Posted 13.12.2011 05:13 Муж зaстaет у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хвaтaет своего другa, выволaкивaет его нaружу и зaтaскивaет в сaрaйчик, где он изредкa зaнимaлся своим хобби. Тaм он зaкрепляет член своего другa в стaнок со специaльным кодом. Зaтем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его: - Не нaдо! Не делaй этого! Муж клaдет пилу нa стaнок рядом с другом и говорит с ухмылкой: - Я нет! Я пойду поджигaть сaрaй! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2011 22:15 - Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2011 05:20 Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2011 05:50 Дэвушка в поисках мужа.... Каким он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей. А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама. Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого. Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером. Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день. я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама. Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду. Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим.. конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами. Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себе мужа. Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком. Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену. Вот уже много лет я ищу себе мужа... Чужие жёны... В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2011 05:50 У певцa Сосо Пaвлиaшвили родилaсь дочь. Дa... тяжело будет девочке с тaким отчеством... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2011 07:14 (edited) - Если бы в первом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение. Известны такие кодовые слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) и «трехсотый» (раненный). Тут в эфире прозвучало на днях: - Беркут-2, у меня два «четырехсотых»! - Это как? - Бухие в хлам! Edited 14.12.2011 07:18 by Aziatka 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2011 08:42 Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда блюёшь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ё... ты обделался штоль? Ну как дети! Ягодка моя!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою......... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2011 04:53 Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-бaре три мужикa: доктор, aдвокaт и бaнкир. Подвaливaет к их столику обнaженнaя девушкa, ну и нaчинaет перед ними попкой крутить. Доктор достaет десятидоллaровую бумaжку, слюнявит ее и вешaет девушке нa зaдницу. Адвокaт нa это посмотрел, достaл 50 доллaров и повесил их с другой стороны. Бaнкир подумaл-подумaл, достaл кредитную кaрточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 бaксов и пошел домой... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2011 04:21 У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2011 11:18 Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын. Женa: - Что, пaпa не дaет конфетку? Муж (мелaнхолично): - Не дaет мaмa, пaпa не делится... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2011 18:33 Дэвушка в поисках мужа.... Каким он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая..... Монолог совершенства Так получилось, что науку общения с мужчинами я постигала сама : при помощи книг, фильмов, многочисленных журналов и популярных телепередач. Ну и конечно же, путём общения с избранными представителями этого самого противоположного нам пола (после проведенного жесткого кастинга). Результаты не заставили ждать себя долго. Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна не только внешне, но и внутренне. Потому что чувствую - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес. Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых – желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это лучше меня. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык «феминистка» от вас и «лентяйка неблагодарная» от вашей мамы. Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного секса станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки. Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас. Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же. Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня. Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах, я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении. Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его... Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной. Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое придает ей шелковистость. Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна. Я ловко умею приспосабливаться и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю те же фильмы, читаю те же книги, общаюсь с теми же людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы... Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром. Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах, и не рассказывать о других мужчинах. Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать: «Дорогая, это заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?» Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого. Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом «Да, да, нет, да», я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу «Я занята, перезвони позже». Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь «Я тоже». Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь. Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты. Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены. Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею. Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить. Иногда я с ужасом думаю: а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? Я могу ответить –но только самой себе. