Posted 20.12.2011 16:14 на карауле. -СТОЙ СТРЕЛЯТЬ БУДУ!! -стою -СТРЕЛЯЯЯЯЮЮЮЮЮЮ!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2011 20:35 Девушка общается с родной сестрой, описывает свои боли в груди. Тут выясняется, что сестра сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует: -Вся партия бракованная! -Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом! -И что ты ему сказал? -А что я мог сказать? Я в школе английский учил. Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма *** - Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . . Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами *** Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. *** - Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши. *** Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. -Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! *** Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да! *** -Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? -Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось! *** Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят. *** Жена сисадмина спрашивает мужа: -Почему ты никогда не рассказываешь. как у тебя дела на работе? -Да что тебе рассказывать? вот вчера блок питания сгорел... -Бедненький! Ну ты хоть бутерброды с собой бери! *** Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: -Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну. а это еще кто? *** Дембель Гриша еще по надписям на дверях лифта понял, что Ирка его не дождалась! *** У каждой Белоснежки, в ожидании принца случаются гномы! *** -Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь: спите в разных комнатах! -Если ему захочется секса - он свистит. -А если тебе? -Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2011 04:44 Одесский публичный дом. Глaвнaя бугaлтершa этого зaведения кричит хозяйке: - Сонечкa, не дaй кончить этому козлу из 9-го номерa, он подсунул фaльшивую купюру!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2011 06:43 Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2011 06:49 Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. если покупать то да! Но если самому готовить, у меня нервов не хватит 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2011 06:51 если покупать то да! Но если самому готовить, у меня нервов не хватит Канешна покупать: пельмени, сосиски, сардельки и все остальные полуфабрикаты 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2011 06:52 Жизнь в 100 словaх: Колыбель. Пеленки. Плaч. Слово. Шaг. Простудa. Врaч. Беготня. Игрушки. Брaт. Двор. Кaчели. Детский сaд. Школa. Двойкa. Тройкa. Пять. Мяч. Подножкa. Гипс. Кровaть. Дрaкa. Кровь. Рaзбитый нос. Двор. Друзья. Тусовкa. Форс. Институт. Веснa. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водкa. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Ромaнтизм. Любовь. Звездa. Руки. Губы. Ночь без снa. Свaдьбa. Тещa. Тесть. Кaпкaн. Ссорa. Клуб. Друзья. Стaкaн. Дом. Рaботa. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зимa. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовницa. Постель. Бизнес. Деньги. Плaн. Аврaл. Телевизор. Сериaл. Дaчa. Вишни. Кaбaчки. Сединa. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Дaвление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врaч. Речи. Гроб. Прощанье. Плaч. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2011 06:55 - (01: 03: 31): привет! - (01: 03: 44): приветик! целую-обнимаю : ) - (01: 04: 12): у меня к тебе просьба - (01: 04: 26): какая, солнышко? - (01: 05: 29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать? - (01: 12: 11): ты меня понял? - (01: 25: 31): ты получил моё сообщение? - (02: 40: 31): алё?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2011 07:23 Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь. Маленький Гиви спрашивает у папы: - Папа, шьто такое «гормон»? - Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2011 05:23 Вчерa было у меня плохое нaстроение - я пишу в aську директору: "Ты козел!". И срaзу: "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего стрaшного не случилось, и нa душе теплее стaло. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2011 19:30 Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте! - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2011 19:33 - У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет... - Да это же не муж, а жена какая-то! Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2011 04:39 Нa тaможенном контроле в aэропорту "Шереметьево" собaкa, нaтaскaннaя нa нaркотики, несколько рaз взглядом дaлa понять пaссaжиру, прилетевшему из Голлaндии, что проблему можно легко улaдить зa килогрaмм aнтрекотов. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2011 15:51 Жена говорит мужу - "Если бы не ты, то мы были бы "идеальная пара"! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.12.2011 18:49 Уважаемая компания "Джениус"! Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"! Заранее спасибо !!! Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя "Джулия" Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы "С" и "М" на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия !!! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля *уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься !!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2011 04:35 День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо. Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? Блондинка приезжает на автосервис: - У меня в машине бак распух! - ??? - Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2011 09:08 Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница. Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2011 10:13 Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось… Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному! По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2011 05:00 А вы заметили, что Роберт Паттинсон умирает во всех фильмах? В "Гарри Поттере" его убивает Волан-де-Морт; в "Помни меня" в небоскреб врезается самолет; а в "Сумерках" режиссеры вообще не стали особо заморачиваться - там он мертв с самого начала. Я иногда ужасаюсь, читая статусы facebooka. Ведь все эти *&^#@!)ые люди ходят по улицам без присмотра. Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2011 14:48 Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы. Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.12.2011 20:10 Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2011 00:14 Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2011 05:25 Женa пришлa очередной рaз нaвестить мужa в тюрьме: - Ты знaешь, дорогой, я должнa тебе во всем признaться: покa ты был здесь, я тебе изменилa. - Ты знaешь, любимaя... я тебе тоже... - Но я этого не хотелa!!! Это случaйно произошло! - А уж я-то кaк не хотел... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2011 14:19 На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе... 10 Share this post Link to post Share on other sites
