Posted 05.11.2011 07:00 ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любят). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2011 08:58 катя: я букет поймала на свадьбе! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. ******** Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. . ******* Гламурным посвящается! $$$ ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА $$$$ Космоди (Космополитен)! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилин... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2011 11:25 Из протоколов с мест ДТП: -Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! -Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. -Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. -Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. -По моим приблизительным оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона рублей. -Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. -Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. -Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы. -Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. -После четырех лет езды я заснул за рулем. -Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. -Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. -Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. -Я ехал по правой полосе дороги со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. -Инспектор ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб. -Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2011 13:57 Нежданчик (не мое) Я жуткая трусиха. Когда муж заявил, что егопосылают в командировку,я была в панике. Съемная квартира без тамбура, хлипкаядверь ,замок вообще пилочкой для ногтей открыть можно. Двое суток после его отъезда я не спала,дергаясь от каждого шороха за дверью,сжимая в руках швабру. А на третьи сутки меня осенило. У меня же надиктофоне куча записей с голосом мужа. Обрадовалась, когда нашла момент, где мужпрогоняет каких-то канадских распространителей всякой фигни. Грубо, с матом, сугрозами, что начистит им морду, если еще раз постучат. Я даже заснула. Но кошмары сбываются. Проснуласьот того, что кто-то пытается открыть дверь. Я подскочила с диктофоном к двери и нажала накнопку воспроизведения. За дверью воцарилась тишина. Не ушел,подслушивает. Я запускаю другую запись,где муж игривым тоном предлагает мнепокувыркаться в постели. Ура, ушел. Сижу успокаиваю дыхание, и вдругзвонит мобильник. Муж! Как будто почувствовал, что мне плохо. Новместо обычных наших приветствий он орет - Когда накувыркаешься с полюбовничком, соберимои вещи и выставь за дверь. Я , ничего не понимая, спрашиваю: -За какую дверь,какие вещи? Три часа ночи, комне какой то идиот ломится,а ты тут ахинею несешь. - Ага, идиот, да еще и рогатый И тут до меня дошло… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2011 17:54 Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать! - А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места! Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Знаю... Поталогоанатом!!! Всем мужикам нужно одно, но по-разному.... Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья! Какой же я человек, доктор?!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2011 18:14 On 11/5/2011 at 17:54, Stalker said: Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? Чет не смешно :( 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2011 18:16 On 11/5/2011 at 18:14, Lioness said: Чет не смешно :( Я так понял, что анекдот про ПМС. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2011 07:11 (edited) - У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгaми... Edited 06.11.2011 07:13 by Centrum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2011 15:23 Из истории интернета в России: 862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и Синеус. 897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?» 945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.» 988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо» 1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).» 1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1380 г. Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...» Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!» 1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ. 1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином. Минин и Пожарский: Ф топку! 1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.» 1698 г. Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу» 1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за гостеприимство! 1760 г. Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.» 1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!» 1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.» 1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.» 1865 г. Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.» 1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.» 1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.» 1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится» 1898 г. В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».» 1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.» 1924 г. Нас покидает Вован... 1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!» 1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!» 1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы! 1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?» 1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать? 1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» 1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.» 1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!! 1953 год. Ушел великий админ...R.I.P. 1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник. 1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда. 1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!» 1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина? 1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.» 1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку". 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Горбачев: Принялииии. 1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..." 1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам. 1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!! Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать... 1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!" 1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.» 1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям 2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу." 2000 год. Вован вернулся 2001 г. Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..." 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003 г. Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. » 2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!» Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!» 2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?» Медведев-Путину: «Посижу, погрею!» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2011 18:56 (edited) взято с NNM Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter ______________________________________ Блондинка спускается в метро И говорит: - Так вот ты какое Подмосковье? ______________________________________ У меня очень много девушек. 15 гигов. ______________________________________ -ты любишь сало?! -да. -тогда я вся твоя, малыш! Edited 07.11.2011 03:15 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2011 21:56 Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тр**нешь её ещё раз! - Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре. Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках. Толстая стриптизёрша иногда перегибает палку. Коротко о себе: 20 см Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2011 04:46 Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в автобусах и метро в час пик... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2011 17:32 Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2011 05:07 Мужик другу жaлуется: - Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуaльно! Вскорости коньки и отбросит. Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит - тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой. - Ну, что, кaк женa? - Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет.... 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2011 11:37 (edited) Жена пишет мужу СМС: Я УСТАЛА… НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ ПО ДОРОГЕ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Муж в ответ пишет: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит еще одно СМС от него: ЦЕЛУЮ Жена в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Муж перезванивает: КАТЯ, #ура, #ля… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Edited 08.11.2011 11:41 by Xpress 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 05:13 (edited) Почему в конце денег остается еще так много месяца? ___________________________________________________ Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином Edited 09.11.2011 05:14 by Snapper 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 05:14 - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. Маленький Гиви спрашивает у папы: - Папа, шьто такое «гормон»? - Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт... Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке... Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 05:25 Кудрин: - Я посоветуюсь с премьером. Медведев: - Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 05:27 (edited) Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do Edited 09.11.2011 05:28 by Snapper 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 06:04 On 11/9/2011 at 05:27, Snapper said: ...Презервативы "Nike" - Just do Судя по слогану, Nike - единственная компания, в отделе маркетинга которой рулит мужик.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 07:17 Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 11:55 Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 14:08 НАША RUSSIA - Только в России ремнями безопасности пристегиваются не длябезопасности, а чтобы не оштрафовали - Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х… - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире тольконачинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфарктаводителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньшепремьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара - Это у нас единица измерения пива-ящик - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, адля удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фигзавяжешь - Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят толькос подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить накухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратитьденьги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдалидети ,а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чемучителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША.............НАША RUSSIA!!! Если это боян - не судите строго. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 18:17 (edited) Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка _______________________________________________________ Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса. Edited 09.11.2011 18:24 by Snapper 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2011 19:27 (edited) Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.... Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко: - Милая, давай быстрее, я так какать хочу... Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы! Купил витаминки Алфавит, там нужно принимать три разных таблетки в день, каждую после еды, лежат , пыляться, все никак поесть три раза в день не могу. Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк. Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата. Напротив графы "Брак" он написал "Не женат". ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением. moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума. ххх: модер, а не соснуть ли тебе ху#ца? moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса. Edited 09.11.2011 19:28 by Stalker 4 Share this post Link to post Share on other sites