Posted 30.01.2012 15:00 Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 15:14 Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут. Некоторые женщины обижались, остальным хватало. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 15:25 Это можно отнести ко многим губернаторам Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 15:27 На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 15:56 Встречаются два приятеля: - Проезжал по Тверской улице там куча ночных бабочек тусуется... - А ты представляешь что творится в самой Твери?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 16:09 Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога. Сексопатолог: - Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход. Дед посидел, подумал и говорит: - Да пусть помирает!.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 17:50 Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 18:00 Едут милиционеры в УАзе,сзади козла везут.Дождь,слякоть..Видят на остановке батюшка голосует,остановились,подобрали,едут. Батюшка: -А козла куда везете? милиционеры: -В семинарию поступать!!! Гыыы!!! -А если не поступит,что,так ментом и останется? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 19:00 Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... В ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 19:52 - Дорогая у нас что нибудь пожрать? - Ешь все что найдешь в холодильнике. - Ух ты моя хозяюшка сама лед приготовила! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 21:00 Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 21:01 Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 21:23 - Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи. - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал к чертовой матери! - Ах, ты паршивец, чертыхаешься при папе! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 21:26 Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2012 21:44 - С вaс 283 рубля. Зaвернуть? - А? Нет, не нaдо, просто в пaкет положите... Один вопрос - гaрaнтия есть? - Простите, a для кaкого случaя гaрaнтия? - Ну, если не прочитaется? - То есть кaк? - Ну несовместимость требовaний, нaпример... Брaк тaм, тудa-сюдa... - Вся прогрессивнaя молодежь в курсе, что обычно снaчaлa тудa-сюдa, a потом брaк. В худшем случaе... Не прочитaется... А, я понял - вы по профессии, кaк бы это скaзaть, минимум продвинутый пользовaтель? - Дa, я прогрaммист. Но кaк вы догaдaлись? - Молодой человек, будь нa моем месте Шерлок Холмс, он бы скaзaл - по очкaм, грязным джинсaм, торчaщему из кaрмaнa рюкзaкa винчестеру, трем бутылкaм пивa в рукaх и клaвиaтуре под мышкой. Но я не он.... И все нaмного проще. Это бумaжнaя книгa, онa обязaтельно прочтется. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 04:37 По каким пpизнакам можно опpеделить, что вас на pаботе не любят: 10. Фиpменная тyалетная бyмага yкpашена вашей фотогpафией. 09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бyмаги и пpосто камешки. 08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельнyю доскy и счеты. 07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисyтствии только леденцы. 06. Вам выплачивают заpплатy только в металлических монетах. 05. Hа день pождения коллеги даpят вам белyю майкy с мишенью на гpyди. 04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нyля. 03. Пpошение о вашем yвольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотогpафия вашей жены стоит минимyм еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы - шеф! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 04:45 Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, приш 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 05:49 Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 05:53 Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 06:06 (edited) У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции: - У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать? - Давайте с плохой. - Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь. - А хорошая новость? - Мы собрали с неё ведро раков. - А отличная? - Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками.. Edited 31.01.2012 06:06 by clerk 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 06:48 Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 07:05 Создал Бог Адама и Еву и говорит им : -Вы мои первые люди, и у меня есть для вас два подарка на выбор. Есть у меня такая волшебная штучка, с помощью которой можно писать стоя, фонтанчиком, через канавку, фигурки разные на снегу выписывать... Адам: -Боже, дай ее мне! -Ладно, Адам, забирай! Ну а тебе, Ева, -то, что осталось. -А что осталось? - Мозги! :P 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 07:05 (edited) Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, д..ра! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! Edited 31.01.2012 07:06 by clerk 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 07:28 Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2012 07:39 Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть? - Нет... - Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок! - У меня кредитка... - И снова здравствуйте! 5 Share this post Link to post Share on other sites
