Posted 30.11.2011 17:30 Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. 25 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2011 18:08 Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику". ___________________________________________ Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят. ___________________________________________ Вот почему как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2011 18:18 Некоторые номера надо хранить в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2011 18:29 — Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. Поставила бы 5 плюсов! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2011 07:48 Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ты что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Из кухни рыдания: - Нет, горошек. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2011 07:50 Генерaл - строю солдaт: "Здрaвия желaю!" И тут кaждый из солдaт подумaл, что если прокричaть "Пошел нa х$й! ", то в толпе этого будет не слышно... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2011 14:48 (edited) Любовь без дивчины - признак дурачины Edited 01.12.2011 14:56 by Lioness 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2011 19:02 Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась) Дочь звонит маме и жалуется - Мама,этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила! - ВАРИЛА??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2011 19:23 В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:бормотолог, логопедик, эндохренолог и весетолог Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу.......... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2011 05:20 Бомж стучится в дверь квaртиры, ему открывaет мужик. Ну, бомж ему и говорит: - Дaйте, пожaлуйстa, кусочек тортa. Мужик тaкой офигевший: - Ты же всегдa хлебa просил?! Бомж смущенно: - А у меня сегодня день рождения... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2011 07:51 Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена. Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину: — Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый? — Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2011 15:51 Парадокс московсокго рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2011 18:44 Овощной ларек. Огурцы, морковь, картошка и т.д. За стойкой продавщица. Заходит крупный мужик, подходит быстрым шаном к прилавку и спрашивает: -У тебя морква есть? Продавщица не понимая переспрашивает: -Вы морковь имеете в виду? -Да, морква -Есть -Дай две Удивленная продавшица протягивает ему две моркови, мужик расплачивается и засовывая по одной моркови себе в каждую ноздрю и уходит. Пораженная продавщица молча провожает его взглядом. На другой день история повторяется, и на следующий тоже. На 4 день продавшица заблаговременно прячет всю морковь и через некоторое время заходит мужик: М.-Морква есть? П.-Нету Мужик огорченно оглядывается, берет 2 огурца, расплачивается, засовыавет себе в ноздри и пытается выйти из ларька, но продавщица преграждает ему дорогу: Мужчина, объясните мне пожалуйста, что вы себе в нос всякую hernyu засовываете? Мужик, с надеждой в голосе: А у тебя, что, морква есть? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2011 03:05 Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе" _______________________________________ Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. _______________________________________ Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2011 03:25 Сын звонит домой: -Мама, я женюсь. -Прекрасно сынок. -Но она негритянка. -Хорошо, сынок, мы с папой не расисты. -Мама, у нее 4 детей. -Хорошо, сынок, мы с папой любим детей. -Мама, нам негде жить мы приедем к вам в однокомнатную квартиру. -Хорошо, сынок, вы с женой и детьми будете жить в комнате, а папа в кладовке. -А ты, мама? -А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2011 05:13 В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.Но когда я решил поклеить в своей квартире обои, понял, что есть еще кривые углы и в природе их большинство! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2011 05:55 Полицейский сидит в кaфе рядом с престaрелой супружеской пaрой. И вдруг слышит, кaк дедушкa подбивaет бaбушку пойти зaняться сексом в то же сaмое место, где они это сделaли в первый рaз 70 лет тому нaзaд. Полицейский решaет пойти зa ними, просто чтобы увериться, что стaрые козлики в порядке. Дедуля зaводит бaбулю зa кaкой-то угол, прислоняет ее к зaбору, и тут они неожидaнно нaчинaют зaнимaться совершенно диким горячим сексом невидaнной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досмaтривaет все эту сцену до концa, a потом подходит к ним и, зaикaясь, спрaшивaет, в чем их секрет. - Сынок,- отвечaют они, - 70 лет нaзaд этот зaбор не был электрическим. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2011 13:45 Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2011 15:44 - Блин, твоя жена так здорово похудела запоследнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для неешикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размераменьше. По многочисленным просьбам населения, в нашемрайоне открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру,налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во всеведомства стали принимать в одном месте... Ночью к таксисту подсаживается девушка,называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что унеё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это,восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, явам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёлмужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксистотвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. Такси зашаталось...Вдруг таксист видит - милиционер идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Нутаксист испугался, спрятался. милиционер подходит к машине, светит фонариком в окно,видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? " Мужик: "Жену... " милиционер: " Аааа, а я думал [CENSORED]@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонарикомне посветил... " Между Хабаровском и Читой, в заднавороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу: - Ну, всё. Мы попали. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2011 20:08 Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать! Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо. Бабка: - За что? - Да все ты, легкомысленная, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2011 23:53 Когда умер В. Цой, все стали рокерами... Умер М. Джексон - танцорами... БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ! Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды… У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к попе... Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2011 00:16 - Доктор, моя жена заикается! - Что, всегда? - Нет, что Вы - только когда разговаривает! Купил мужик "Москвич", приходит домой, достает Руководство по эксплуатации и говорит сыну: - Вот, сынок, теперь это наша Библия! Сын: - Нет, батя. Теперь это наша Камасутра... Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку ! Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — *овно… "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… Странные мы мужики. Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная. Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций: "Аль-Кaйедa" "Ансaр aль-Ислaм" "Движение Тaлибaн" "Ислaмский джихaд" "Бригaды мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболлa" Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2011 03:37 - Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года? - спрашивают ветерана ВОВ. - Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы... ________________________________________________ С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ ________________________________________________ Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2011 15:23 (edited) В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону.ГАИшник останивливает водилу. - Водитель, вы пьяны? - Нет! - А почему машина виляет по шоссе? - Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ... Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек. <br style="mso-special-character:line-break"> Дом.Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати икричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!.... Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове: - Вась! Вась, успокойся - она пустая... УстроилсяЗаяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартирукупил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин,Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусокхлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хотьдетям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери -работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку,и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его -рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально.Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться.Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяцему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какойкатегории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: -"Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает -"Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает подниз: "Так! А почему кардан от самосвала?..." Приходит лесбиянка в ГИБДД иговорит:Дайте мне розовые номера. милиционер удивлённо спрашивает её:А зачем вам именнорозовые номера? Понимаете я нетрадиционной ориентации. А почему вы подумали что я выдам ваминдивидуальные,розовые номера. Ну этим же пионерам выдали голубые номера! Москва, Рублёвское шоссе,гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентлиостанавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник подкозырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше ненарушать... Из окна появляется следующая купюра того жедостоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещёодин экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номермашины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов вбизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! Собаки, бегающие с лаем замашинами - это души умерших гаишников... Edited 04.12.2011 15:24 by LASSETI 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2011 19:30 (edited) Коза решила выйти замуж- Сама идея неплоха, Но тут — проблема, так всегда уж- Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Высокий, стройный, работящий Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон — толстый, лысый и ушастый, Медведь- мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов?- Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. А вышла все же за козла! Edited 04.12.2011 19:32 by вета 1 Share this post Link to post Share on other sites
