Guest vova

Анекдоты

37 122 posts in this topic

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любят).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

катя: я букет поймала на свадьбе!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

 

********

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

 

*******

Гламурным посвящается!

$$$ ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА $$$$

 

Космоди (Космополитен)! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилин...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из протоколов с мест ДТП:

-Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

-Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

-Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

-Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

-По моим приблизительным оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона рублей.

-Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

-Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

-Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы.

-Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

-После четырех лет езды я заснул за рулем.

-Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

-Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

-Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

-Я ехал по правой полосе дороги со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

-Инспектор ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

-Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нежданчик (не мое)

 

Я жуткая трусиха. Когда муж заявил, что егопосылают в командировку,я была в панике. Съемная квартира без тамбура, хлипкаядверь ,замок вообще пилочкой для ногтей открыть можно.

 

Двое суток после его отъезда я не спала,дергаясь от каждого шороха за дверью,сжимая в руках швабру.

А на третьи сутки меня осенило. У меня же надиктофоне куча записей с голосом мужа.

Обрадовалась, когда нашла момент, где мужпрогоняет каких-то канадских распространителей всякой фигни. Грубо, с матом, сугрозами, что начистит им морду,

если еще раз постучат.

 

Я даже заснула. Но кошмары сбываются. Проснуласьот того, что кто-то пытается открыть дверь.

Я подскочила с диктофоном к двери и нажала накнопку воспроизведения.

 

За дверью воцарилась тишина. Не ушел,подслушивает. Я запускаю другую запись,где муж игривым тоном предлагает мнепокувыркаться в постели.

Ура, ушел. Сижу успокаиваю дыхание, и вдругзвонит мобильник.

 

Муж! Как будто почувствовал, что мне плохо. Новместо обычных наших приветствий он орет

- Когда накувыркаешься с полюбовничком, соберимои вещи и выставь за дверь.

Я , ничего не понимая, спрашиваю:

-За какую дверь,какие вещи? Три часа ночи, комне какой то идиот ломится,а ты тут ахинею несешь.

- Ага, идиот, да еще и рогатый

 

И тут до меня дошло…

 

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!

- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!

Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:

- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!

Жена, поглаживая сковородку:

- Знаю... Поталогоанатом!!!

 

 

Всем мужикам нужно одно, но по-разному....

 

 

 

Приходит женщина к врачу и спрашивает:

- Доктор, скажите, какое я животное?

- Гражданка, вы же - человек!

- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на

детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!

 

Какой же я человек, доктор?!!!

 

 

 

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 11/5/2011 at 17:54, Stalker said:

Приходит женщина к врачу и спрашивает:

- Доктор, скажите, какое я животное?

Чет не смешно :(

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 11/5/2011 at 18:14, Lioness said:

Чет не смешно :(

Я так понял, что анекдот про ПМС.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!

- Ну, это... Шевелим мозгaми...

Edited by Centrum
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

взято с NNM

 

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter

 

______________________________________

 

Блондинка спускается в метро

И говорит:

- Так вот ты какое Подмосковье?

 

______________________________________

 

У меня очень много девушек. 15 гигов.

 

______________________________________

 

-ты любишь сало?!

-да.

-тогда я вся твоя, малыш!

Edited by Lioness
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.

Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...

Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты тр**нешь её ещё раз!

 

 

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шёпотом) Да...

- А почему шёпотом?

- Я на паре.

 

 

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

 

 

Толстая стриптизёрша иногда перегибает палку.

 

 

Коротко о себе: 20 см

 

 

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в автобусах и метро в час пик...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена пишет мужу СМС: Я УСТАЛА… НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ ПО ДОРОГЕ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Муж в ответ пишет: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит еще одно СМС от него: ЦЕЛУЮ Жена в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Муж перезванивает: КАТЯ, #ура, #ля… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Edited by Xpress
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

- А я с грибами - у меня зрение 150%.

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

 

Маленький Гиви спрашивает у папы:

- Папа, шьто такое «гормон»?

- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,

музыкалный инструмэнт...

 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6

тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и

10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не

знала?

- На Фейсбуке...

 

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять

почему превысил скорость.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

 

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do

Edited by Snapper
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 11/9/2011 at 05:27, Snapper said:

...Презервативы "Nike" - Just do

Судя по слогану, Nike - единственная компания, в отделе маркетинга которой рулит мужик..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вам театры и школы!

(П) - Набаданга!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) - Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка

_______________________________________________________

 

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

Edited by Snapper
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на

человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.

Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды

попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.

Окунь, карась, ерш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

 

 

 

 

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:

- Милая, давай быстрее, я так какать хочу...

 

 

 

Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

 

 

 

 

Купил витаминки Алфавит, там нужно принимать три разных таблетки в день, каждую после еды, лежат :), пыляться, все никак поесть три раза в день не могу.

 

 

 

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у

меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять

прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель

и убрал в бардачёк.

 

 

 

Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.

Напротив графы "Брак" он написал "Не женат".

 

 

 

ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением.

moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума.

ххх: модер, а не соснуть ли тебе ху#ца?

moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

Edited by Stalker
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.