Posted 21.01.2012 13:05 TOYOTA - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!!! Тойота - управляй мечтой! Таврия - управляй х..нёй! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2012 13:29 Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд Ровер - будь выше... ЗАЗ - докатим до поворота там горка быстрей пойдёт. ЛуАЗ - Два часа тряски, и болото по фигу. Ока - двадцать минут позора и я дома. Нива - Асфальт? Зачем? УАЗ - Последний из Настоящих. ГАЗ Тигр - Кто не спрятался, я не виноват. ВАЗ - не ссы, доедем! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2012 14:10 (edited) 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки. Edited 21.01.2012 15:50 by maxxxi мат низя и два анека-низя, три анека-низя, один-можно 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2012 14:24 Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2012 16:07 заменить более политкорректным типа: трахнул. Будем знать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2012 19:40 Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2012 20:56 Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2012 21:00 Из серии "черный юмор" В ЗАГС приходят разводиться старичок 115 лет и старушка 105 лет. У них спрашивают: "90 лет вместе прожили, вам что делать нечего, зачем разводиться уже сейчас?" "Да раньше детей огорчать не хотели, ждали когда помрут" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2012 21:02 - Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2012 10:10 Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:... - ... СТИХИ!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2012 10:16 TOYOTA - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!!! "Настоящие" названия авто ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt at beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2012 18:49 (edited) КТО И КАК УХОДИТ нафиг ОВЕН. Овен уходит нафиг, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нафиг?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нафиг Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нафиг не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нафиг сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нафиг? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нафиг. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нафиг пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нафиг У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нафиг быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нафиг жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. нафиг так нафиг, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нафиг Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. А кто ТЫ по гороскопу??? Edited 22.01.2012 18:53 by exstrimman 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2012 19:46 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе! Если повтор то сорри, удалите. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 04:46 История о том, как опасно работать в отделе маркетинга. Есть на просторах бескрайней РФ одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне. Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга. И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга: - Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 06:00 У семиклассника в рюкзаке мать нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..." 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 08:11 (edited) Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет сра..ть в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, сра...ть в углах будем мы. Edited 23.01.2012 08:12 by Добрый ГЕНИЙ 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 11:05 Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 11:10 Отвечaть нaдо быстро, не рaздумывaя и не трaтя понaпрaсну время. А глaвное - не мошенничaть! 1. Вы учaствуете в соревновaниях и обогнaли бегунa, зaнимaющего вторую позицию. Кaкую позицию вы теперь зaнимaете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы aбсолютно не прaвы. Вы обогнaли второго бегунa и зaняли его место, тaк что вы теперь нa второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнaли последнего бегунa, нa кaкой позиции вы теперь нaходитесь? Ответ: Если вы ответили нa предпоследнем - вы опять aбсолютно не прaвы. Подумaйте. Кaк можно обогнaть бегунa, идущего последним? Если вы бежите зa ним, знaчит он не последний. Ответ - это невозможно. Получaется, что использовaние мозгa вaшa не сaмaя сильнaя сторонa. Кaк бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте кaлькулятор, и помните - вы должны отвечaть быстро. Возьмите 1000. Прибaвьте 40. Прибaвьте еще тысячу. Прибaвьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Прaвильный ответ 4100. Попробуйте пересчитaть нa кaлькуляторе. Сегодня точно не вaш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отцa Мэри есть пять дочерей: 1. Чaчa 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Кaк зовут пятую дочь? Думaйте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще рaз вопрос. ВЫВОД: Вы - сaмое слaбое звено, прощaйте. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 13:48 Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 14:06 Зайдя вчера в зоомагазинчик за кормом для дога, вслед за собой вижу блондинку-classic Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?" Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 14:47 Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 17:49 Отвечaть нaдо быстро, не рaздумывaя и не трaтя понaпрaсну время. А глaвное - не мошенничaть! Мне кажется плюсики поставили те, кто непрааавильно отвечал на вопросы . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2012 23:33 Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 04:43 В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 05:35 (edited) Centrum, оставьте подобные анекдоты для дома, для семьи. Николас, а капитан Конкордии имеет отношение к политической элите? Edited 24.01.2012 05:36 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
