Posted 20.11.2011 03:38 Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. ___________________________________ В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. ___________________________________ Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ. ___________________________________ О сколько нам открытий чудных... готовит открывашка! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2011 07:44 Статусы: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить. Принц на белом коне, ты где, ...очаровашка??? детка...я ненавижу его только за то, что он пришёл в мою жизнь, влюбил в себя ...и ушёл из моей жизни. Интуиция-это способность головы чувствовать попой... Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась Однажды любовь спросила у дружбы: Зачем нужна ты, если есть я? А та ответила Чтобы дарить людям улыбки там, где ты оставляешь слезы... У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...неважно какие мы на самом деле, главное, что ты написал в информации... У нас нет реальности, мы живем в виртуальности... Стерва - это образ жизни, состояние души, склад ума, шальные мысли и желанье просто жить. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2011 08:23 Женщина жалуется подруге: -Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! -И что же? -В субботу он повесил на нем объявление:"Туалет закрыт на ремонт"и ушел в гараж. _____________________________________________________________________________________________ На одесском рынке: -У Вас есть документы на эту рыбу? -А шо Вам надо?Свидетельство о смерти? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2011 08:56 Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2011 10:18 - Ах, твои aлые губки..., a эти груди - кaк персики..., a кaкой нежный животик..., aх, a этот кругленький пупочек... a тут... - Мы будем трахaться или инвентaризaцию проводить? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2011 16:00 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехалв меня с непреодолимой лошадиной силой. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлосьотбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активноманеврировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупееменя, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростьюоколо 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавшийза мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящийна обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, япротаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги.После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесныеповреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Поршеи поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что онапроедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда яэто заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал ипродолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю обэтом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с местапроисшествия незамеченным. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своихнамерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, аесли женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан недойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударилсямне в лобовое стекло. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево,пока я, наконец, не смог в него врезаться. Моя невеста показала полицейским,работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина иврезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить ссобой ценой моего нового бампера Яехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника».Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2011 16:56 Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил?.. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2011 06:13 Скaчет зaяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику кaкой-то шутник воткнул не в верхний шaрик, a в сaмый нижний. Зaяц сел перед снеговиком и зaдумaлся. Тут снеговик его спрaшивaет: - Ты что, косой, брезгуешь, что-ли? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2011 12:24 - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2011 16:53 (edited) Береги жену! Следующая может быть ещё хужe Лучше бы комары сосали жир, а не кровь... Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием.... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно. Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью... Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни! Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда,по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером! Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа -- в живых оставлять нельзя! Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.. Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем,полторы штуки баксов весит тёща... Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бытьсделано, если бы не интернет. Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та,что выдерживает долгие годы близости. Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5 Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спатьне дает... Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!!!!!....? Edited 21.11.2011 17:13 by Lioness просьба писать обычным шрифтом, иначе посты будут удаляться 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2011 17:09 может и баян, но понравилась фраза: В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2011 17:14 Предупреждение всем: посты с жирным и увеличенным / уменьшенным шрифтом будут удаляться. Если хотите что-то выделить, выделяйте курсивом или подчеркиванием и не весь пост, а только ту часть, на которую хотите обратить внимание. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2011 17:30 (edited) Вот не пойму, я это придумал, или нет? Раньше, вроде бы, не слышал. Была милиция - были м е н т ы. Теперь полиция - теперь п о н т ы. Edited 21.11.2011 17:32 by Павлуха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2011 19:34 И снова о женщинах, Быть любимой, красивой, желанной. И угодной судьбе! Пусть проходит печаль и обида, Радость глаз веселит. Нынче двери для счастья открыты. ... Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка. Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть. Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны. Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности... Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью. Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой. Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом! Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?! Вчера стоял,а ты пришла сегодня. Если жена ночью назвала Вас чужим именем - откликайтесь, Вам понравится! Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы: "Рога - лучший подарок с курорта!" Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно. Меняю жену 40 лет, на две по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2011 19:47 Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2011 03:57 Serge09: Ничто так не прочищает сосуды, как занос в сторону porsche panamera 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2011 08:05 Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломaлся. - Кaкой? Нa корпусе что нaписaно? - Я по-aнглийски не умею читaть... - Ну, прочитaйте русскими буквaми. - Э-э-э-э... "вротхер"... Принтер окaзaлся Вrоthеr... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2011 08:35 Читал в интернете, понравилось. Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2011 13:11 Счастье – это когда предыдущий **здец уже закончился, а следующий ещё не начался... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2011 21:54 Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.. Он умный, добрый, ласковый”, - скажет женщина и выйдет замуж. “Пусть легкомысленная - зато ноги красивые”, - скажет мужчина и женится. В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц... Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник. Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!! Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит су-ка переписывается с бабами! Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась. Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам ! Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 гномами сразу.... Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500. На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Настоящий мужчина всегда ответит: "Последнего раза еще не было!" Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь,а глаза. Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2011 05:38 (edited) Вот не пойму, я это придумал, или нет? Раньше, вроде бы, не слышал. Была милиция - были м е н т ы. Теперь полиция - теперь п о н т ы. Команда КВН "Ковбои Политеха"... где-то 97 год... нет, я нагло соврал... не Ковбои это были... это милицейская одна команда была... эммм... не вспомню щас... Edited 23.11.2011 05:43 by BILLY_BONE 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2011 06:36 Когдa я был помоложе, то ненaвидел, когдa нa свaдьбaх ко мне подходили мои дяди и тети и со словaми "Ты следующий!" тыкaли меня в бок, покaтывaясь при этом со смеху. Они перестaли это делaть только после того, когдa я стaл делaть с ними тоже сaмое... нa похоронaх. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2011 12:51 Вот не пойму, я это придумал, или нет? Раньше, вроде бы, не слышал. И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика! Остап 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2011 20:38 Что вы делаете после секса? По данным опроса, после оргазма: - 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают alt+f4 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2011 04:41 Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту: - Рaздевaйтесь... - А вы? - тихо спрaшивaет пaциент. 1 Share this post Link to post Share on other sites
