Posted 24.01.2012 05:57 В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 07:27 Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития. - Это некрасиво! - Это очень красиво! - Ну, это опасно? - Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток. - Ну, это долго? - Долго "Войну и мир" ксерокопировать. - Глупо? - Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти. - Страшно? - Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 07:45 Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: первая знает, что слово "невротик" пишется слитно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 07:47 создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 10:40 Кaк бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте кaлькулятор, и помните - вы должны отвечaть быстро. Возьмите 1000. Прибaвьте 40. Прибaвьте еще тысячу. Прибaвьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Прaвильный ответ 4100. а я правильно посчитал :P никак не 5000 это точно!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 10:42 Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 10:50 - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 11:34 Верните анекдот про фапотьку!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 11:58 -Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матёрый! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 12:04 а я правильно посчитал :P никак не 5000 это точно!! Очень рад за вас! Как же все-таки мало нужно человеку для счастья. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 13:17 (edited) Верните анекдот про фапотьку!!!! и я не понял, что там было не проходящего цензуру? длинно? так ведь никого не заставляют читать... пошло? так ведь половина анеков такая... Edited 24.01.2012 13:18 by clerk 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 13:42 и я не понял, что там было не проходящего цензуру? длинно? так ведь никого не заставляют читать... пошло? так ведь половина анеков такая... Попрошу не обсуждать действия модераторов, удалили значит кто то из модераторов посчитал нужным это сделать.ЭПМ© 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 13:48 Попрошу не обсуждать действия модераторов, удалили значит кто то из модераторов посчитал нужным это сделать.ЭПМ© ОК! Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 14:39 Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили ! - Да не переживай ты - и так ниче получилось... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 16:01 Хороший анек, преферансисты реальные маньяки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 16:17 На приеме у врача: Доктор (вдумчиво) - Да уж больной, что-то вы мне совсем не нравитесь.... Пациент девушка - Знаете доктор, Вы тоже не красавчик! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 20:31 Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, полной супружеской жизнью, а вот детей у них никак не получается сделать. Как они только не пробавали и чего они только не пробовали... Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка? - Да вы обалдели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 20:35 Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 20:42 (edited) Женская месть — Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и... уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Вахтанг" Edited 24.01.2012 20:42 by exstrimman 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2012 21:40 Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2012 03:05 (edited) err, exstrimman, большая просьба к вам: рассказывайте подобные анекдоты в своем кругу. Здесь подобное постить не нужно. Edited 25.01.2012 03:10 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2012 05:06 Предупреждение всем: НЕ НУЖНО здесь постить скабрезные и пошлые анкдоты, как вы полагаете "с изюминкой". Всех желающих поделиться подобными анекдотами просьба записать их на листочке и прийти на пивопитие, там желающие посмеются над ними и возможно, даже обсудят в подробностях. Давайте учиться воспринимать шутки выше пояса. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2012 05:11 "Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом." 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2012 06:21 (edited) 1) Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит: - Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Дa че ты мне пaришь, a это что? - Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой. - Тa лaдно, a ну покaжи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зaчем? - Чтобы рыбa вернулaсь. - Кaкaя рыбa? Edited 25.01.2012 07:24 by maxxxi Один, всего один. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2012 06:50 Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками! Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? Сова: - Нет, ушел. Кабан: - Когда придет, скажи, что Пятачек из армии вернулся. 0 Share this post Link to post Share on other sites
