Posted 27.01.2012 21:01 - Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2012 21:09 Тонет "нерусский", а как слово "тону" и "помогите" забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему "нерусский" кричит: - Последний раз купаюсь, обидно да! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 00:35 Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. . . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 03:10 Как подчеркивается в одной интересной книге, "опечатки рождали легенды, вносили коррективы в историю и географию, наносили удары по репутациям…" [44]. Среди множества примеров знаменитых опечаток в книге называются, в частности: - "В 1920 г. В.И.Ленин окотился в Брянских лесах" ("Молодой колхозник", 1947г.); - "Товарищ Сталин принял польского осла" (одна из советских газет). Факт стал известен Сталину, его реакция: "…Газета напечатала правду"; - При перепечатке рекламы одной из фирм (лидере итальянской мужской моды) была перепутана первая буква. Реклама имела фантастический эффект в новом звучании – "ПИДЕР мужской моды" (Журнал "Домовой", октябрь 1994 г.); и др. По первым двум примерам читатель догадался, чем Ленин занимался Брянских лесах, и кого принимал Сталин. По третьему примеру возможны такие опечатки, как "Дилер" и др. В этой же книге приводится и пример с В.Чапаевым (скорее, анекдот), который вписывается в тезис Фрейда о большой роли подсознательного в мыслительной деятельности. На вопрос своего адъютанта, что означает фраза "Патриции устроили оргию с гетерами", В.Чапаев отвечает: "оргия – попойка, гетеры – проститутки". А вопрос о патрициях он решает, очевидно, "по Фрейду". Это опечатка, – говорит В.Чапаев, – надо читать "партийцы". В этом же контексте характерна легенда времен финской войны (приписывается газете "Красная Звезда"), когда вместо фразы "красноармейцы ВЫБИЛИ белофиннов" из села, в глаголе поменялись буквы "и" и "б" [45]. Отношение Сталина к опечатке было примерно таким, как и в приведенном выше случае с приемом польского посла. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 04:21 Как подчеркивается в одной интересной книге, "опечатки рождали легенды, вносили коррективы в историю и географию, наносили удары по репутациям…" [44]. Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем «ЗИЛе» водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко — «Сто тысяч километров не предел». Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но, как выяснилось, не все… К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка — руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ». P.S. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 05:09 Как подчеркивается в одной интересной книге, "опечатки рождали легенды, вносили коррективы в историю и географию, наносили удары по репутациям…" [44]. Среди множества примеров знаменитых опечаток в книге называются, в частности: ... Из собственного опыта: Работала в ГНИ. Нам постоянно выдают брошюрки "Методические указания...". В 2007 году в одном из таких изданий в словосочетании "Дебиторская задолженность" забыли первую букву "Д". С тех пор ее так и называем, еще в придачу адм.штрафы вполне соответствуют. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 07:12 - Паша, у меня в ванной из крана течет вода!! - А должно что? - Судя по квитанции за январь - Хеннеси. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 08:40 — Скажите, вам принадлежит этот автомобиль? — Частично и мне. — То есть?? — Ну как, он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется починить что-то, то он мой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 09:01 (edited) Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,милиционер-права,МУЖИК-нету,милиционер-дыхните,МУЖИК-я бухой! милиционер-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! МУЖИК- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! ..........много анекдотов......... Edited 28.01.2012 09:02 by vikarij 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 10:31 - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как вы могли?? Да как вам такое только в голову пришло??? Нет, правда, как вы догадались???? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 11:01 Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Вдруг подплывает американский авианосец. Капитан авианосца кричит чукче: - Эй, куда нам лучше плыть, чтобы не столкнуться с айсбергами? - Туда плыть надо, однако, - говорит чукча и показывает направление рукой. - Курс норд-норд-вест, - отдаёт команду капитан авианосца, и корабль уходит. Спустя 15 минут рядом с чукчей всплывает российская подлодка. Капитан подлодки спрашивает у чукчи: - Тут американский авианосец не проходил? - Проходил, однако. - Ну, и куда он пошёл? - Курсом норд-норд-вест, однако. - Слышь, чукча, ты не умничай, ты рукой покажи! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 11:25 Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 11:43 Этот анекдот посвящается моим "спасателям" Зaходят в палату заведующий вpaч травматологического отделения Неъмат ака (В) и лечащий врач нашей палаты № 6, Латиббой ака (Л) с топором. B: - Так, кто у нас Эшматов… Э: - Я! B: - Так, это у нас Эшматов… Латиббой, ампутировать Эшматову левую ногу. (P/S: Он отморозил ногу в границе Казахстана) Раздаётся звук – «Тюк». В: - Я скaзaл HОГУ !!!! Л: – Тюк... В: - Я скaзaл ЛЕВУЮ !!!! Л: – Тюк... B: - Так, а Вы кто? Больной: - Я тоже Эшматов. А этот, которому Латиббой ака отрезал руку и ноги, мой брат, он пришел навестит меня! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 11:49 Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 12:03 (edited) - Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие в меня вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая в мире говорящая стиральная машинка Indеsit... Edited 28.01.2012 12:03 by Samigo 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 12:04 Краса и Самиго, для выяснения этих нюансов у нас есть специальные темы или одна для ведения любых разговоров. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 12:19 Жена мужу: - Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса. - А ты уверена, что это мне подарок? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 12:23 - Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 12:27 Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 12:53 Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 13:04 Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 13:15 Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 13:17 Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 14:44 Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2012 17:37 В грузинской школе: Учитель вызывает ученика к доске. Учитель: Нарисуй равнобэдренный трэугольник. Ученик нарисовал. Учитель: Докажи, что он равнобэдренный? Ученик: Вай, мамой клянусь, да. 0 Share this post Link to post Share on other sites
