, и залететь не долго. Автомобилист: Это точно. А размер, какой? Покупатель презервативов: Чего? Автомобилист: Ну, размер резины, какой? Покупатель презервативов: Не знаю... Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер незнаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13 Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потомсебя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше. Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведьразная бывает! Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал? Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, нолюбитель со стажем. Покупатель презервативов: И давно вы? Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была,горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще! Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной выпредпочитаете пользоваться? Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой -шипованной. Покупатель презервативов: Так что, шипованной - толькозимой? Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать. Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает? Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое -села и поехала. Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенныйразговор зашел, то скажите - ваша легко заводится? Автомобилист: С полпинка! Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вотведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу. Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны.Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится. Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете? Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное,чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утравстану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок. Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю. Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра всеравно свое попросит. Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит... Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете. Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, каквы говорите "Баллон спускает" Автомобилист: И что? Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю. Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее ещезаклеить можно! Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь! Появляется работник базы. Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчасподнимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для когорезину берете? Автомобилист: Для «Лады» Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил напроходной - в пакете. Дарю! Работник базы уходит. Автомобилист: Это ты для кого резину берешь? Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит) Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2011 05:35 по теме вторжения... Решили инопланетяне с землей контакт установить. Высадилась группа спецов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...). Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2011 08:29 - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2011 09:52 Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо» День милиции - это единственный день в году, когдa тебя бьют, a ты кричишь не "Помогите! . . ", a "С прaздником! . . ". В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку … 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2011 10:02 Подходит заяц к волку и говорит-У тебя есть спички?Есть.Ну если у тебя есть спички -значит ты не импотент.Волк обалдевший от такого спрашивает зайца-В смысле ?А заяц отвечает-Если у тебя есть спички ,значит ты куришь ,если ты куришь значит ты пьёшь, если тыкуришь и пьёшь значит утебя есть деньги ,если у тебя есть деньги то ты спишь с девушками ,если ты спишь с девушками то ты не импотент.Волк идёт по лесу подходит к медведю и прашивает -Медведь!У тебя есть спички ?Атот говорит-Нет. Волк отвечает- значит ты импотент. :D 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2011 10:33 Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa: - А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб??? Мaстер: - Не прокaтило! Вычеркивaем... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2011 10:35 По утрам девушки делятся на четыре типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но поем. 3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. Везде, блин, опоздаю, но посплю, поем и накрашусь. Идем как-то с сестрой по улице, позади ребята бросают фразу: "Были бы у меня такие ноги, я бы на руках ходил". Я, конечно, огрызнулась, но они мне объяснили, что это для того, чтобы все эту красоту видели. Дружили с ними, кстати, потом много лет (с ребятами, не с ногами :-)) *** Прикупила домашний костюмчик,велюровый,коричневый,мяконький...Вырулил а к мужу:"Ну как?" Он:"Тебе идет!На Винни Пуха похожа..." Так с тех пор костюмчик и лежит ненадеванный. *** Меня недавно папа порадовал. Пришел он в гости, а у меня кактусы цветут (типа декабрист). Он так задумчиво их разглядывал, а потом произнес:" Вот даже цветы твои на тебя похожи... Посмотришь, ну ведь урод-уродом, а вот КАК ЗАЦВЕТЕТ-ТАКАЯ КРАСОТА! Прям чудо!!!" В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2011 10:57 В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. Приходит Штирлиц в казино на конспиративную встречу с "Центром", подходит к рулетке, достает орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!! Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею. Зять рaсстроено: - Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности. Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! " Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2011 16:33 Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств. Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! - Шшшшшшшшш... Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты... 3 Share this post Link to post Share on other sites
