Posted 10.10.2011 16:47 С мужчиной нужно играть в «крестики-нолики». Если ты для него нолик — нужно ставить на нём крестик!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2011 17:25 В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2011 18:28 как влюбляются знаки зодиака Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. Телец: в конце концов влюбился. Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... Рак: влюбился - женился. Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся. Дева: сделал вид, что влюбился. Весы: подумал, подумал... влюбился. Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал. Стрелец: влюбился - добился! Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться. Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился. Рыбы: влюбился, бросил, пожалел. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2011 04:48 Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2011 05:50 как влюбляются знаки зодиака Стрелец: влюбился - добился! точно про меня 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2011 09:21 - Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2011 18:24 "Человеку свойственно ошибаться" — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2011 19:48 (голландская народная сказка) Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую. А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу. И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж.Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!" День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно. -Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!? -Какой дракон? - не понял король. -Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?! -Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство..И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу. -Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай! И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок. -Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2011 04:37 (голландская народная сказка) ТА. не обижайся, но больше всего в твоей сказке рассмешила твоя подпись в самом конце. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2011 04:39 Пять основных женских проблем: 1. Я толстая. 2. Я некрасивая. 3. У меня маленькая грудь. 4. Мне нечего одеть. 5. Ты меня не любишь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2011 04:50 Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Login!!! - ЧЕГО?!?!? - Password!!!! - ЧЕГО!?!?!? Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2011 18:52 (голландская народная сказка) Жила была Неспящая Некрасавица. ТА. не обижайся, но больше всего в твоей сказке рассмешила твоя подпись в самом конце. Без обид, но вот это самый лучший анекдот 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2011 04:41 Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2011 09:26 -Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2011 10:15 Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет: - Супружеский долг! Исполняется впервые. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2011 04:33 Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2011 07:03 Российско-эстонская граница… К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй… Коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2011 07:16 Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2011 10:45 - Мне девушка мыло "Дав" подарила, прикинь! - Мылодав? И как он работает? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2011 11:03 Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2011 18:08 Вовочка: Маш, а ты баба горячая? Маша: Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2011 21:50 Урок английского языка для нового русского: Неопределённый артикль «a» переводится как «типа». Например: a table — типа стол. Определённый артикль «the» переводится как «конкретно». Например: the table — конкретно стол! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2011 04:41 Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Я с котом разговариваю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2011 05:57 - Ты что делaешь в субботу? - Иду с сыном нa природу, будем зaпускaть в воздух змея! А ты? - У меня тaкaя же прогрaммa - тещу в aэропорт поеду провожaть... --------------------------------------------------------------------- У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ". 0 Share this post Link to post Share on other sites
