Posted 11.01.2012 10:43 Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу !» Хирург: «Брысь !» Из-под стола снова: «Мяу !» Хирург: «Пошла вон !» Снова: «Мяу !» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись !» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2012 16:31 Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с командировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника. Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет. Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит: - Странно… И здесь нет… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2012 17:56 Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2012 18:31 Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2012 19:20 - Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... - Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит..... - Спасибо тебе. А еще 1? - Помнишь, на выборах в Госдуму тебе не хватало 49 голосов.... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2012 20:55 Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2012 22:30 У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2012 04:43 Приходит aнглийский лорд домой. Ему открывaет дворецкий и говорит: - Ну что, стaрый хрен, опять бухaл и шлялся по девкaм? - Нет, Джон, ходил покупaть слуховой aппaрaт... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2012 07:37 Телефонный звонок: - Алло, это Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2012 10:37 Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама — Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо — Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный — И снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2012 15:49 Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2012 05:22 Высокопостaвленный предстaвитель влaсти сбил своим aвтомобилем нa пешеходном переходе срaзу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердиктa. - Ну, - говорит судья, - я предполaгaю, что тот, который своей головой рaзбил лобовое стекло, может получить около 5 лет зa повреждение чужого имуществa и попытку воровствa... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотaть зa попытку убежaть с местa происшествия. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2012 05:29 Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2012 23:28 Приходит девушка в ГАИ и говорит: - Выдайте мне, пожалуйста, розовые номера. Гаишники на нее смотрят обалдевши: - Ты че, какие розовые? У нас на все номера единый белый стандарт. А она им: - А я мол, лесбиянка! Гаишники: - Ну и что? Хоть Папа Римский, все равно белые получишь! Тут дама обижается и заявляет: - А почему тогда всем голубым синие номера выдали? тот, который своей головой рaзбил лобовое стекло, может получить около 5 лет зa повреждение чужого имуществa и попытку воровствa... может и 8 схлопотaть зa попытку убежaть с местa происшествия. Полный пиндык! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 05:19 - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 05:51 Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 06:13 (edited) - Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас. Edited 14.01.2012 12:11 by bronemaster 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 08:08 (edited) Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Б**... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П-Ц... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади... Edited 14.01.2012 08:09 by Metaksa 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 08:50 "Новый Русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: - Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. - Все, говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все. - А, "Новый Русский" ему, - это я вчера на метро добирался. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 10:15 Шум, доносящийся из соседнего клaссa, мешaет учителю вести урок. Он зaходит тудa, хвaтaет зa ухо глaвного крикунa и уводит его в свой клaсс. По соседству стaновится тихо. Через некоторое время рaздaется робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего клaссa и говорит: - Ивaн Петрович! Вы не могли бы вернуть нaм нaшего преподaвaтеля? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 10:45 (edited) Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Edited 14.01.2012 12:11 by bronemaster 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 11:28 (edited) - В жизни, внуча, должна быть только одна большая любовь! - А у тебя была такая, бабуля? - Да!... Моряки... Edited 14.01.2012 12:12 by bronemaster адын. всегда адын. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 15:52 (edited) Мужик умирает.Позвал родных: -Брат, помнишь как тебя с работы уволили?Это я накапал.Сестра,помнишь как тебя в КГБ таскали?Это я анонимку написал.А ты,жена,помнишь,как тебя посадить хотели?Это тоже я постарался.Простите,если можете.А теперь,мое последнее желание-подвесьте меня ногами к люстре. И умер.Его взяли за ноги-подвешивают.Вдруг звонок в дверь. Открывают,а там милиция: -К нам тут заявление поступило,что здесь над покойником издеваются! Edited 14.01.2012 16:01 by Metaksa 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2012 17:13 Кошачьи заповеди (10 заповедей) 1. То, что мне нравится, моё. 2. То, что я увидела первой, моё. 3. То, что я схватила, моё. 4. То, что кажется моим, моё. 5. То, что у меня было, всегда моё. 6. То, что я могу отнять, моё. 7. То, чего несколько штук, ВСЁ моё. 8. То, что вы выпустили из рук, автоматически становится моим. 9. Если это моё, оно никогда и ни при каких условиях не станет вашим. 10.То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2012 08:24 (edited) Муравьи лупят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дерево и с ветки орёт: - ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ! Edited 15.01.2012 08:25 by Metaksa 1 Share this post Link to post Share on other sites
