Posted 08.12.2011 06:07 Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист (Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 06:18 ∙∙ Только у нас в Ташкенте правильный Узбекский язык -это «О ты чё? Ваще чумайман! Абдула!!!!Забери свой ешак,он мой кукуруз кулювайт, -Эй,он не кулювайт,он нюхает -Эй,Абдула,все равно забери свой ешак,он у меня уже пол гектара снюхал А вот это, кстати, из жизни, вспомнилось, это сейчас МЕРСЕДЕСЫ бегают, а то про Львовские автобусы, в котором люди как сельди в бочке были набиты, пока последний не *повиснет* он с места не тронется. Ташкент, автобус, остановка... возглас кондукторши,- сколько стоять, то можно проходите в задний проход товарищи!.. Московский журналист спрашивает своего коллегу из Узбекистана: а почему в Узбекистане так интересно разговаривают? Например, "чой-пой пить или канфет-манфет кушать". Министр отвечает: "а это у них просто культур-мультур не хватает"! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 07:03 Московский журналист спрашивает своего коллегу из Узбекистана: а почему в Узбекистане так интересно разговаривают? Например, "чой-пой пить или канфет-манфет кушать". Министр отвечает: "а это у них просто культур-мультур не хватает"! гы гы гы... Министр-журналист... анекдот в анекдоте... прикольно... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 11:15 ∙ Только у нас в Ташкенте Хэйнекен- это дорого, а Сарбаст- это Пиво Здорово!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 12:31 (edited) Женщина жалуется доктору на сексуальные проблемы мужа: Знаете, когда мы занимаемся любовью в конце он всегда оглушительно кричит. Доктор: Но это совершенно нормально, многие мужчины так делают, не понимаю что вас так беспокоит? Женщина: Как что? Я всегда просыпаюсь от этого! Edited 08.12.2011 12:48 by Nickolas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 13:00 Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе официального оптимизма с народным пессимизмом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 13:57 (edited) Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может! Вова - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? - Незнаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Вова - Ушла наконец-то ду*а тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала! Edited 08.12.2011 14:01 by Metaksa 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 15:44 Пpoдаю... Хaмелеона, синего, ой нет... красного, блин - зеленого... Офигеть, круто! Нет, не продаю... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 17:27 Количество разума на планете - величина постоянная. А население-то растёт... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 18:01 4 часа ночи звонок в дверь...муж открывает...на пороге жена...пьяная в хлам...колготки рваные,в одном туфле...- Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??? - Жена: нафиг надо...я за гитарой!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 20:00 Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: - Да так... Проблемы на работе... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2011 20:29 ∙ Только у нас в Ташкенте мы знаем Узбекских писателей, потому что нам на этой станции выходить. ∙ Только у нас в Ташкенте мы смотрим футбол болеем за Россию, потому что они Наши. ∙ Только у нас в Ташкенте летом нет проблем с жильём, купил раскладушку и арбузы и всё, живи себе спокойно. ∙ Только в Ташкенте два времени года лето и не лето. Вот это точно, а остальное так и не понял 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2011 04:34 ∙ Только у нас в Ташкенте у кого бы ты не спросил, он живёт в центре города: Сергели центр, Юнусобад центр. Неправда . В Сергели наоборот, когда выезжают в сторону центра говорят "Еду в город". Наверное ни на одном районе такого нет :D 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2011 04:35 Чaс пик. Переполненный aвтобус. Дaвкa неимовернaя. Нa средней площaдке слышится: - Дa выкиньте из aвтобусa эту пaдлу! - Я не пaдлa, я контролер! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2011 15:18 Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка. - Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу.. Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не звезди! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2011 17:24 xxx а ты откуда?? ooo Барселона, Испания ххх ух ты класс. Тепло наверное сейчас? ооо не так чтобы и очень тепло, +17 где-то. ххх : ооо что смешного? Сама то ты откуда? ххх из Свердловска ооо это где такое? ххх это там где -40 в тени Але, привет, пойдёшь с нами бухать? Mля, конечно пойду... А кто это? ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: -Ну че,он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: Да не поставил, козёл лысый! Из 3-й кабинки:-И не поставлю Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2011 07:30 Обама нaкaнуне выборов с Конгресс США жaлуется Путину: - У моей пaртии проблемы, можем проигрaть предстоящие выборы. Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборaм, зовут Чуров. Могу дaть его нa время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Обаме и спрaшивaет: - Кaк делa? Тот отвечaет: - Во всех штaтaх с небольшим перевесом победилa Единaя Россия! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2011 08:59 - Я не пaдлa, я контролер! Диалог в автобусе. Контролер: Гражданин, где ваш билет!? Пассажир: А зачем тебе? Контролер: Как зачем?! Посмотреть! Пассажир: Ну купи и смотри. Контролер: Гражданин, вы что больной!?? Пассажир: А ты что, доктор что ли? Контролер: Я не доктор! Я контролер! Пассажир: Ну а я сантехник, нука подвинься, я выхожу на следующей. