Posted 03.10.2011 05:18 - Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? - Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2011 11:07 (edited) Вчера пошел в бар со своей девушкой. Все называли меня педофилом и разными другими нехорошими словами только потому, что моей девушке - 21, а мне 50. Всё это окончательно испортило нашу десятую годовщину... © warnet.ws Edited 05.10.2011 11:08 by crock 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2011 11:33 – Учитель, у вас проблемы с галстуком. – Здесь? – Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть– чуть. О!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2011 10:33 Сказка про дракона Нафаню В миру, где царь валялся на диване, Не столько в злате, сколько в серебре Жил был дракон по имени Нафаня В уютной шестикомнатной норе Чувак был добродушный и хороший Жевал табак. Порой, курил траву: Ну, одуванчики там всякие, горошек… И тут явился рыцарь: «Пасть порву!» Лопатой машет… (ну, мечом понтовым,) «Пошто любовь пожрал мою, урод?!» Нафаня, к психам явно не готовый С испугу мордой сел на бутерброд: «Я баб не ем, я вегетарианец, Ты сам-то как – что видишь, то и в пасть? Я, что ж, дефектный? Иль какой запрелестнец - На бабу беззащитную напасть? Она же очаровашка! Ну, в смысле, очаровашка Господня! Хотя, что говорить – все бабы зло! Ты за нее готов и в преисподнею Она узнает, скажет: «Не свезло!» Наплачет слез, ну грамм на двести-триста. Вселенской скорби, в общем, не тая, Найдет себе заморского туриста И с ним махнет в заморские края… Ну что ты плачешь? А? Ну, ты же рыцарь! А рыцари они ж… они ж орлы! Ну что ж вам всем приспичило жениться? Вы мне уже загадили полы. Кто от испугу, нервные – от смеха, Кто в грязной обуви припрется убивать И хоть один бы, олух, покумекал Что мне потом все это убирать Так, вытри сопли! Да, и с пола тоже И брови сдвинь! Сдвинь брови, говорю! Ну, сделай, что ли, рыцарскую рожу! Вот дурень – дурнем, как ни посмотрю Ну ладно, выпей, что ли, на дорогу Что значит «Что?» Что есть, того налью И ты теперь… того! Со всеми строго! А то смотри, возьмут и заклюют» Налил по тазику того, что пузырится За дружбу, встречу и за просто так Наклюкался в сосиску грозный рыцарь - И недругам своим раздал в пятак. В миру, где царь валялся на диване, Не столько в злате, сколько в серебре Жил был дракон по имени Нафаня В уютной шести комнатной норе Чувак был добродушный и хороший И были все (почти) к нему милы Курил он одуванчики, горошек… И очень-очень часто мыл полы © Copyright: Саша Бест, 2007 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2011 14:16 Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2011 14:23 (edited) Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том,как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. После 60 лет мужчина не отдаёт супружеский долг,а пытается погасить задолженность. Мужчине в возрасте трудно ухаживать за женщиной -приходится волочиться. Если вынашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Edited 07.10.2011 14:24 by LASSETI 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2011 18:21 Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, су-ка, неотразим... Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду... Дорогой! Просыпайся! - Три часа ночи. Что случилось? - Голова прошла!!! В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2011 08:17 Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дaртсa. Проверено! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2011 10:30 Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 05:49 В дополнение в интимному мылу "Дав" выпущен ополаскиватель для рта "Взяв". Если у тебя образовалось свободное время, то, по мнению жены, ты всего лишь забыл о каких-то делах. В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 06:01 Посылая нафиг, Соблюдайте график, С этим нужно строго - Претендентов много. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 07:10 (edited) Пассажир зовёт стюардессу: - Скажите, а почему самолёт называется Ту-154Б2? - Сейчас, узнаю... Уходит в кабину, и через пару минут возвращается: - Капитан сказал, что Ту-Туполев, 154 - количество мест, а Б2 - это мы с Маринкой. Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... Флотская история: Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приёмом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немеряно. Утро. На корабле идёт проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный пост и орёт: - Механик, срочно ко мне в каюту! Прибегает механик к командиру (вид весьма помятый). Командир ему примирительно: - Ну что мех, похмелиться хочешь? - и наливает ему пол-стакана "шила" (спирта, проще говоря, кто не понял). Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.." звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды на корабле, и система нагружалась только перед приемом пищи). Командир ему со злорадной ухмылкой: — Что, Ягодка моя!, хреново тебе? А я ВОТ ТАК каждое утро мучаюсь!!!! Edited 09.10.2011 07:12 by eugeen13 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 10:27 (edited) Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А наф мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!! Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик, но на инфинити - всегда, су-ка, неотразим! Edited 09.10.2011 10:27 by Stalker 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 10:41 (edited) Сталкер, не повторяй сам себя хотя бы. Не нужно постить один и тот же анекдот в вариациях. Edited 09.10.2011 10:41 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 10:45 мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 10:53 (edited) мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Вета, ты при этом забыла добавить про женскую дружбу. Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Сталкер, не повторяй сам себя хотя бы. Не нужно постить один и тот же анекдот в вариациях. Лионесс, я рад тебя всегда видеть, особенно здесь. Я там слово одно забыл, поэтому дополнил. Edited 09.10.2011 11:01 by Stalker 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 11:00 А в скрытом тексте что ты забыл добавить? Кол-во не совпадало? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 11:02 А в скрытом тексте что ты забыл добавить? Кол-во не совпадало? Какая ты всё таки дотошная, Лионесс... Убрал я всё, счастливых выходных! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 12:14 (edited) Какая ты всё таки дотошная, Лионесс... Я просто не совсем понимаю, зачем забивать эфир одним и тем же, суть-то от этого не меняется. Edited 09.10.2011 12:14 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 12:23 Девушки бывают разные: 16, 20, 25, 30 ... Женские мысли в разный временной промежуток жизни... ) Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это попка. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые@ал - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но:) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 12:44 (edited) Женские мысли в разный временной промежуток жизни... ) Во всем виноваты мужчины. Это факт. Edited 09.10.2011 12:55 by Немой 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 12:47 Женские мысли в разный временной промежуток жизни... ) Из дневника студентки: 1 курс: никому, никому, никому. 2 курс: никому, только ему. 3 курс: ему, и ещё кое-кому. 4 курс: всем, всем, всем. 5 курс: кому? кому? кому? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 12:47 - И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему : - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... К одесситу подходит приезжий с чемоданом : - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору: - Рlеаsе, саll 266-419. Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает: - "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?! - Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт. -------------------------------------------------------------- - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области. - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой : - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, б%%%ь, во второй! Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что что "во все щели" это 2 желания, а не 3! Не нажимай!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 12:51 Не совсем анекдот правда... - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2011 12:53 Во всем виноваты мужчины. Это факт. И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу… © 3 Share this post Link to post Share on other sites