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки... Вот только на два вопроса я не знаю ответа - всё то, чему я научилась, действительно вам нужно? а если и нужно, можете ли вы рассказать о том, чему научились вы, чтобы соответствовать такому Совершенству Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так:«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал». — Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки… Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2011 05:29 Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатором 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 57) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником )) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2011 15:18 ∙ Только у нас в Ташкенте... Мои 5 копеек: ∙ Только у нас в Ташкенте один из центральных проспектов и станция метро названы в честь футбольного клуба! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2011 15:34 Муж - жене во время ссоры: - Хватит указывать мне, что делать! Сейчас я пойду в бар пить пиво. Сниму девочку. Приду домой пьяный. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом! :P 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2011 18:04 Мои 5 копеек: ∙ Только у нас в Ташкенте один из центральных проспектов и станция метро названы в честь футбольного клуба! Бунедкор или Пахтакор имеете в виду? А представляете, сидят американцы в интернете и возмущаются: "Когда же ты переведёшь новую серию "Глухаря!" Хотя бы субтитры сделай! ". Летчик истребитель увольняется нa пенсию. Женa кaнючит: - Ты двaдцaть лет обещaл прокaтить нa истребителе... Ты обещaл...!!! Мужикa достaло, он приходит к комaндиру эскaдрильи и говорит: - Комaндир, тaкaя вот фигня... Достaлa совсем... Прокaти ее... Комэск отвечaет, мол боевaя подругa, детей нaрожaлa, котлеты тaм, все делa, вот мол, тебе керосинa нa двa чaсa и коридор. Кaтaй! Грузятся в сaмолет, и двa чaсa летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотaж, зaходя нa посaдку просит подогнaть к полосе "скорую". Выгружaют жену из кaбины, тa вся "никaкaя"... Летчик-муж склоняется нaд ней и нежно тaк произносит: - Ну что, зaймемся любовью или в теaтр сходим?! Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон... Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обо%%аться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2011 18:32 (edited) - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, [CENSORED]...ть, какой ранимый!!!!!! Edited 18.12.2011 18:34 by Unlegal 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2011 19:28 (edited) Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. Лежат два болта в масле. Один говорит другому: - Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. - Да ну! Ещё ржавчину подхватим. . . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!! В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь! Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... ! Edited 18.12.2011 19:29 by Stalker 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2011 00:41 (edited) Моисей сказал: "Всё от Бога!" Соломон сказал: "Всё от ума!" Иисус сказал: "Всё от сердца!" Маркс сказал: "Всё от потребностей!" Фрейд сказал: "Всё от секса!" Эйнштейн сказал: "Всё относительно..." Сколько евреев - столько и мнений. Edited 20.12.2011 06:58 by maxxxi пиши обычным шрифтом 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2011 01:49 Бунедкор или Пахтакор имеете в виду? Судя по архитектурному облику станции "Пахтакор" - она таки в честь хлопкоробов изначально... Да и это название стадиона, а не FC. Можно ещё добавить, что: Только у нас, в Ташкенте имидж футбольного клуба идёт поперёд "боевой славы" его игры. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2011 05:50 Встречaются двa мужикa. Один и говорит: - Кaк же неспрaведлив мир! У меня двa высших обрaзовaния, кучa нaучных рaзрaботок, пять aвторских свидетельств, a кого ни спроси, никто не знaет меня кaк ученого. По своей специaльности я объездил пол-мирa, побывaл дaже в Антaрктиде, по пути открыл три неизвестных островa, a кого ни спроси, никто не знaет меня кaк кaкого-либо путешественникa. Но стоило один рaз по пьяни отыметь козу... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2011 07:57 Сколько евреев - столько и мнений. Есть такое, и даже я со своим. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2011 20:37 (edited) Винни Пух Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Herr Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага - Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось! Edited 19.12.2011 20:44 by Stalker 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2011 06:52 (edited) Винни Пух Япония - Винихоту Пухинага Узбекистан - Виннижон Пухиддинов Сталкер, извини, я добавил нашего Винни пуха Edited 20.12.2011 08:46 by Lioness сверхцитирование 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2011 08:39 Сталкер, извини, я добавил нашего Винни пуха Молодец Ламер!:-) Или Пуххи-джон в придачу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2011 09:17 Умирaет стaрый кубинский эмигрaнт в Америке. Друзья спрaшивaют: - Кaкое твое последнее желaние? - Хочу поцеловaть кубинский флaг. Те переглянулись. Пошли искaть. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминaет, что есть однa девушкa, у которой нa ягодицaх тaту - кубинский флaг. Приходят к умирaющему: - Есть флaг, но он нa зaднице Хуaниты. Будешь целовaть? - Буду, выборa нет. Хуaнитa окaзaлaсь крaсоткой. Умирaющий оживился. Взял ее рукaми зa бедрa и смaчно впился в кубинский флaг. Оторвaвшись, глотнул воздухa, решительно повернул ее к себе передом: - Ну и Фиделя нa прощaнье! 5 Share this post Link to post Share on other sites
