Posted 31.10.2011 06:25 - Штурман, высота?.... Куда ты, блин, с рулеткой лезешь? Разговор экипажа после бурного празднования Нового года: Пилот: - Штурман! Где мы?? - В отрезвителе! - Да на xpена такая точность?! Ты город скажи! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2011 08:28 Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, - говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третий - Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца, так три часа орал, лень было лапу поднять! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2011 11:34 Лента новостей. Катя: "Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" "…пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей" 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2011 15:28 (edited) Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Вы слава богу уже уходите , или не дай бог остаётесь? Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что , прикольно… поссорились с мужем , хлопнула водочки , отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах , собирает вещи и к папе , к папе…) Edited 31.10.2011 15:21 by вета 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2011 18:35 (edited) КАВАЛЕР Я вам принёс букет из белых лилий (Сто пятьдесят за штуку – не вопрос!), Ещё за упаковку попросили, Каких-то прибамбасов накрутили - Пятьсот рублей (ну, всё дешевле роз!) Держите – вот пакетик мармелада (Ах, что такое деньги – просто дым!), Задаром нам дешёвого не надо, Ваш искренний восторг –моя награда... Ну, стоит где-то тридцать с небольшим... Куда пойдём? В театр? Да ради Бога! Билеты дорогие? Ну так что ж? С собою, правда, у меня немного, Оставлю на обратную дорогу – Пешком же до Конькова не дойдёшь!.. Какой у вас беретик симпатичный! Где брали? В ГУМе? Прелесть... А почём? Недорого, а вид весьма приличный, Скажу вам больше – даже эротичный И классно сочетается с плащом Моим. Я брал его за триста евро (Со скидкою процентов двадцать пять)... Обидно, что от этого шедевра Мне бывшая жена (такая стерва!) Подкладку ухитрилась оторвать! Ой, посмотрите, здесь бутик открылся – Косметика, парфюм, туда-сюда... О, «Эгоист» Шанель*... Давно мне снился... Жаль, на цветы немножко разорился... Добавите?.. Ура! Вот это да!!! ...В кафе хотите? В это? Отчего же... Я даме не посмею отказать... Да, в центре всё, конечно, подороже... Жюльен – пятьсот?!! На что это похоже! М-да, я смотрю, вы мастер выбирать!.. ЗаплАтите?.. Целую ваши ручки... Нет, столько я от дамы не приму... Ну ладно, если только до получки... Но чтоб в последний раз такие штучки... А можно, я ещё у вас займу? Тыщ десять можно? Больше мне не надо! Нет десяти? Ну что ж, давайте шесть!.. В пакетик не заглянем с мармеладом? Укладчики – они такие гады, Вполне могли грамм пятьдесят отъесть!.. Вам далеко?.. К футболу опоздаю... Быть может, дать немножко на такси? Вот триста – пять семьсот верну вам к маю, Пока-пока, целую, дорогая, За вечер и парфюмку – гран мерси! Edited 01.11.2011 14:57 by sputnik изменил размер шрифта. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2011 04:30 Милан, средняя школа. В 6-ой клас приходит новая учительница географии и говорит: Здравствуйте ребята! Я ваша новоя учительница сеньора Моратти и я страстный фанат миланского Интера! Кто хочет получить по итогам года хорошую оценку по географии должен мне сказать за какую великую миланскую команду он будет болеть в наступающем сезоне. И начала опрос с первой парты. Детишки быстро смекнули и все как один поклялись в верности Интеру, получив при этом обещанные пятерки. И тут очередь дошла до симпатичного паренька, скромно сидевшего за последней партой. Сеньора Моратти обращается к нему: -Ну а ты малыш Аньелли, за кого болеешь? Парень встает и отвечает: -я тифози Ювентуса! В классе гробовая тишина, географичка в шоке! -Ну как же так, восклицает она. Я твоя новая, любимая учительница и все твои одноклассники болеем за Интер, а ты, паршивец, почему за Юве? Пацан отвечает: -Ну как почему? Мои папа, мама и сестра болеют за Ювентус да и родом я из Турина, вот и болею за Юве! На что стерва-училка задает еще один гнусный вопрос: -Даааа???? Ну а если бы твой папа был импотентом, мама наркоманкой, сестра проституткой и родом в были б из Мухопрелестнска, то что было бы тогда???? ...и ржет. А парень отвечает: -В таком случае, сеньора Моратти, я бы точно был болельщиком Интера!!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2011 07:31 - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе... - Вы мне льстите! - Да нет. Я ведь зубной врач... Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так чтo вы их на меня бpoсаете! Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина ? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2011 12:03 Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые , на животе — грешницы , на правом боку — царицы , на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться )) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2011 13:40 Просьба постить анеки обычным шрифтом, тут нету полуслепых(привет Сталкер) но и очки раньше срока никто одевать не собирается(привет Ртуть). ЭПМ(с) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2011 14:51 Китайские дети утром делают зарядку, а вечером несут её в Евросеть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2011 06:15 Диспетчер тaкси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вaс ждёт “Мaздa” голубой метaллик». Дaлее со слов водителя: «Выходит из подъездa женщинa. Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины, приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет: «Это вы голубой Витaлик?» 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2011 10:23 - Что пьем? - Русское мохито - Ром и мята? - Нет. Водка и укроп. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2011 16:46 Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2011 03:48 Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2011 04:20 Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2011 04:48 Мать: Андрюш, выброси мусор. Сын: Не, сегодня вломак... Мать: Ну, тогда поешь хотя бы. Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Отец: Ну, мусор же надо куда-то девать! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2011 09:51 Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Это реальная история? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2011 09:56 (edited) Это реальная история? Чья-то реальная история, да (не моя) Edited 03.11.2011 09:57 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2011 12:11 - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2011 09:07 Читают дед и бабка письмо от внука: "Дорогие мои бабуля и дедуля. Сегодня у нас в школе был урок правды. И я решил рассказать вам то, что скрывал. Прошлым летом,когда я гостил у вас,я залез в погреб,достал банку с малиновым вареньем. Съел ее. После назаложил в банку. И поставил на место... " Дед,не дочитав,как уеб..т бабке по лбу - Я тебе говорил-говно! А ты - засахарилось, засахарилось! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2011 11:19 (edited) Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г): (Г)- Привет (М)- Привет... (Г)- Как дела? (М)- Нормально... (Г)- Что делаешь? (М)- Да вот, сру... (Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то поц из соседней кабинки отвечает Edited 04.11.2011 11:45 by Ronaldo 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2011 11:25 Две Женщины разговаривают... -Представляешь, вчера вечером шла через парк, а на меня маньяк напал! -Сексуальный? -Да не очень... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2011 11:26 (edited) - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? Edited 04.11.2011 11:35 by Ronaldo 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2011 13:42 После секса девушка говорит парню: - Какие у тебя длинные ресницы... - Это потому что я в детстве много плакал. - Лучше бы ты в детстве много пИсал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2011 19:45 "Это неописуемо!!!"---подумала собачка,увидев баобаб!...... 1 Share this post Link to post Share on other sites