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2011 12:27 (edited) ∙ Только у нас в Ташкенте Хэйнекен- это дорого, а Сарбаст- это Пиво . . Немного НАША RUSSIA может и боян - Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали - Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х… - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара - Это у нас единица измерения пива-ящик - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь - Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША.............НАША RUSSIA!!! ∙ Только у нас в Ташкенте Хэйнекен- это дорого, а Сарбаст- это Пиво . . Продолжим... Только у нас в Ташкенте подержанная авто стоит дороже нового. Только у нас в Ташкенте прибившие гости на время забывают такие слова как обменный пункт и банк. Только у нас в Ташкенте бензин завозиться (производится) одной марки, а продается три. Только у нас в Ташкенте перебегая дорогу на красный свет, тебя может сбить бегущий на встречу пешеход. Только у нас в Ташкенте так много ёлочек. Edited 10.12.2011 12:23 by Ronaldo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2011 13:05 - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги Это придумали ни мы, ни россияне, ни кто-либо еще из пост-совка. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2011 16:52 Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно дворницкой. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью сволочь!!!" Мальчик бежит и думает: <<Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате - убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем >> А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: <<Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...>> В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: <<Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас В Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...>> А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору и думает: "Догоню, убью на х..." 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2011 18:28 Законы Мёрфи для влюблённых парней: Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50% Вероятность, что секса не будет - тоже 50% Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень. Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов. Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте. Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место. Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка. Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот. Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства Месячные начинаются в самый неподходящий момент. Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят. Чем красивее девушка, тем хуже она готовит Если она красива и отлично готовит, она уже замужем Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется помадой waterproof Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно Ее SMS приходят в самый неподходящий момент Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та). Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой! Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него. Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами. У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются. Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался. Ты виноват, если она напилась. Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина. Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения Что бы она ни делала - ты ее любишь 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2011 22:18 Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит: - Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет... Мастер посмотрел салон, капот и говорит: - Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим. Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит: - Ну что, чувствуете? - Я не...просто.. чувствую - я в этом сижу... Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2011 05:25 1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa, и поздрaвляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2011 19:37 Выpaстил медведь поле конопли. Конопля выдaлaсь нa слaву. Hу медведь думает: поpa косить, нaдо только попpобовaть кaк тpaвкa. Зaвеpнул косячок, покуpил. Дa... клaсснaя тpaвa. Косить его конечно сломaло. Что делaть? Смотpит - лисa идет. - Лисa, смотpи кaкую я коноплю выpaстил. Хочешь половину? Скоси мне поле и зaбиpaй пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукaм, только ты снaчaлa дaй попpобовaть. Попpобовaлa лисa тpaвку покуpить. Кpуто, говоpит, клaсснaя тpaвa! Пошлa зa косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Дa можно, только попpобовaть дaй. Зaтянулся волк... Клaсс! - говоpит. Пошел зa косой. Пpинес косу, смотpит нa поле... Большое кaкое поле!.. Косить-то ломaет! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушкa твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовaть снaчaлa дaй. Скpутил ежик пaпиpоску, зaкуpил... - Дa - говоpит - Зa тaкую тpaвку можно и поpaботaть. Взял у волкa косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: кaкой-то ежик его тpaву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лaпой тaк слегка пpидaвил. - Еж косит. Он посильнее нaдaвил лaпой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогдa нaдaвил еще посильнее - Тут еж сквозь зубы: - Кaк плющит! Как плющит! А косить надо!!! Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 гр. тушеных кабачков, 400 гр. зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись, бабка, подвезу: И взял за "подвоз" десятку. Подбегает второй и говорит: - Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял тоже десятку. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольницу, почему больных так распустили? - Нет, - говорит главврача - наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают. 0 Share this post Link to post Share on other sites
