Анекдоты

[Mrs.Smith 2 500]

Жена играет на скрипке.

Муж:

— Ну хватит уже, хватит. НУ КУПЛЮ Я ТЕБЕ НОВОЕ ПЛАТЬЕ!!!

[Немой 34 827]

Жена играет на скрипке.

Муж:

— Ну хватит уже, хватит. НУ КУПЛЮ Я ТЕБЕ НОВОЕ ПЛАТЬЕ!!!

Жена играет на нервах...

[TA. 740]

Седня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде обалденно всё получалось... пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ?!!!

[Centrum 9 300]

Ночь. Женa трясет мужa. Тот спросонок:

- Ты что, с умa сошлa?! Три чaсa ночи, что случилось?

- Петь, у меня головa прошлa...

[Samigo 8 035]

Сижу я ночью и тихонько порносайтыфорум смотрю, думал, что жена спит. Ну сижу и картинки скролю. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг я слышу:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

[Stalker 3 618]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

[Centrum 9 300]

Чернуха.

 

Человек попaдaет под трaмвaй и ему отрезaет голову. Онa откaтывaется нa обочину, видит, что туловище носится по дороге тудa-сюдa, пытaется нaщупaть голову и не понимaет, что делaть.

Головa нaчинaет орaть:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкaет и грустно тaк:

- А на фига я ору - уши-то нa мне...

[alexforce2 383]

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

[Samigo 8 035]

- Несут, значит, меня пьяного драться...

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

[bronemaster 7 358]

Я так понимаю, это всё из серии *Отдых в деревне*.

Если морда красная, то драка уже состоялась, а, значит, и отдых удался!

Сталкер, не надо засорять тему. Это предупреждение.

[вета 2 702]

— Вы очень похожи на моего третьего мужа.

— А сколько их было всего у вас?

— Два.

Edited 06.01.2012 20:00 by вета

[maxxxi 15 449]

Чужой, тебе повышен уровень за анек с непотребным словом.

[Centrum 9 300]

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.

- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.

- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, ПАПА!

[Stalker 3 618]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[Samigo 8 035]

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей.

Жена:

- Вот как надо отдыхать!

Муж:

- А я бы тебе и рубля не дал!

Жена:

- А мне больше и не давали...

[Stalker 3 618]

Из интернета.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.

После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.

В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

-Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели.

[Samigo 8 035]

Из интернета.

Без этого мы бы подумали...

 

 

Недано моя жена будит меня:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Раношка тонет.

- Что еще за Раношка?

- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

[yalla_fan 158]

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.

На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

© bash.org.ru

[Stalker 3 618]

-Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью....

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - *малыш* и хочет секса!!!

-Простите, Елена Викторовна, как Ваши дела?

-Хорошо:)

-Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-Что?

-Или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-Я уже почти в тебе...

-Все, пока, до вечера!

-Эй, айтишники! Как вы там? Дро..те.(не хорошее слово) на переписку, если нет своей девушки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем и джипа с охранной! Завидно...Да!?,

(не хорошее слово), что я им-мею зампредседателя банка???

-САША С..(не хорошее слово)!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам...

[Samigo 8 035]

-Малыш привет как ты? ...

Это как в "Глухаре" (служебный роман)

 

Это из интернета. Т.е. это не я

***

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

[чужой 1 686]

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.

Волк говорит:

- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!

- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.

Хомяк подумал и говорит:

- Ну, я тогда наверно не поеду.

[polyglot 18 291]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy

и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными

печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy все равно!

Edited 08.01.2012 15:49 by bronemaster
Мы договорились постить не больше одного анекдота в одном сообщении.

[Stalker 3 618]

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами «Волга».

А надпись увидев, свалился с кровати:

«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу"в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит -"Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,

Но надпись все та же: «От любящей тещи.»

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится,- в речку русалкОЙ

Спасите! — кричит ,-помогите !

Тону же ! А зять :- Ну тони!

Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять- хоть бы хны! И она утонула …

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес».

Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!

И надпись:"Любимому зятю — от тестя!»

[Metaksa 392]

Село.семейная пара решили свою свинью маньку споровать с хряком с соседней улицы.А как ее туда оттащить незнали.недолго думая посадили в коляску мотоцикла и отвезли на " свидание". На следующий день ситуация повторяется.И следующего дня все происходит как и накануне.Четвертого дня муж бегает в поисках Маньки и неможет ее найти.и тут прибегает растерянная жена с криком:Вася Вася поехали быстрее наша манька уже в мотоцикле сидит ждет и шлем уж напялила.

[negazel 79]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то мужик и начинает с ней вальсировать.

Она:

- Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

- А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что?

- Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

- Значит, Вы не женаты...