Posted 15.01.2012 15:22 Мужик приходит домой, глядь, а там жена кота домой притащила. Не долго думая, хватает кота и в машину .Отвёз за пару кварталов и на улицу. Возвращается, а кот его уже на пороге дома поджидает. Об ноги трётся, руки лижит. Мужик усатого в мешок и на окраину города. Возвращается, а тот уже на пороге. Взбешённный, он опять запихивает кота в багажник. Выезжает из города, заезжает в лес в самую гущу.... Через некоторое время звонит жене - " Привет милая! А кот дома?" Жена удивлённо- " Да. Только, что зашёл..." Муж - " Милая, дай ему пожалуйста трубочку " Жена - " Хорошо. А в чём собственно дело?" - " Видишь ли милая. Хочу дорогу домой спросить... Я заблудился." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2012 15:35 Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 05:06 Женa жaлуется мужу нa поведение их сынa: - Он стaл просто невыносим. Слушaет только советы рaзных идиотов. Поговори с ним, может, он тебя послушaет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 05:19 Школа выживания: "Если на тебя внезапно напал водолаз, то выдерни шнур и выдави стекло". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 06:45 Приходит муж домой с работы, а жена ему говорит "Дорогой, я хочу секс, как в кино!" Мужик репу чесанул, говорит: Ладно, будет тебе секс, как в кино. В общем, крутил ее, вертел и так и сяк в различных позах в течении часа, потом, когда все закончилось, спросил : Ну как? Жена, утерев лицо, говорит: Дорогой, а ты знаешь, оказывается мы с тобой смотрим разное кино.... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 07:44 Приехали пожарники по вызову гасить больницу. Ну сколько-то там часов гасили, потом докладывают главврачу: -ну, в общем, мы сделали все, что могли, но из того последнего здания, которое гасили, смогли откачать только 10 больных - остальные, к сожалению, мертвы... Главврач им(офонарело так): - ребята, да вы что, вы же морг последним тушили!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 07:46 Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 07:47 Сидят три кота, спорят, кто из них самый ленивый. Первый: -Наверное,я. Мне вчера под самый нос миску со сметаной подставили, а мне лень есть. Второй: -Нет, наверное, я.Соседская мурка вся передо мной изгибалась, а мне лень ее тра*нуть было. Третий: -Нет, мужики, наверно, я.Слышали, как вчера во дворе кот три часа орал.Так это я был: сел на собственные яйца, а вставать лень было. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 07:58 балин... откуда у вас такие бородатые анекдоты? я их еще учась в классе 5-м слышал... эдак в начале 90-х... свежакофф нет что ли? Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 08:37 (edited) В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно. Edited 16.01.2012 10:43 by maxxxi всего один и кричать тоже не надо. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 09:00 Спорят двa еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Дa говорю тебе, черный - это цвет. - Дa никогдa в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит. Пошли к рaввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Дa, в Торе скaзaно, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Лaдно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Кaк тaк, белый не цвет? С кaких это пор? - Вот тaк, не цвет и все. - Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит. Опять пошли к рaввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Торa говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, рaдостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продaл ЦВЕТНОЙ телевизор!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 09:18 Ж: - Дорогой, ты скоро станешь папой! М: - Ты что, беременна?! Ж: - Нет, блин, из Ватикана звонили! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 09:19 Америкaнский турист в Москве смертельно хочет пИсaть. Просто мочи нет. Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстегивaет ширинку, его окликaет милиционер: - Э! Ты что это делaешь? Тот отвечaет уныло: - Но я очень хочью писaйт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa. - Вот, здесь писaй. Америкaнец рaсстегивaет ширинку, делaет свое дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот: - О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - aмерикaнское посольство. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 09:34 - Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Галя у тебя? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2012 10:38 ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: -Ты где была всю ночь? Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2012 01:42 - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2012 04:58 Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю. Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2012 05:02 В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров. Вопрос: Есть ли у спортсменов совесть? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2012 09:11 Ванька, вот почeму ты все время матeришься? - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - чтo? - иди на х**!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2012 14:04 Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2012 14:38 Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2012 15:15 Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2012 04:22 С: - Мам, я есть хочу. М: - Ну разбей себе два яйца. С: - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2012 06:13 Центрум, будь любезен не выкладывай анеки которые каким то образом касаются рассовой или национальной принадлежности. ЭПМ© 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.01.2012 06:39 Макси, Центрум или Полиглот ? 0 Share this post Link to post Share on other sites
