Анекдоты

[green 2 922]

TOYOTA - управляй мечтой!

ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Тойота - управляй мечтой!

Таврия - управляй х..нёй!

[Павлуха 1 111]

Тойота - управляй мечтой.

Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искусство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд Ровер - будь выше...

 

ЗАЗ - докатим до поворота там горка быстрей пойдёт.

ЛуАЗ - Два часа тряски, и болото по фигу.

Ока - двадцать минут позора и я дома.

Нива - Асфальт? Зачем?

УАЗ - Последний из Настоящих.

ГАЗ Тигр - Кто не спрятался, я не виноват.

ВАЗ - не ссы, доедем!

[eugeen13 13 839]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Edited 21.01.2012 15:50 by maxxxi
мат низя и два анека-низя, три анека-низя, один-можно

[TA. 740]

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

[Deja_VU 3 243]

заменить более политкорректным типа: трахнул.

Будем знать.

[Stalker 3 445]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

[krasa 606]

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[err 10 163]

Из серии "черный юмор"

В ЗАГС приходят разводиться старичок 115 лет и старушка 105 лет. У них спрашивают:

"90 лет вместе прожили, вам что делать нечего, зачем разводиться уже сейчас?"

"Да раньше детей огорчать не хотели, ждали когда помрут"

[krasa 606]

- Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

[Stalker 3 445]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

Снова пятитысячная...

Гаишник, вглядываясь в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Cнова купюра в пять тысяч..

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...

- ... СТИХИ!!!

[Centrum 9 287]

TOYOTA - управляй мечтой!

ВАЗ - не ссы, доедем!!!

"Настоящие" названия авто

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt at beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[exstrimman 1 142]

КТО И КАК УХОДИТ нафиг

 

ОВЕН. Овен уходит нафиг, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

 

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нафиг?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нафиг Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

 

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нафиг не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нафиг сам.

 

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нафиг? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

 

ЛЕВ. Лев уходит нафиг. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

 

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

 

ВЕСЫ. Весы пошлют нафиг пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

 

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нафиг У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

 

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

 

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нафиг быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нафиг жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. нафиг так нафиг, чего уж там.

 

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нафиг Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

 

А кто ТЫ по гороскопу???

Edited 22.01.2012 18:53 by exstrimman

[vikarij 6 063]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от КАМАЗа?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,

ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

 

Если повтор то сорри, удалите.

[crock 282]

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.

Есть на просторах бескрайней РФ одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.

Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.

И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:

- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!

[Deja_VU 3 243]

У семиклассника в рюкзаке мать нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

[Алексеич 3 523]

Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет сра..ть в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, сра...ть в углах будем мы.

Edited 23.01.2012 08:12 by Добрый ГЕНИЙ

[BILLY_BONE 6 126]

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[Centrum 9 287]

Отвечaть нaдо быстро, не рaздумывaя и не трaтя понaпрaсну время. А глaвное - не мошенничaть!

1. Вы учaствуете в соревновaниях и обогнaли бегунa, зaнимaющего вторую позицию. Кaкую позицию вы теперь зaнимaете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы aбсолютно не прaвы. Вы обогнaли второго бегунa и зaняли его место, тaк что вы теперь нa второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнaли последнего бегунa, нa кaкой позиции вы теперь нaходитесь? Ответ: Если вы ответили нa предпоследнем - вы опять aбсолютно не прaвы. Подумaйте. Кaк можно обогнaть бегунa, идущего последним? Если вы бежите зa ним, знaчит он не последний. Ответ - это невозможно. Получaется, что использовaние мозгa вaшa не сaмaя сильнaя сторонa.

Кaк бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте кaлькулятор, и помните - вы должны отвечaть быстро. Возьмите 1000. Прибaвьте 40. Прибaвьте еще тысячу. Прибaвьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Прaвильный ответ 4100. Попробуйте пересчитaть нa кaлькуляторе. Сегодня точно не вaш день.

Но, может быть, получится с последним вопросом. У отцa Мэри есть пять дочерей: 1. Чaчa 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Кaк зовут пятую дочь? Думaйте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще рaз вопрос. ВЫВОД: Вы - сaмое слaбое звено, прощaйте.

[polyglot 18 276]

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей

приходится курить за границей.

[Rossa 56]

Зайдя вчера в зоомагазинчик за кормом для дога, вслед за собой вижу блондинку-classic

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

[polyglot 18 276]

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,

мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

[negazel 79]

Отвечaть нaдо быстро, не рaздумывaя и не трaтя понaпрaсну время. А глaвное - не мошенничaть!

Мне кажется плюсики поставили те, кто непрааавильно отвечал на вопросы .

[Stalker 3 445]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

[polyglot 18 276]

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

[Lioness 17 648]

Centrum, оставьте подобные анекдоты для дома, для семьи.

 

Николас, а капитан Конкордии имеет отношение к политической элите?

Edited 24.01.2012 05:36 by Lioness